Charisse Cooke
En tant que thérapeute relationnel, j’ai entendu cela tout au long des années. De la femme qui n’a pas répondu aux appels de son rendez-vous après avoir découvert qu’il ne savait pas qui était Debussy, à la divorcée qui préférait être célibataire plutôt que de passer du temps avec un homme qui disait « doit » au lieu de « doit avoir ».
Ce type d’hypercritique a considérablement augmenté au cours de la dernière décennie. De plus en plus de clients arrivent à leur rendez-vous avec de telles anecdotes, puis se sentent tristes lorsqu’ils peinent à trouver un partenaire de vie.
Nous pouvons avoir le « mal » pour de nombreuses raisons lorsque nous recherchons l’amour, mais si vous rejetez constamment des amants potentiels pour des bizarreries mineures, il y a probablement un défaut de caractère en jeu – et si vous regardez attentivement, il se pourrait bien que ce soit le vôtre, pas le leur. Le perfectionnisme sabote de nombreuses relations modernes avant même qu’elles ne soient lancées, empêchant de nombreuses personnes de trouver leur fin heureuse.
Voici pourquoi cela se produit et comment y remédier.
Les rencontres modernes nous transforment tous en perfectionnistes
Lorsqu’il s’agit de relations, le perfectionnisme est absolument un obstacle plutôt qu’une aide. En effet, comme le savent les psychologues, les perfectionnistes fixent des normes et des attentes très élevées – tant pour eux-mêmes que pour les autres – et il est presque impossible de répondre à ces attentes.
Nous vivons à une époque de jugement, avec les médias sociaux et les émissions de télé-réalité qui nous encouragent activement à être hypercritiques envers les autres, tout en donnant l’impression que la vie privée de chacun est plus romantique, plus idyllique, plus spéciale que la nôtre.
Je découvre souvent, lorsque je pose les bonnes questions, que les clients sont fiers d’être « exigeants » – mais qu’il s’agisse de trouver des failles dans les manières de table de quelqu’un ou dans la façon dont ils se coiffent, ce qu’ils font en réalité est négatif et critique. « Assez bien » n’est jamais suffisant, et même lorsque les rencontres semblent se dérouler bien pendant un mois ou trois, les perfectionnistes ont tendance à se fermer et à larguer quelqu’un dès que la lune de miel est terminée et que les moindres fissures commencent à apparaître. C’est une condamnation à mort pour toute relation naissante, même pour celles qui auraient véritablement pu tenir la distance.
Nouvelle recherche publiée dans la revue Bulletin psychologique rapporte que le perfectionnisme est en hausse. Et lorsqu’il s’agit de trouver l’amour – ou d’en être incapable – je crois que les changements dans la façon dont nous sortons ensemble au cours des 20 dernières années ont aggravé le problème.
Les relations modernes ne ressemblent guère à celles des années 1990 ou du début des années 2000. À l’époque, nous rencontrions des gens au travail, par l’intermédiaire d’amis, lors de réceptions sociales, dans les bars et les discothèques, interagissions, flirtions et apprenions à les connaître. Mais l’arrivée des applications de rencontres a créé une expérience d’achat sur catalogue pour les partenaires potentiels. Les personnes en quête de connexion humaine voient une capture d’écran d’une personne et de sa vie, puis sont encouragées à prendre très rapidement des décisions par oui ou par non à leur sujet. Ce format pour trouver un partenaire crée également l’impression qu’il existe une infinité de « meilleures options ».
Si quelqu’un a tendance à être un peu « pointilleux », cette façon de trouver des partenaires ne fait qu’exacerber le problème. Les rencontres sont devenues très unidimensionnelles et les applications nous obligent à prendre des décisions rapides, complètement dénuées d’émotion ou de connexion humaine. Les clients admettent qu’ils rejettent les correspondances potentielles en raison de lacunes relativement mineures. Pourtant, en réalité, ce sont les faiblesses et les défauts – ceux considérés comme des signaux d’alarme non négociables pour un esprit perfectionniste – qui rendent une autre personne aimable.
Le perfectionnisme est une forme d’autoprotection
De nos jours, les femmes sont les plus indépendantes et les plus autonomes qu’elles aient jamais été, ce qui nous rend beaucoup plus perspicaces en matière de sélection de partenaires, ce qui est une bonne chose à célébrer. Cependant, il y a un côté sombre à cela, où nous pouvons devenir déraisonnables, perfectionnistes ou trop critiques dans la sélection des partenaires, ce qui nous empêche de former des partenariats heureux, sûrs et égaux.
Beaucoup de personnes qui me demandent de l’aide ne réalisent pas que, dans le monde vulnérable des fréquentations, le perfectionnisme est en fait une stratégie d’autoprotection. Inconsciemment, rejeter les autres est souvent une façon de se protéger contre la possibilité d’être rejeté.
Au lieu d’avoir à dire : « Je n’arrive pas à avoir une relation », je trouve des gens qui changent de discours en disant : « Personne n’est assez bien pour moi » – et la plupart du temps, ils ne s’en rendent même pas compte. Mais cela vous empêche d’atteindre l’intimité et la connexion. C’est une façon déformée de reprendre le contrôle, car se mettre en danger est en fait assez effrayant.
Comment se libérer du perfectionnisme et trouver l’amour
Réduisez le jugement
Permettez-vous d’apprendre à connaître quelqu’un au fil du temps, afin qu’il puisse vous montrer qui il est vraiment. Au cours des premières semaines et des premiers mois d’une relation, les gens sont encore assez performatifs – essayant d’être quelqu’un que nous pensons que l’autre veut qu’ils soient. Ce n’est que plus tard, lorsque tout le monde se détend, que nous pouvons vraiment savoir qui est cette personne, alors donnez-lui une chance de vous le montrer.
Se retrouver rapidement
De nos jours, les gens envoient des messages sur les applications de rencontres pendant des semaines et décident que quelqu’un n’a pas raison avant même d’avoir parlé, sur la base d’échanges écrits superficiels. Il est de loin préférable d’aller prendre un café rapide et d’établir cette connexion humaine le plus tôt possible pour apprendre à les connaître en tant qu’être humain, pas un échange WhatsApp.
Dites oui à un deuxième rendez-vous
À moins que quelque chose d’incroyablement négatif ne se produise lors du premier rendez-vous, j’encourage mes clients à se rencontrer au moins deux fois. La chimie n’est pas toujours immédiate, vous devriez donc rechercher le plaisir, la joie ou la connexion. Ce qui compte, c’est que vous veniez tous les deux du même endroit moralement et que vous partagiez des objectifs similaires, et il faut plus d’un verre pour le découvrir. Les perfectionnistes ont tendance à trop réfléchir, mais finissent souvent par tergiverser plutôt que de risquer de prendre la « mauvaise » décision. Le fait de vous être déjà engagé dans votre tête à rencontrer quelqu’un deux fois avant même de vous rencontrer une seule fois soulage la pression de cette première réunion.
Connaissez vos déclencheurs
Soyez conscient des choses sur lesquelles vous avez tendance à trop vous concentrer, qu’il s’agisse des vêtements, de la grammaire, du type de barre qu’ils choisissent de rencontrer – et essayez activement de porter moins de jugement à ce sujet.
Permettre aux gens d’être un travail en cours
De nos jours, mes clients s’attendent à ce que lorsque vous rencontrez quelqu’un, celui-ci soit un produit fini : poli, composé, brillant. Mais les gens évoluent constamment. Un bon prédicteur du bonheur et de la longévité d’une relation est de trouver un partenaire avec lequel vous pouvez grandir et construire une vie, il ne s’agit pas de trouver quelqu’un qui est parfait dès le départ.
Arrêtez de penser que les décisions de votre rendez-vous ont une mauvaise image de vous
Lorsque nous sommes dégoûtés par les vêtements, le discours ou la grammaire de quelqu’un, c’est parce que nous pensons que ses choix vont avoir une mauvaise image de nous, parce que nous considérons nos partenaires comme une extension de nous-mêmes. Mais ce sont des individus distincts avec leurs propres pensées, vies et esprits, et nous devons nous en souvenir.
Reconnaissez vos attentes irréalistes
Les perfectionnistes ont tendance à avoir en tête une liste de contrôle de ce qui est souhaitable – ou non – chez un partenaire, accordant beaucoup d’importance à leur réussite ou à leurs réalisations. Un bon test pour savoir si ces normes constituent des attentes raisonnables à l’égard d’un partenaire romantique – ou si votre perfectionnisme vous empêche de trouver l’amour – est de voir si vous, ou un ami ou un membre de votre famille, répondriez aux mêmes critères. Ne jetez pas un partenaire potentiel parce qu’il ne peut pas cocher les cases que vous et ceux que vous aimez ne rencontrez pas.
Comme je l’ai dit à Amy Packer.