Lorsque les psychologues encouragent cette pratique, ils ne visent pas à contrôler les autres avec des ultimatums ou à s’isoler des problèmes relationnels. Au lieu de cela, fixer une limite implique de réguler votre comportement avec des règles que vous vous fixez.
Par exemple, demander à un adolescent d’arrêter de vous parler de manière irrespectueuse n’est pas une limite, c’est une demande. Mais dire « Je veux avoir une conversation avec vous, mais je ne continuerai pas à parler avec quelqu’un qui me réprimande » est un exemple de fixation d’une limite.
Lorsque nous fixons des limites personnelles, nous traçons une ligne entre nos besoins et ceux des autres. Cela nous aide à entretenir des relations saines, explique Catherine A Sanderson, professeur de psychologie à l’Amherst College.
Ignorer ces besoins peut nous amener à « exploser » émotionnellement, dit Sanderson. Et c’est parce que nous n’avons pas réfléchi à ce dont nous avions besoin dans la relation, dit-elle.
Si un partenaire vous donne la ‘casse’, mettez-le dans son contexte
« Le dégoût » est une aversion soudaine, généralement provoquée par le comportement, l’apparence ou un trait de personnalité d’une personne. Vous pouvez en faire l’expérience en sortant ensemble, mais cela se produit également dans les relations à long terme.
Lorsque quelque chose nous rebute, ce n’est pas automatiquement le signe que « quelque chose ne va pas chez nous ou chez l’autre personne », explique Kesia Constantine, superviseure clinique adjointe en psychologie appliquée à l’Université de New York.
Donc, si un « mal » surgit dans une relation par ailleurs saine, demandez-vous si vous pouvez développer une tolérance à cet égard, dit-elle. Si une personne met de la sauce tomate sur ses œufs, par exemple, vous pouvez détourner les yeux.
Et aussi gênant que cela puisse paraître, pensez à parler de votre réaction à la personne, conseille Isabelle Morley, psychologue clinicienne et auteure de Ils ne vous allument pas. Parce que, dit-elle, « c’est en grande partie ce qu’exigent les relations : communication, flexibilité et ajustements ».
Avoir un « scénario » relationnel peut vous aider à naviguer dans des conversations difficiles. Cela peut également vous aider à rétablir la relation après une dispute. Crédit: iStock
Profitez de la puissance d’un script
Cela peut sembler ringard, mais avoir quelques phrases dans votre poche arrière peut aider à favoriser une meilleure communication avec votre partenaire, surtout lorsque vous vous sentez particulièrement stressé ou fougueux.
« Vous commencez » sont deux mots puissants que les couples peuvent se dire, explique James Cordova, professeur de psychologie à l’Université Clark et auteur de Le chemin conscient vers l’intimité. Lorsque les couples se disputent, ils ont souvent du mal à se faire entendre exactement au même moment, dit-il – comme deux lances à incendie pointées l’une vers l’autre.
Un autre banger ? « Laisse-moi réessayer. » Laurie Santos, professeur de psychologie à Yale et animatrice du podcast The Happiness Lab, suggère d’utiliser cette expression – et elle le fait elle-même – lorsque les choses semblent trop dures.
Ce n’est pas que les couples heureux ne se disputent jamais, dit-elle ; c’est qu’ils ont tendance à être bons en réparation. « Laissez-moi réessayer » est un redémarrage simple et efficace.
Dites à votre partenaire ce que vous voulez vraiment
Évident? Bien sûr. Mais Terry Real, thérapeute de couple et auteur de Nous : dépasser vous et moi pour construire une relation plus aimantedit que l’erreur n°1 que commettent les couples lors de conflits est de ne pas exprimer clairement ce qu’ils veulent. Au lieu de cela, ils ont tendance à se plaindre encore et encore des mêmes choses, ce qui peut séparer les partenaires.
Ne confondez pas demander et pleurnicher, dit Real.
Par exemple, se plaindre de la distance avec votre partenaire ne suscitera pas de réponse généreuse, dit-il, car harceler n’est pas un acte vulnérable. Avoir le courage de dire ce que l’on veut vraiment, dit-il. Vous êtes beaucoup plus susceptible d’obtenir une réponse compatissante si vous dites quelque chose comme : « J’aimerais vraiment trouver d’autres façons de simplement passer du temps ensemble. »
N’arrêtez jamais de jouer
Lorsque vous êtes avec votre partenaire depuis des années, il est facile de s’enliser dans toute la logistique : payer les factures, faire la navette avec les enfants, s’occuper des parents vieillissants – la liste est longue.
L’enjouement peut être difficile à rassembler. Mais le rire est très important, surtout lorsque les couples se sentent déprimés ou dépassés, explique Stephen Mitchell, psychothérapeute à Denver et co-auteur de Trop fatigué pour se battre.
« Les gens sous-estiment le pouvoir de l’humour lorsqu’il s’agit d’aider les couples à se sentir connectés et de les aider à traverser des moments difficiles », dit-il. Les couples les plus heureux qu’il connaît sont généralement ceux qui trouvent le moyen de s’amuser ensemble.
Si le côté ludique et organique qui a marqué vos débuts vous semble hors de portée, ce n’est pas grave. Recherchez de petites façons d’injecter une touche d’humour à votre partenariat. Envoyez un SMS idiot. Transformez une tâche quotidienne, comme aller au supermarché, en un jeu. (Celui qui coche en premier tous les éléments de sa liste gagne.)
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