Jenny Tucker
C’est un cliché des couples à jeter : les opposés s’attirent. Mais s’il est vrai qu’être dans un mariage mal assorti présente un certain attrait, certaines déconnexions peuvent rompre une relation de manière irréparable.
La psychothérapeute et coach de performance Rebecca P. Fox déclare : « Nous sommes souvent attirés par les qualités des autres qui sont réprimées en nous-mêmes. Le planificateur rigide peut trouver une personne plus spontanée intriguante, ou un introverti peut se sentir emporté par la sociabilité d’un extraverti. Mais, malheureusement, il n’est pas rare que ces relations inégales se brisent, avec des conséquences dévastatrices. «
Une étude portant sur plus de 18 000 couples a révélé que l’incompatibilité avait tendance à se transformer en insatisfaction relationnelle et en une augmentation des ruptures. « La différence devient le coin du mariage », explique Fox.
Voici six disparités relationnelles qui peuvent ruiner un mariage – et comment les résoudre.
Dépensier sans retenue contre comptoir de caisse
Les écarts d’argent sont un gage de récrimination. Notre attitude à l’égard des dépenses est souvent ancrée dans des expériences passées, même dans l’enfance, et nous pouvons introduire des comportements inconscients dans nos relations.
« Si une personne a grandi dans la pauvreté, il n’est pas étonnant qu’elle ait peur de l’endettement », explique Fox. « S’ils vivent avec quelqu’un qui dépense trop, cela va leur causer un stress incroyable. Lorsqu’il y a un écart dans les valeurs fondamentales, comme les dépenses, il peut être incroyablement difficile de s’en sortir.
« Bien sûr, vos pensées et vos sentiments sont valables, mais si vous vous entêtez et ne bougez pas, cela créera des problèmes.
« Il est important de se respecter suffisamment les uns les autres pour dire : ‘Je vais écouter votre point de vue et ne pas me sentir attaqué par celui-ci.’ Un couple avec qui j’ai travaillé voulait voyager pendant un mois. Le mari est très indulgent, la femme est plus prudente.
« Je les ai encouragés à parler de leur budget en amont et à décider ensemble de ce qui était possible. Ils ont tous deux convenu de séjourner principalement dans des hôtels moins chers afin de pouvoir s’offrir de nombreuses excursions et quelques restaurants extras. Discuter de leurs projets dès le départ était une manière de se préparer au succès. Une bonne phrase à retenir est : « Comment pouvons-nous faire en sorte que cela fonctionne ? »
Sur le chariot contre le dévot de l’heure du vin
Peut-être avez-vous déjà profité d’une fête ivre ensemble, mais maintenant, le plaisir semble avoir quitté le bâtiment. Un changement important dans la dynamique du couple peut bouleverser le lien, tout en attisant les sentiments critiques. « Le jugement concernant la consommation d’alcool ou non peut inciter à la honte et à la colère », explique Fox. « Cela peut signifier qu’une personne ne se sent pas acceptée ou soutenue, et les disputes peuvent dégénérer. Il y a une perte pour les deux parties : l’une a peut-être perdu son copain de bon temps, l’autre trouve désormais son partenaire en état d’ébriété ennuyeux. «
« En vieillissant, notre intelligence émotionnelle a tendance à s’améliorer – nous pouvons comprendre que les gens sont différents et peuvent volontiers s’asseoir à leurs côtés. Mais si la disparité a un impact considérable sur nos vies, vous aurez peut-être besoin d’un soutien professionnel.
« Discuter avec une partie impartiale peut vraiment aider – et je ne dis pas cela simplement parce que je suis thérapeute », rit Fox. « Je le constate sans cesse : lorsque le ressentiment monte, la communication entre les couples s’arrête. Ils ne savent pas comment se comprendre et se replient sur leur propre malheur.
« Un conseiller de couple adopte une position neutre et peut aider les deux parties à se faire entendre, tout en comprenant mieux leurs modèles relationnels et, espérons-le, en les aidant à renouer avec les liens. »
Papillon social contre casanier confortable
Les chercheurs ont découvert que les différences peuvent être positives lorsqu’elles sont complémentaires plutôt que contradictoires. Par exemple, lorsqu’une personne prête à faire la fête en un rien de temps encourage un introverti à être plus extraverti, ou que l’introverti maintient une présence constante et aide à calmer les tensions.
Prenez Dolly Parton, qui a été mariée à son mari Carl Dean pendant 60 ans avant son décès l’année dernière. Dolly a toujours été une showgirl flamboyante tandis que Carl était un spectateur extrêmement privé qui refusait d’être photographié. L’essentiel est de savoir si cela fonctionne bien pour vous en tant que couple.
«Les différences peuvent vous donner de quoi parler et rire», déclare Fox. « Mais une fois que vous commencez à essayer de vous imposer des attentes, vous vous retrouvez face à des problèmes. Bien sûr, un extraverti peut sortir seul tandis qu’un introverti reste à la maison, mais vous devez tous les deux être d’accord sur le fait que ce n’est pas grave.
« La confiance est une partie importante de cette dynamique ; il est important que ni l’un ni l’autre ne considère cette séparation sociale comme un rejet. Vous ne faites pas ce que vous voulez parce que vous ne voulez pas être avec votre partenaire – vous épanouissez simplement un côté de votre personnalité unique. Je pense cependant que c’est une bonne idée de toujours demander à l’introverti s’il veut être inclus, même s’il dit non. Cela signifie qu’il se sent valorisé. »
Lève-tôt contre oiseau de nuit
Avoir des habitudes de sommeil séparées est difficile à négocier et érode souvent le sentiment de proximité. Cela peut conduire à un manque d’intimité, tout en approuvant (souvent à tort) les insécurités concernant votre propre attrait sexuel. « J’entends parfois : ‘Il ne veut pas se coucher parce que je ne lui plais plus.’ Mais est-ce vraiment la vérité ? dit Renard.
Une étude récente menée par l’Université nationale de Séoul a révélé que les couples qui couchent ensemble dorment mieux et s’endorment souvent plus rapidement. Le professeur Ki Woong Kim, auteur principal de l’étude, déclare : « Avoir des heures de coucher différentes peut rendre les couples moins satisfaits dans leurs relations, ce qui peut provoquer du stress et de l’insomnie. »
Fox dit qu’il est important de partager sa vie à un niveau plus profond que de simplement fonctionner d’une manière pratique qui prend en charge les enfants. « OK, donc les habitudes de sommeil sont différentes, mais cela ne doit pas nécessairement être un désastre. Je dirais à tout couple, quelle que soit sa situation, d’intégrer des nuits (ou des jours) de rendez-vous réguliers dans votre style de vie.
« Une fois par semaine, passez du temps de qualité ensemble et profitez d’être en couple. Nous avons tous des vies bien remplies, mais lorsque vous prévoyez un moment précis juste pour l’autre, cela vous lie. Organisez-vous à tour de rôle, et si vous avez un désaccord en tant que couple, tenez compte des besoins de chacun. Ce n’est pas une bonne idée de réserver un événement qui dure une nuit blanche si votre partenaire se couche généralement à 22 heures. «
Obsédé par la gym et esquive de l’exercice
Cette dynamique est l’une des plus difficiles à gérer, selon Fox. « D’après mon expérience, cela suscite beaucoup de sentiments inconfortables », explique-t-elle. «Lorsque les gens ont des valeurs différentes sur la façon dont ils souhaitent aborder leur santé et leur style de vie, une perte de respect peut s’installer. L’adepte du fitness peut même utiliser son engagement à rester en forme comme une arme, l’utilisant pour se sentir supérieur, tandis que l’autre partie se sent jugée et inférieure.
« J’ai travaillé avec un couple qui luttait de cette façon. Il était plongé dans un programme d’entraînement épuisant pour une compétition Ironman, tandis qu’elle restait à la maison se sentant seule et peu attrayante. Puis un jour, ils ont eu une grosse dispute à propos de McDonald’s. Elle voulait en manger et il l’a fait se sentir coupable. La situation a vraiment dégénéré parce qu’elle pensait qu’il pensait que ses habitudes étaient répugnantes. Lors d’une de nos séances, il a expliqué qu’il voulait simplement un mode de vie plus sain pour elle parce qu’il se souciait profondément de son bien-être. Cela a été une révélation pour elle.
« L’influence mutuelle » est positive (lorsque vous permettez aux besoins et aux perspectives de votre partenaire de vous influencer et peut-être de modifier votre comportement). Peut-être pourriez-vous vous mettre au yoga parce que vous savez qu’ils l’apprécient et que c’est quelque chose que vous pouvez pratiquer ensemble. Mais Fox souligne que lorsque les différences dans un couple conduisent à des remarques sarcastiques ou à des moqueries, vous perdrez rapidement tout semblant de lien.
« L’acceptation de qui est fondamentalement votre partenaire signifie que votre amour est inconditionnel. Si vous voulez toujours que votre partenaire soit autre chose, vous ne survivrez probablement pas en tant que couple », dit-elle.
Fan d’art et d’essai contre reine du savon
« Il n’y a rien de mal à ce que l’un de vous aime Mariés au premier regard pendant que l’autre part à l’opéra », explique Fox. « Tant que vous avez d’autres intérêts combinés pour vous donner du temps partagé et quelque chose à dire. À bien des égards, avoir des intérêts différents apporte quelque chose de nouveau à la relation.
Si vous dites constamment : « Vous êtes tellement ennuyeux, vous ne faites que regarder des films de guerre », votre partenaire se sentira sur la défensive et sera plus enclin à riposter. La critique pousse également une personne à se retirer, cachant souvent ses véritables sentiments. « Plutôt que de faire croire à votre partenaire qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez lui, essayez de résoudre le problème en vous concentrant sur l’impact qu’il a sur votre relation.
« Essayez : ‘Quand vous regardez des films de guerre toute la nuit, être avec vous me manque. J’aimerais vraiment que nous fassions quelque chose ensemble à la place.’ Pensez moins à « attaquer », davantage à la façon dont vous pouvez devenir un couple uni », explique Fox.
Le Telegraph, Londres