Oh ouais, salut, c’est toi, Kyle ? C’est Michelle du QG de KIIS-Off. Critique de longue date, premier appel. Maintenant, ne vous précipitez pas sur le bouton de décharge là-bas – j’ai appelé pour vous dire que vous me manquez comme un lavement et que j’ai passé la matinée à utiliser mon siège de toilette comme couverture de sécurité depuis votre départ des ondes. Colorez-moi avec nostalgie, mais le déroulement de l’école n’est tout simplement pas le même sans toutes les références aux organes génitaux étrangers et aux poils pubiens.
Maintenant que vous n’êtes plus en ondes, la radio du petit-déjeuner n’est que chaos de circulation, les journaux titrent cela. Pas de saucisse ni de taco en vue. (Vous vous souvenez de ce segment ? Celui où vous essayiez de deviner le sexe des gens uniquement en fonction de leur voix ? Tellement réducteur. Tellement drôle. Tellement. Beaucoup. Bons moments. Sanglot.) Où est la nudité ? Où sont les jeux sexuels ? À quoi va ressembler le monde quand je me réveillerai et que je devrai me traiter de vieille salope au lieu de compter sur vous pour humilier publiquement toute femme qui ose vous critiquer ? Dois-je tout faire ?
Je m’éloigne du sujet, Kyle, je m’éloigne du sujet. Le fait est que j’ai évidemment passé une bonne partie des quinze derniers jours à pleurer sur les copies des deux déclarations que vous avez publiées à la suite de votre « bleu » autoproclamé avec Jackie O. Et même si je déteste interroger un homme dont la signature même s’étend sur un quart de page, j’ai des pensées.
Cela pourrait simplement être mon sentiment d’indignation de grande taille, mais j’ai vraiment du mal avec votre soudaine fixation sur « l’honneur ». À la suite de votre suppression, j’ai beaucoup lu sur la manière dont vous souhaitez que votre employeur, ARN Media, agisse avec honneur. Faites la chose honorable. Honorez les termes du contrat incroyablement mal calculé de 200 millions de dollars que le réseau a signé avec vous-même et Jackie O, à l’époque où les Victoriens ne vous connaissaient pas et où vous n’hémorragiez pas les annonceurs comme une serviette hygiénique défectueuse. (Tu vois ce que j’ai fait là-bas ? #plus d’organes génitaux. Hee-hee.)
C’est comme si nous étions devenus des étrangers depuis deux semaines que vous avez été retiré de votre émission. Depuis quand te soucies-tu de l’honneur, de toute façon ? Vous êtes le même gars qui a fait la une des journaux pour avoir demandé à une adolescente victime de viol en pleurs (qui était branchée à un détecteur de mensonge) si elle avait eu d’autres expériences sexuelles. Vous avez suggéré un camp de concentration comme plan de perte de poids pour Magda Szubanski. Vous avez décrit la Vierge Marie comme une « menteuse » qui était « coincée derrière un hangar à chameaux ». Vous avez fait honte à un groupe de femmes journalistes juste parce que.
Ne t’inquiète pas, je sais. Tu es un gars honorable, mec. Tellement honorable, en fait, qu’une étincelle brillante sur ARN, ressentant tout le lendemain après une glorieuse série d’enquêtes d’audience radio, a décidé d’emmener votre émission bizarre itinérante sur la route.
Puis Victoria, oh Victoria. Nous détestons les Victoriens, n’est-ce pas, Kyle ? Un homme honorable comme vous, n’ayant pas réussi à convaincre ces cowboys du Sud avec votre mélange séduisant habituel de cochonnerie, de honte et de stupidité, a réagi de manière honorable : en les fustigeant comme une bande de « chasseurs de perles » et en insistant sur le fait que c’était eux le problème, pas vous.
Puis enfin, pour votre coup de gras honorable, lorsqu’il est devenu évident que dans un marché publicitaire chancelant, ARN Media ne pouvait pas continuer à vous payer, à vous et à Jackie O, les 10 millions de dollars par an chacun que votre contrat sacré exigeait sans se mettre en ruine, ainsi que tous les autres. Alors, vous avez fait la chose honorable et avez insisté pour renégocier vos honoraires à un montant plus réaliste, n’est-ce pas, camarade ? Je plaisante. Vous vous êtes assis derrière votre microphone doré et avez regardé plus de 240 employés perdre leurs moyens de subsistance pour vous garder dans des voitures de luxe, des locations de luxe et toutes les autres extensions de pénis dont les hommes très riches ont généralement envie. (Vous en avez probablement déjà parlé dans votre émission – peut-être pendant que vous faisiez ramper une personne pauvre pour avoir une chance de gagner la clé d’une maison qui s’est avérée ne pas correspondre à la serrure. Plus de chance la prochaine fois, perdant.)
En fin de compte, Kyle : vous vous rendez de toute façon au tribunal pour poursuivre ARN, où vous aurez l’occasion d’expliquer votre besoin d’honneur à un groupe d’experts en droit des contrats. Espérons que ce faisant, nous pourrons revivre les années de gloire où un diffuseur tel que vous pouvait faire la chose honorable et régaler les auditeurs avec des histoires sinistres de prostituées transsexuelles et se moquer des athlètes paralympiques avec une délicieuse impunité. Espérons que le juge ait le bouton de décharge prêt, Votre Honneur.
Michelle Cazzulino est une écrivaine de Sydney.