Le Tournoi des Maîtres est arrivé. Un match de rancune de quatre jours à Augusta où, tout comme une vente de mi-saison Zara, des gens en forme se battent à mort pour un blazer vert de bon goût. Il y a des millions d’amateurs de golf dans le monde. Je ne suis pas l’un d’entre eux. Et comme cette photo de Greg Norman à la plageje suis sur le point de déchaîner quelque chose d’indésirable et d’inesthétique sur le monde : ma passion pour le golf.
Soyez averti, c’est peut-être l’opinion la plus dangereuse qui ait jamais été envoyée au monde. C’est un fardeau, mais je suis le seul assez courageux pour le dire. Si j’avais une lampe magique et qu’on exauçait trois vœux, après avoir souhaité que Pedro Pascal me dise qu’il est fier de moi, je souhaiterais que le golf n’existe plus.
Jason Day sur le terrain avant le US Masters.Crédit: PA
Pour certains, cette opinion semblera inutilement sévère. Pour d’autres, c’est un message bienvenu de dénigrement putt-putt. Pour une poignée d’amis proches, il sera lu comme une tentative à peine voilée de s’en tenir au nombre surprenant de golfeurs avec qui je suis sortie. À vous, cher lecteur, je dis que les trois choses peuvent être vraies. Aujourd’hui, je vais exposer les tenants et les aboutissants de mon utopie sans golf.
Voici ce qu’il est permis de retenir du monde du golf : le film Heureux Gilmorel’herbe, la scène du golf de Les Sopranos, et la machine très amusante dans laquelle vous lavez les balles. Maintenant sur ma liste de résultats de golf.
Manque de prouesses sportives personnelles : Je veux que le golf s’en aille parce que je suis nul dans ce domaine. Et pourquoi travailler sur mes défauts quand je peux simplement bannir les choses pour lesquelles je suis mauvais ? Historiquement, le sport et moi ne sommes pas amis. Je manque de coordination dans le meilleur des cas, mais je joue au golf avec toute l’habileté et la grâce d’une dinde fraîchement cuite.
Ils ont essayé de le miniaturiser (grâce au capitalisme) : Je te vois, Big Golf. Essayer de rendre le golf petit pour le vendre à l’espace lucratif des fêtes d’anniversaire des enfants. On pourrait penser que la plus petite échelle du golf me faciliterait la vie, une personne plus petite. Mais hélas, peu importe la taille du terrain de golf ou la quantité de passepoils en PVC placés de manière créative qui l’entourent, je suis une cause perdue. Je ne suis même pas bon au mini-golf. Donc, il doit mourir.
S’il vous plait, plus de putt-putt.
Le par est un mauvais moyen de garder le score : Des oiseaux ? Aigles ? Qu’est-ce que c’est, une campagne publicitaire pour des bâtonnets de poisson ? Je veux éviter qu’on me dise si je suis au-dessus ou en dessous. Qui tient le gros bâton de métal, mon pote ? Je pense que je déciderai si je suis à égalité ou non. Et avant de demander, non, je ne comprends pas ce que cela signifie. Certaines personnes sont des gens de mots, d’autres des gens de chiffres. Sans doute je ne suis ni l’un ni l’autre, mais quand même. Prends ton crayon de la taille d’une nouveauté et pousse-le, parce que je marque des choses sur mes doigts comme une personne moyenne qui n’est pas bonne en maths.
Ce sont des pièges à soif : Les terrains de golf eux-mêmes utilisent environ 124 mégalitres d’eau par parcours équivalent 18 trous par an. Pour mettre cela en perspective, l’être humain moyen boit environ 691 litres d’eau par an. Ainsi, tout ce jus de golf pourrait être utilisé pour hydrater 1440 êtres humains chaque année. 1440 personnes. C’est presque l’équivalent du casting de Marié au premier regard (ça ou il n’y a qu’un seul couple dans la série. Honnêtement, je ne peux pas le dire). La vérité humide et humide est là-bas. Le golf nous donne soif, et pas à la Pedro Pascal.