Avis
Cela nous arrive à tous à un moment donné dans la vie parentale : nous devons compter avec les côtés les moins raffinés de nous-mêmes.
J’ai donné un coup de coude contre le mien à plusieurs reprises. L’un d’entre eux était l’envie d’être un tigre sportif mère.
Il y a plusieurs années, lorsque mon aînée a commencé le sport, je pensais qu’elle s’y passionnerait autant que moi lorsque j’étais enfant. Pour moi, le sport, c’était la vie, et on pensait que pour elle et sa sœur, ce le serait aussi.
Je pensais que je serais un parent sportif solidaire et détendu parce que les miens l’étaient. De plus, j’avais vu des parents agressifs lors des matchs de mes frères. Les pères qui ont lancé des injures et qui ont dû être escortés hors du terrain. J’avais également eu plus d’un ami qui avait supplié leurs parents de cesser d’être belliqueux lors de nos matchs de netball et de cricket.
Il y avait aussi les parents insistants, ceux qui grondaient au lieu d’encourager leurs enfants résistants et inquiets, et ceux qui bloquaient leur enfant lorsqu’ils ne gagnaient pas.
Je ne voulais pas en faire partie.
Donc, devoir museler mes propres pulsions de compétition en tant que parent m’a pris par surprise.
Lorsque ma douce et sensible fille de 5 ans a commencé à jouer au football, elle était Ferdinand dans le champ qui sentait les fleurs. Le ballon ne l’intéressait pas et il n’y avait aucun instinct de tueur en vue.
Au lieu de m’émerveiller, j’ai ressenti une vive déception.
Les autres sports que nous avons essayés n’étaient pas non plus son truc. Elle détestait être dehors sous le soleil brûlant et préférait la marche et le poirier à la course et à la compétition.
Je n’avais pas besoin de dire quoi que ce soit. Là où d’autres en parlent haut et fort, la déception silencieuse – invisible depuis les coulisses – est ressentie tout aussi vivement par l’enfant.
Plus tard, j’ai essayé de concilier ma réaction avec le genre de parent que je voulais être.
J’espérais que le sport serait quelque chose qui nous lierait. Cela m’avait donné un sentiment de liberté, de pouvoir et de confiance en moi. Je voulais qu’elle vive la même expérience. Mais j’ai réalisé que tant qu’elle ressentait ce sentiment dans un domaine de sa vie, peu importe ce que c’était.
J’ai appris ma leçon, je l’ai laissée tomber et je grince des dents en regardant en arrière. Maintenant, je suis une maman sportive. Gagner, perdre, peu importe. Je veux qu’ils s’amusent.
Mais, au cours des années qui ont suivi, je suis devenu de plus en plus conscient du fait que de nombreux parents pourraient également bénéficier d’un peu de muselage et d’une confrontation avec la réalité.
Il y a les remarques désinvoltes sur leurs propres prouesses sportives et leur incrédulité face au manque de sport de leur enfant ; la frustration que leur enfant se moque au lieu d’être « sérieux » ; l’agression passive et le laser se concentrent sur la victoire et le fait d’être le meilleur.
Il n’est pas étonnant qu’un enfant australien sur quatre (et environ 50 % des enfants handicapés) arrête le sport à l’âge de 15 ans.
Nous ne rendons pas ça amusant. Nous ne leur donnons même pas une chance.
Nos performances en tant qu’enfants prédisent rarement nos performances en tant qu’adultes. Cela n’est pas seulement vrai pour le sport.
Une revue publiée dans Science en décembre a cherché à comprendre les origines du talent : les meilleurs athlètes, scientifiques et musiciens ont-ils atteint des performances optimales relativement tôt ou tard dans leur carrière ?
Ils ont analysé 34 000 adultes internationaux de premier plan dans différents domaines, notamment des lauréats du prix Nobel, les compositeurs de musique classique les plus renommés, des champions olympiques et les meilleurs joueurs d’échecs du monde.
Dans chaque domaine, il y avait une différence d’environ 90 pour cent entre ceux qui excellaient dans un domaine donné lorsqu’ils étaient enfants et ceux qui excellaient dans le même domaine à l’âge adulte. Ainsi, seulement 10 pour cent de ceux qui dominaient lorsqu’ils étaient enfants sont devenus les meilleurs à l’âge adulte.
La plupart des élèves les plus performants ont démontré des performances inférieures à celles de nombreux pairs au cours de leurs premières années, ont indiqué les auteurs.
Pourquoi?
Ils soupçonnent qu’il s’agit d’une série de choses : poursuivre des intérêts différents dès le plus jeune âge augmente la probabilité de trouver plus tard ce que nous apprécions vraiment et ce pour quoi nous sommes doués ; Différentes activités nous permettent de développer une plus grande adaptabilité et un ensemble de compétences plus large ; Avec moins de pression et plus de jeu, nous avons la possibilité d’expérimenter et de trouver nos points forts ; L’enfant qui s’adonne à plusieurs activités peut ne pas être aussi performant au départ que celui qui pratique une seule activité six jours par semaine. Mais retarder la spécialisation à plus tard diminue le risque d’épuisement professionnel et de blessures.
Ce fut certainement le cas de Jess Hull, l’une des athlètes d’athlétisme les plus décorées de l’histoire de l’Australie.
L’année dernière, l’olympienne de 29 ans m’a dit qu’elle n’avait jamais eu d’équipement sophistiqué en grandissant (elle courait pieds nus) et que ses parents ne vivaient pas leurs rêves à travers elle.
«Nous n’avons pas essayé de gagner quand j’avais 14-15 ans», a déclaré Hull, qui avait huit ans lorsqu’elle a commencé l’athlétisme. « Nous avons célébré les PB et les progrès. »
Elle attribue son succès aujourd’hui soutenu au fait qu’elle n’a pas été poussée à atteindre son apogée trop tôt.
Naturellement, les parents veulent donner toutes les chances à leurs enfants. Mais parfois, nous devons reconnaître que nos propres ambitions nous gênent. Parfois, ce n’est pas l’enfant qui a besoin de se différencier de son parent, mais le parent qui a besoin de se différencier de son enfant.
L’accent mis sur la spécialisation et l’optimisation ne prépare pas nos enfants à réussir : cela enlève simplement la joie d’être jeune.
« À l’ère de l’hyperparentalité, où nous sommes fortement investis (sans doute surinvestis) dans la vie sportive, scolaire et sociale de nos enfants, il est courant de considérer leurs réussites et leurs « échecs » comme le reflet de nos efforts », explique la psychologue Paige Hill. « Si nous investissons beaucoup de temps/d’argent/d’efforts/d’essence, nous pouvons penser à tort qu’un résultat nous est dû. »
Elle ajoute qu’il est sain d’encourager la prochaine génération, mais malsain lorsque nous poussons nos enfants à devenir ce que nous n’avons pas réussi à être. Aie.
Si nous voulons vraiment aider nos enfants, Steve Magness, entraîneur de haut niveau et auteur à succès, nous donne un conseil de choix : détendez-vous. Laissez-les jouer, explorer leurs talents et découvrir par eux-mêmes dans quoi ils veulent consacrer leurs efforts.
Sarah Berry est rédactrice sur le style de vie et la santé au Sydney Morning Herald et à The Age.Connectez-vous via X ou e-mail.