Avis
Chaque fois qu’il y a une Coupe du Monde de la FIFA, nous avons un train en marche et le train en marche a un fourgon de queue.
Le train en marche est notre équipe australienne, les Socceroos ou Matildas, et toot-toot, tous à bord.
C’est irritant pour le fan inconditionnel toute l’année, qui trouve son intérêt de niche, l’équipe de football australienne qu’ils sont normalement capables de suivre avec le luxe de l’espace pour les jambes et des sièges libres de chaque côté, est maintenant aussi bondée que le train Homebush le soir du match.
C’est comme ça. Parmi les « valeurs australiennes » de notre test de citoyenneté, il y a le fait que plus de 25 millions d’entre nous deviennent des tragiques Socceroos pendant quelques semaines tous les quatre ans, puis se transforment comme par magie en une indifférence normale à mesure que le train se vide.
Le fourgon est plus intéressant. Quelle est votre deuxième équipe ? Qui as-tu dessiné lors du balayage du bureau ? En d’autres termes, qui encouragez-vous pour remporter la Coupe du Monde ?
En élaborant un guide de l’idiot pour les nuls et un guide du bluffeur pour les imbéciles, il y a des avantages et des inconvénients partout où vous regardez. C’est le monde dans lequel nous vivons.
France
Comme lors des deux dernières Coupes du Monde, les Bleus sont l’équipe qui a du panache, de l’esprit, du savoir-faire, de la joie de vivre et du je ne sais quoi.
Leur capitaine, Kylian Mbappe, bien que frustrant et incohérent au niveau des clubs, monte sur un plan astral lors des Coupes du monde.
L’équipe de cette année est tellement représentative de la France multiculturelle d’aujourd’hui qu’elle ne compte qu’un seul joueur d’ascendance française, donc si elle gagne, ce sera un défi direct à tous ces dirigeants américains au QI incroyablement élevé qui disent que l’immigration envoie l’Europe en enfer, et c’est aussi un cauchemar pour le Rassemblement National de Marine Le Pen qui ne sait pas quelle France il encourage.
En revanche, les Français jouent aussi avec un amour-propre et une hauteur insupportables. Nous savons qu’ils sont bons. Ils savent qu’ils sont bons. Ont-ils besoin d’une autre Coupe du monde pour le prouver ?
Argentine
Lionel Messi, comme un bon Malbec d’altitude, devient plus adorable avec l’âge.
La Coupe du monde triomphale 2022 était censée être son chant du cygne, mais le revoilà, aussi câlin qu’un labubu avec une croissance de trois jours.
Les années Messi contrastent tellement avec les années Maradona à indice d’octane élevé (ou tout simplement élevé) et à leurs conséquences cyniques. Qui aurait pensé que le monde pourrait développer un faible pour l’Albiceleste ?
La mise en garde est que si Messi peut arrêter le chronomètre pour toujours, il ne fera qu’encourager d’autres hommes âgés à rester dans les années 2030.
Angleterre
Bien. Angleterre. Que peux-tu dire ? Bonne équipe sur le papier, encore une fois.
Harry Kane, encore une fois, mais qui joue brillamment depuis son passage au Bayern. Declan Rice, Bukayo Saka, Eberechi Eze. Tant de bonté pour Arsenal. Après être allé en Amérique, en 2026, peut-être que le football a vraiment besoin de rentrer à la maison. Des mises en garde ? Eh bien, l’Angleterre.
Espagne
Les champions du monde masculins tiki-taka de 2010 et l’équipe féminine de 2023 étaient si envoûtants qu’un esprit d’invincibilité habite cette chemise rouge même lorsqu’ils ne réussissent pas.
Cette équipe espagnole a remporté les derniers Championnats d’Europe en battant l’Angleterre en finale, alors que Lamine Yamal n’avait que 17 ans.
Qui ne peut pas aimer l’Espagne ? C’est le Brésil de cette génération. La seule question est la malédiction du Real Madrid : quand aucun joueur du Real n’est dans l’équipe espagnole, ils n’ont jamais rien gagné. Cette année, ils sont 100 pour cent non-réels.
Portugal
Équation assez simple. Soit vous faites partie de l’équipe Cristiano Ronaldo, soit vous ne l’êtes pas.
Contrairement au discret Messi, l’âge semble avoir fait de Ronaldo le frère jumeau de la femme de Jeff Bezos, et pas dans le bon sens. Mérite-t-il une Coupe du Monde pour couronner sa carrière ? Il le pense, et c’est peut-être tout ce qui compte.
Maroc
Lors de la dernière Coupe du monde, le Maroc s’est qualifié pour les demi-finales. Ils co-organisent le prochain. Ils ont remporté la Coupe d’Afrique des Nations, mais en cour d’appel, pas sur le terrain.
Si l’Espagne est devenue le Brésil, le Maroc est devenu l’Argentine. Ils seront difficiles à battre car ils ne connaissent aucune limite. Ils auront du mal à tout gagner car ils ne connaissent pas de limites. Ce serait quand même formidable de voir une équipe africaine remporter enfin une Coupe du monde. De préférence, ce serait le Sénégal.
Brésil
Pauvre vieux Brésil, cette beauté jaune pâle et fanée. Neymar est de retour, au terme d’une carrière qui a toujours semblé proche de son apogée.
Ils disposeront d’une défense solide dirigée par l’infranchissable Gabriel Magalhaes d’Arsenal ; Fermez simplement les yeux s’il doit tirer des tirs au but.
Le cœur veut toujours que le Brésil soit un peu meilleur qu’il ne l’est. La nostalgie est une tuerie. Quand ils jouent dans le style d’aujourd’hui et que vous vous laissez aller comme un président américain lors d’un match des Knicks, allez sur YouTube et recherchez Pelé, Falcao, Zico, Socrates, Ronaldo, Roberto Carlos…
USA
Vous ne pouvez pas être sérieux. S’il vous plaît, ne les laissez pas sortir de leur groupe, après être tombés dans une confusion calamiteuse et avoir gagné dans le temps additionnel contre l’Australie.
Mexique
Laissez-les gagner, puis annexez leur voisin du nord pour en faire leur nouvel État.
Canada
Si le Mexique ne peut pas gagner, alors laissez le Canada annexer son voisin du sud pour en faire son nouvel État.
Norvège
Erling Haaland et Martin Odegaard ne peuvent pas tout faire, mais ils apportent de nombreuses voyelles. Haaland est également considéré comme l’un des meilleurs gars d’une ligue, la Premier League anglaise, qui est une chaîne de production de méchants et d’oies. Une équipe scandinave fait généralement partie des favoris sournois du fourgon de queue, et c’est peut-être le moment norvégien.
Turquie et Paraguay
Ce sont des pays de football sérieux, avec des supporters passionnés et des équipes crédibles. Ils auront considéré leurs matchs contre l’Australie comme des victoires. C’est très bien. Qu’ils soient confiants. Trop confiant.
Écosse
S’il vous plaît, une seule victoire pour que nous puissions voir les célébrations. Vous souhaiterez avoir accaparé le marché en tartan tam ‘o’ shanters avec de faux cheveux roux.
Allemagne
Oh, avons-nous oublié ? On ne sait pas vraiment si l’Allemagne est un géant endormi du football mondial ou si elle s’est simplement endormie. Autrefois, le football allemand était tellement efficace et pragmatique que même ses équipes ordinaires remportaient la Coupe du monde. Désormais, leurs équipes ordinaires sont tout simplement ordinaires.
Pays-Bas
Si souvent la demoiselle d’honneur, cette année, les Néerlandaises auront même la chance d’obtenir le rôle d’une demoiselle d’honneur. Comme Winston Churchill l’a dit à propos de Clement Attlee : « C’est un homme modeste qui a de nombreuses raisons de l’être. »
Comparés à leurs ancêtres, les Oraanje de 2026 ont de nombreuses raisons d’être modestes.
Je suis sûr d’avoir raté la surprise de l’expert sur la Coupe du monde – Équateur ? Belgique? Croatie? Japon? L’Iran? – mais c’est le problème avec les sauteurs de queue, ils n’ont qu’un aperçu du touriste.
Mais qu’est-ce qui ne va pas avec les touristes ? S’ils parviennent à détourner l’attention du prix des billets, des atrocités liées à l’immigration, du cirque de la Maison Blanche, de la corruption, de l’étrange cyborg IA de flagornerie et d’autocratie qu’est Gianni Infantino – si la Coupe du monde peut détourner le monde de lui-même – alors le prix d’entrée en vaudra la peine. Ce qui est plus facile à dire quand on le regarde gratuitement sur SBS que si on est, privé d’un bras et d’une jambe, dans l’un des sièges.
Malcolm Knox est journaliste, auteur et chroniqueur pour le Sydney Morning Herald.