Que faites-vous lorsque la personne que vous pensiez aimer n’est pas celle que vous pensiez être ? Et dans quelle mesure devrait-il – et peut – on connaît vraiment les gens qu’on aime ?
Telles sont les questions centrales qui tourmentent Emma (Zendaya) et Charlie (Robert Pattinson) dans le film d’A24. Le dramedont le mariage imminent est bouleversé après qu’Emma ait révélé la pire chose qu’elle ait jamais faite.
S’exprimant sur le New York Times‘ L’amour moderne podcast, les co-stars (toutes deux dans des relations à long terme) ont été invitées à donner leur avis sur ce que vous devez savoir avant de vous engager envers quelqu’un.
Alors que Pattinson était un partisan de la surprise (« Je pense que vous étouffez en quelque sorte une relation si vous dites, j’ai besoin de tout savoir sur votre passé »), Zendaya a estimé qu’il était important de connaître quelqu’un « au cœur ».
Alors que le secret au cœur de Le drame Même si elle est extrême, les questions qu’elle pose – sur ce que signifie aimer quelqu’un malgré son passé et l’envie de tout savoir sur ceux que l’on aime – sont profondément humaines.
La transparence totale est-elle nécessaire dans les relations ?
Le Dr Tim Dean, philosophe principal au Centre d’éthique, affirme que la vérité est un principe fondamental de la philosophie morale. Cependant, il reconnaît également que les relations intimes sont intrinsèquement vulnérables.
« Parfois, cela signifie que les gens ne sont pas nécessairement prêts, ou capables de comprendre ou d’interpréter la vérité, et donc parfois nous avons besoin d’un peu d’intimité », dit-il.
« D’un point de vue éthique, vous ne divulgueriez pas d’informations à des fins personnelles. Vous n’essayez pas de tromper quelqu’un. Mais si votre intention est d’aider et de soutenir votre partenaire, alors je pense que c’est en fait tout à fait raisonnable. »
Dean donne l’exemple de relations passées et du fait qu’il n’est pas toujours utile d’en parler en détail avec un nouveau partenaire.
« L’honnêteté est un principe très important qui sous-tend les relations intimes », reconnaît le Dr Rowan Burckhardt, psychologue clinicien et fondateur du Sydney Couples Counselling Centre.
Cependant, il dit qu’il y a des cas où cela peut aller à l’encontre d’autres principes, comme « la conscience émotionnelle, la compassion et l’empathie ». Cela est particulièrement vrai pour les exemples du passé.
Néanmoins, dit-il, « vous devez faire attention à ce que cela ne devienne pas une justification pour un comportement destructeur ou pour dissimuler des informations importantes », comme ne pas parler d’infidélité à un partenaire.
La chercheuse en psychologie, le Dr Raquel Peel, souligne que garder des secrets est extrêmement courant : une personne moyenne en possède 13 à la fois, selon des études antérieures.
« Il s’agit plutôt de savoir si ce secret vous préoccupe au point où vous avez l’impression que ‘s’ils découvrent que je garde ce secret, ils ne vont pas m’aimer, ou ils vont me rejeter, ou penser différemment à mon sujet' », explique Peel, faisant référence à des recherches sur la façon dont le fait de garder un secret affecte le bien-être.
« Parce que nous ne gardons pas toujours des secrets intentionnellement. Cela fait simplement partie de l’être humain : nous avons nos pensées et nous ne partageons pas tout ce qui nous passe par la tête. »
Peut-on vraiment connaître quelqu’un ?
C’est une question à laquelle les philosophes, les amoureux et les profanes réfléchissent depuis des millénaires : est-il possible de vraiment, pleinement tu connais quelqu’un ?
La réponse courte (et plutôt insatisfaisante), dit Dean, est non.
« Nous ne pouvons jamais vraiment nous connaître nous-mêmes. Une grande partie de notre propre comportement et de la manière dont nous rencontrons le monde est inconsciente… Et nous savons que nous créons des histoires sur nous-mêmes », dit-il.
« Donc, si nous pensons à quel point il nous est difficile de comprendre nous-mêmesil est encore plus difficile de comprendre les autres – ce qui se passe réellement dans leur esprit. Et même si cela peut être frustrant, cela peut aussi être une source de surprise.
« C’est à la fois l’émerveillement et la douleur de l’humanité qui essaie de trouver une relation où notre bizarrerie et notre unicité peuvent d’une manière ou d’une autre devenir compatibles avec celles de quelqu’un d’autre. »
Compte tenu de ces limites, déterminer le caractère moral d’une personne peut s’avérer délicat.
« Nous jugeons automatiquement le caractère des gens à tout moment », explique Dean, en soulignant le « biais d’attribution », le concept consistant à attribuer un comportement au caractère intérieur.
Mais cela peut s’avérer peu fiable.
« Parfois, nous nous trouvons dans des situations difficiles, plongés dans des circonstances où nous perdons le contrôle ou où la maladie mentale peut avoir un effet. Ces choses peuvent être passagères et ce comportement peut ne pas refléter notre caractère », explique Dean.
Burckhardt pense que « il est plus important de savoir qui ils sont actuellement plutôt que de procéder à un examen médico-légal de l’ensemble de leur passé ».
« (Mais) si c’est quelque chose d’extrêmement choquant, comme s’ils ont commis un crime grave, alors je pense évidemment qu’il est très important de le divulguer. »
Où tracez-vous la limite ?
Même s’il n’est peut-être pas possible de vraiment connaître quelqu’un, Dean dit qu’il est important d’avoir une idée de ses propres valeurs.
« Nous devons avoir une idée éthique de « qui je suis et quels sont mes droits ? Que suis-je prêt à défendre. Et quelles sont mes lignes rouges ? » Cela fait partie de la sagesse et de la connaissance de soi. C’est un voyage que nous poursuivons tous en essayant d’apprendre et de comprendre ces choses par nous-mêmes », dit-il.
Mais au-delà de ces lignes dures, aimer quelqu’un doit impliquer une volonté d’évoluer.
« Une grande partie des relations ne consiste pas seulement à rencontrer quelqu’un au moment où il sontmais partir en voyage avec quelqu’un, l’influencer et se laisser influencer par lui, si possible de manière mutuellement constructive », explique Dean.
« Nous sommes tous des créatures imparfaites et nous savons que la vulnérabilité peut nous pousser à faire des choses irrationnelles et parfois nuisibles. »
Peel recommande d’avoir une conversation ouverte avec un partenaire à propos de ces lignes, ce qui contribue à établir la confiance.
« Il est important de s’asseoir et de discuter : ‘OK, quelles sont nos limites ? De quoi sommes-nous prêts à partager ou à parler ?' »
« Par exemple, êtes-vous prêt à laisser votre partenaire utiliser votre téléphone ? C’est là que vous commencez à établir la frontière entre vie privée et secret. »
Même quelque chose comme une liaison ne signifie pas nécessairement une condamnation à mort, dit-elle.
« Cela peut être un catalyseur de changement, de réflexion et de réanalyse de ce qui se passe dans cette relation. »