Mais même ces points positifs sont venus avec des négatifs. Les services bancaires sur Internet sont la principale voie que les escrocs accédez à votre argent. La télésanté est géniale, mais il en va de même pour une visite physique chez un médecin avec la possibilité de repérer la chose que vous n'aviez pas pensé à mentionner. Et en googlant constamment des faits à moitié oubliés, nous n'honorons jamais les bibliothécaires qui résident dans nos têtes. Google n'est qu'un moyen d'externaliser votre capacité à se souvenir.
Si les points positifs sont si tremblants, qu'en est-il des négatifs non alliés?
Ce ne sont que des robots qui peuvent passer en toute confiance le test «Je ne suis pas un robot».
Le courrier électronique est le plus grand créateur du monde du temps perdu. Si les gens ont besoin de vous contacter, ils devraient faire face à un petit coût ou à des inconvénients. Il y avait un nom pour cette «barrière à l'entrée»: elle s'appelait «un timbre-poste».
Internet aime également vous submerger dans la publicité pour le produit que vous venez d'acheter. À quel point est-ce ennuyeux? The Haid Trimmer, le billet d'avion pour le Vietnam, le four à pizza: puisque vous en avez acheté un hier, vous voudrez sûrement en acheter un autre aujourd'hui. Puisque Internet est censé être si intelligent, comment se fait-il que ce soit souvent si stupide?
Et puis il y a le besoin constant de prouver que vous n'êtes pas un robot. Des photos sont fournies par des ponts au Texas, ou des motos en Arkansas, ou ces étranges bus scolaires américains, mais les photos sont si granuleuses et étrangement recadrées qu'une vraie personne, accablée par le doute humain, ne sera pas en mesure de fournir une réponse. Le résultat: ce ne sont que des robots qui peuvent passer en toute confiance le test «Je ne suis pas un robot».
Les innovateurs capitalistes du début du XIXe siècle – les propriétaires d'usine avec des métiers à mécanisme mécanisés – ont été jugés malévrés par les luddites qui se déchaînent, mais ils n'ont rien sur ce lot. Cibler la haine sociale vulnérable, encourageant car elle augmente «l'engagement», accélérant les pires pulsions des gens.
Ajoutez ensuite les simples gênances, comme la vague de mots de passe nécessaires pour effectuer les tâches les plus simples. Je veux acheter un ensemble de draps, mais je dois d'abord configurer un compte, remettre toutes mes coordonnées, puis imaginer un mot de passe dont je me souvienne dans quatre ans où je pourrais acheter un ensemble de draps.
Ensuite, au travail, il y a le cauchemar appelé «Microsoft Teams», une interface qui vous oblige à passer des appels téléphoniques sur une connexion Internet douteuse, tout en endurant les réunions où tout le monde s'assoit à leur propre bureau, ignorant la discussion et commande des produits d'épicerie sur leur téléphone.
Ensuite, il y a un Ding toutes les quelques secondes, signalant l'arrivée d'un e-mail au bas de votre écran – généralement de quelqu'un dont vous n'avez jamais entendu parler, se plaignant de la climatisation dans le bureau d'Adélaïde.
Encore une fois, je vous entends: « Vous pouvez désactiver toutes ces choses, Richard, si vous savez comment configurer correctement votre ordinateur! » Bien sûr, mais comme la plupart des gens, je ne peux pas être dérangé. Le tout est une sorte d'herpès électronique. Vous apprenez simplement à vivre avec.
Mais oh, pour un roi moderne Ludd qui pourrait au moins exprimer la réalité. Le rêve promis d'un monde de facilité et de loisirs compatible Internet s'est avéré être un voyage plutôt hâtif en enfer dans un basket à main.
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