Malgré ce contact limité, nous nous connaissions déjà si bien que les choses se sont déroulées rapidement: en quelques semaines, nous tombions amoureux.
Convaincu que nous étions destinés à un désastre, j'ai tout appelé à quelques reprises pour tenter d'éviter l'inévitable chagrin. J'ai même parlé à un ami d'une opportunité d'emploi à New York. Cela signifiait que j'étais entièrement non préparé quand il m'a appelé, trois mois plus tard, pour me dire qu'il avait tout avoué et avait quitté sa femme.
Il semble que j'ai eu la fin heureuse – et à certains égards, je l'ai fait. Bien que nous ne soyons jamais mariés, nous avons emménagé ensemble dans les six mois et son divorce a été finalisé après quelques années.
Cependant, ce n'est que lorsque nous nous sommes séparés en 2022 que j'ai réalisé dans quelle mesure l'être de l'autre femme avait défini près de deux décennies de ma vie, et comprenait comment les retombées de notre affaire ont affecté non seulement ce que je ressentais pour moi, mais aussi comment les autres me sont liées.
Voici toutes les raisons pour lesquelles je n'ai jamais vraiment cessé de me sentir comme l'autre femme.
Nous n'avons jamais eu un «bon» anniversaire
Comme nous ne nous sommes jamais mariés, nous n'avons jamais eu de journée spéciale pour célébrer notre relation. Bien que je me souvienne encore de la date de ce premier baiser, il semblait mal de marquer la date à laquelle l'homme avec qui j'ai partagé ma vie a trompé sa femme.
J'étais encore plus mal à l'aise à célébrer le jour où il l'a quittée – donc je n'ai jamais connu les cartes d'anniversaire, les fleurs et les dîners romantiques que la plupart des autres couples tiennent pour acquis.
Je me suis toujours dit que cela n'avait pas d'importance, mais notre anniversaire absent était un rappel durable que nous nous sommes réunis dans des circonstances idéales lointaines.
J'ai évité de dire aux gens comment nous nous sommes rencontrés
Quand les gens ont demandé, je viens de dire que nous nous sommes rencontrés au travail – ce qui était vrai. Mais même des années après l'événement, j'ai sous-jacent des détails les plus fins de peur d'être jugés.
Il y a eu quelques fois où j'ai osé dire la vérité, mais je l'ai presque toujours regretté. Plus d'une décennie plus tard, une nouvelle amie a été tellement choquée par mon admission qu'elle ne me parlerait pas pendant des jours.
Elle a expliqué plus tard que son ex l'avait trompée et qu'elle n'était pas sûre qu'elle pouvait faire confiance à quelqu'un qui pouvait faire ça à une autre femme. Après cela, j'ai décidé de garder la bouche fermée.
J'ai perdu des amis
Une fois que Word est sorti, notre nouvelle relation est devenue un sujet brûlant. Les gens que je pensais être des amis ont échangé des ragots à notre sujet, ce qui signifiait que je ne pouvais plus jamais leur faire confiance.
D'autres amis – même des amis proches – étaient tellement désapprobateurs qu'ils ont brusquement cessé de me parler. Quelques-uns d'entre eux sont venus au fil du temps, mais, à ce moment-là, les amitiés ont été endommagées au-delà de la réparation.
Seules une ou deux personnes – y compris un ex-petit ami – se sont vraiment présentées pour moi, ont demandé comment je me sentais et m'ont encouragé à réfléchir attentivement à ce que je me faisais. Ils ne m'ont pas jugé et étaient vraiment préoccupés par mon bonheur. Je n'ai jamais oublié leur gentillesse.
Je suis devenu une caricature
Lorsque vous devenez l'autre femme, vous arrêtez d'être une personne tridimensionnelle avec des pensées et des sentiments. Au lieu de cela, vous devenez un stéréotype: vous serez qualifié de drecker ou de mépris, et réduit à «un peu de sexe sur le côté» – comme j'étais connu d'un membre de la famille de mon partenaire.
S'ils avaient pris la peine de demander, les gens auraient été choqués de découvrir que notre connexion a été forgée sur les pommes de terre au four et les courses de thé de bureau, plutôt que des cocktails dans les bars Soho et les rendez-vous torrides torrides.
Lorsque vous devenez l'autre femme, vous arrêtez d'être une personne tridimensionnelle avec des pensées et des sentiments.
Au lieu de cela, ils ont supposé que j'étais une séductrice obsédée par le sexe en mission pour voler l'homme d'une autre femme, pas quelqu'un qui est accidentellement tombé amoureux de son amie.
J'ai tout le blâme
Lorsque de mauvaises choses se produisent, c'est la nature humaine de chercher quelqu'un à blâmer. Et si vous êtes l'autre femme, cette personne sera vous. Quand notre affaire a commencé, je sortais avec désinvolture – et j'ai rapidement cassé les choses avec le gars que je voyais.
Je n'étais pas dans une relation sérieuse donc, techniquement – sinon moralement – j'étais libre de faire ce que j'aimais. Cependant, les amis et la famille de mon partenaire ont clairement indiqué que, à leurs yeux, je me suis trompé, pas lui.
J'ai essayé de faire la paix avec l'idée qu'il leur était plus facile de me blâmer que d'accepter qu'il avait volontiers trompé sa femme. J'ai vraiment essayé de ne pas le prendre personnellement. Mais la situation ne s'est pas plus facile avec le temps: je suis resté responsable de ses actions. C'était toujours ma faute.
Je n'ai jamais surmonté la culpabilité
Même si je n'étais pas celui qui avait triché, je n'ai jamais vraiment surmonté la culpabilité. Pendant de nombreuses années, je me sentais tellement horrible de ma part pour détruire le bonheur d'une autre femme que j'ai été préparé pour une sorte de récupération cosmique.
J'ai continué à regarder par-dessus mon épaule, en attendant que les choses se trompent dans ma vie, certaines que tôt ou tard j'aurais ce que je méritais. Ce n'est qu'après mon partenaire et je me suis séparé que j'ai réalisé que ce que je ressentais n'était pas seulement la culpabilité – c'était la honte.
Je portais ces sentiments avec moi depuis 20 ans: mon sale petit secret. Peu importe depuis combien de temps nous étions ensemble, la culpabilité et la honte n'ont jamais vraiment disparu. Je suppose que c'est pourquoi je n'ai jamais voulu admettre que j'étais l'autre femme. C'est un soulagement que je ne suis plus.
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The Telegraph, Londres