Une nouvelle étude suggère que la solitude que Ian a ressentie dans son chagrin est à la fois une partie commune et potentiellement inévitable de la perte d'un conjoint.
Pour l'étude, des chercheurs de l'Université Monash ont évalué la solitude de 749 participants veuve pendant trois ans avant trois ans après la mort de leur conjoint. Ils ont comparé leurs conclusions à 8418 personnes mariées.
Ils ont constaté que lorsque le conjoint de quelqu'un décède, leur solitude et leur chagrin persistent, quel que soit leur sexe, qu'ils soient isolés ou ont un fort soutien social, sont autonomes, riches ou sains.
«Ce qui s'est démarqué, c'est que c'est un sentiment d'uniforme», explique l'auteur principal, le Dr Rosanne Freak-Poli. «Peu importe vos circonstances. Tout le monde éprouve le chagrin et la solitude quand ils perdent leur conjoint. »
Le Dr Rajna Ogrin, chercheur principal au Bolton Clarke Research Institute, n'est pas surpris que ceux qui ont un bon soutien social aient un profil de solitude similaire à ceux qui ne le font pas: «Il existe différents types de solitude: la solitude émotionnelle est la solitude liée à la solitude est liée à la solitude à l'attachement émotionnel et intime et est moins capable d'être atténué du soutien social ou des réseaux sociaux. »
Ian Kemp et sa femme, Vera.
Parallèlement à nos identités individuelles, les couples ont tendance à former une identité conjointe avec des rêves partagés pour l'avenir, ainsi que des rituels partagés et des modes de se soutenir mutuellement.
«Lorsque vous perdez cela, vous avez perdu une grande partie de votre identité», explique Dan Auerbach, directeur général de conseillers et psychologues associés Sydney. «Vous êtes maintenant, dans un sens, en tenant les rêves que vous avez partagés avec quelqu'un d'autre par vous-même et je pense que cela peut conduire à une profonde solitude.»
Selon Freak-Poli, la solitude n'est pas toujours mauvaise. «C'est une condition humaine, un peu comme avoir soif ou affamé», dit-elle. «Cela dit que nous avons besoin de quelque chose, ou que nous devons apporter des modifications.»
Chagrin prolongé et soutien personnalisé
Cependant, lorsque la solitude devient à long terme et persistante, elle a de graves conséquences pour notre santé mentale, physique et émotionnelle.
Une étude australienne de 2023 a révélé que 21% des adultes endeuillés de plus de 65 ans répondaient aux critères de chagrin prolongé. Leur qualité de vie était significativement plus faible et leur solitude était significativement plus élevée que les personnes âgées dans la population générale.
Auerbach dit qu'il n'y a pas de temps fixe pour la durée du chagrin, mais que si l'intensité de celle-ci ne commence pas à se déplacer dans un an, il peut être nécessaire de prendre un support pour le traiter.
Quant à la composante de solitude, les recherches de Freak-Poli suggèrent que, pour la plupart des gens, il commence à se soulever après environ trois ans.
Bien que les êtres chers ne soient pas en mesure de soulager la solitude, ils peuvent écouter, fournir un espace à la personne en deuil pour parler et s'enregistrer régulièrement.
«Une partie de la solitude la plus intense se fait sentir le soir, alors que normalement ils restaient à la maison ensemble», explique Ogrin. « S'attaquer à cela pourrait impliquer de planifier de faire quelque chose en ce moment, disons aller visiter un voisin pour regarder la télévision ensemble, donc ils ne sont pas seuls. »
Au-delà de cela, Freak-Poli dit que des interventions unidiques pour accroître l'interaction sociale et le soutien, telles que les groupes d'exercices ou les programmes de copain et de mentorat, sont peu susceptibles d'aider: «Ce qui est nécessaire est une aide personnalisée pour se concentrer sur la création de nouveaux Connexions sociales et routines pour former un sentiment d'identité en tant qu'individu plutôt que comme un couple. »
Selon les préférences d'une personne, elle peut essayer des clubs de lecture, des ateliers de jardinage ou des cours de cuisine, des groupes artistiques ou des passe-temps, des programmes de bénévolat ou des initiatives de repas partagés.
Ian a accepté que même avec le soutien social, il n'y aurait pas de soulagement immédiat de la douleur ou de la solitude de son chagrin. Se permettre de ressentir la plénitude de son chagrin était la partie la plus difficile, et cela l'a «radicalement» changé.
Au lendemain de la mort de Vera, un ami a dit qu'il avait eu l'occasion de créer un nouveau moi.
«J'étais vraiment en colère quand il a dit cela parce que je ne voulais pas ça», dit Ian. «Je voulais ce que j'avais avant. Mais il avait raison.
Fin 2010, Ian, alors 62 ans, a fait le voyage à Paris que lui et Vera avaient rêvé de prendre ensemble.
Il ne savait pas s'il pouvait voyager seul. Et il ne savait pas s'il était émotionnellement prêt.
« Mais je voulais voir si je pouvais le faire parce que la transition du pluriel à la première personne au singulier à la première personne est vraiment difficile, en particulier lorsque vous avez l'habitude de prendre des décisions conjointement », dit-il. «C'était soit un séjour à Maryborough où j'étais ou m'aventurer.»
Il y avait des moments où il voulait s'envelopper dans une balle dans un coin quelque part et des moments où la solitude se sentait sévère.
Mais au fil du temps, il s'est poussé à continuer de s'aventurer. Il a rejoint un club de caméras et a pris le tennis; Il a déménagé à Ballarat et est devenu un étudiant d'âge mature étudiant un diplôme avancé de la photographie. Ian s'est rendu en Argentine pour photographier les Andes d'un côté et, de l'autre, de vastes plateaux de plusieurs millions d'années. Cela lui rappelait l'insignifiance de sa propre vie.
«L'autre côté est que j'ai des iris dans l'arrière-cour qui poussent et ils fleurissent pendant une semaine. L'humanité dure depuis longtemps, et nous sommes comme la fleur d'Iris. »

L'une des photographies d'Ian Kemp d'une fleur d'iris dans son jardin. Crédit: Ian Kemp
La transacité de la vie est devenue un thème de sa photographie, qu'il a maintenant présentée dans plusieurs spectacles de groupe et solo. Ce n'est pas la vie qu'il s'attendait, mais il a trouvé une nouvelle identité et une vie qui se sent épanouissantes.
«Quand elle est morte, il est venu sur moi que la vie est finie d'une manière dont je n'avais pas pensé auparavant», dit-il. « Pour moi, c'est comme, » Eh bien, si vous ne vous faites qu'un coup, vous feriez mieux de tirer le meilleur parti de votre vie et de ne pas le gaspiller « . »