Des saisons de brume ? Douce infertilité ? La saison des sports d’hiver doit être de retour.
Vous avez passé toute la semaine dernière à ramper en commando pour vous frayer un chemin jusqu'à l'heure limite avant de vous prélasser avec suffisance dans la chaleur lancinante du vendredi soir. Votre récompense, mon ami éleveur, a été de vous retrouver sclérosé et saturnien au milieu de Freezing Park le samedi matin, à contempler un café tiède, à bavarder avec les parents de certains enfants et à jouer au poulet avec la pluie tout en regardant les puissants 9F faire le ménage. passer à travers eux.
La danse secrète de la pluie de ces parents, vendredi soir, n'était pas tout à fait à la hauteur. Crédit: iStock
Mais le score final n’était pas la question, n’est-ce pas ? Vous transmettiez des leçons de vie qui resteraient pour toujours avec votre sproglet bien-aimé, et même si les prévisions étaient diaboliques, vous faisiez partie des rares élus dont le conseil local n'a pas pris la peine de s'incliner devant les dieux de la météo et de fermer le parc. Quoi qu'il en soit, venez samedi prochain à heures trente soporifiques, vous serez de nouveau appelé sur le banc de touche quelque part. Voici donc une remise à niveau sur les personnalités que vous pourriez adopter/rencontrer dans la démarche.
Jeu activé : Vous êtes un voyageur fréquent sur le site Web Weatherzone de 20 heures le jeudi à 6 h 59 le samedi, et pendant ce temps, tout changement dans les prévisions provoque soit une joie sans vergogne (pluie de mousson) ou une dépression descendante (zéro risque de précipitation). Vous passez tous les vendredis soir à gazouiller des choses que vous ne pensez pas vraiment, comme « prions pour le soleil », tout en exécutant secrètement une danse de la pluie pour le dieu païen inconstant des orages.
Jeu pour tout : Vous avez toujours été du genre matinal, mais il faisait un peu frais aujourd'hui, alors vous vous êtes accordé une grasse matinée de cinq minutes. Bonheur! Ensuite, complètement rechargé, vous avez bondi à 3h05, centré vos chakras, parcouru 15 kilomètres sur le vélo stationnaire et transporté le petit Ollie à l'aviron à 4h30. lululemon, Lucozade et latte. La Sainte Trinité.
« Ne dis à personne que tu n'as pas réellement sept ans. »Crédit: iStock
En avance sur le jeu: Vous avez émigré de Glasgow il y a dix ans, et vous n'arrivez toujours pas à croire à quel point ces habitants sont doux, avec leur insistance ridicule sur le fait qu'il fait froid à 8°C. Et ne vous lancez pas dans ce qu'ils font ici s'il pleut. Eh bien, vous avez déjà joué un tournoi entier au sommet du plateau de l’Est de l’Antarctique ! Quelques enfants ont eu des engelures et ont été amputés de toutes leurs extrémités sur le terrain, mais il n'y a pas de « je » dans « pertes massives » ! OK, il y en a. Mais ce n’est pas la question !
Game of Thrones: Votre enfant est pratiquement Cristiano Ronaldo, mais il y a beaucoup de pression pour garder une place dans les 7A. Si quelqu'un découvrait un jour que vous avez falsifié son acte de naissance et qu'il a en réalité 16 ans et qu'il est extrêmement petit pour son âge, vos rêves naissants deviendraient un véritable gâchis. Ainsi, vous passez chaque samedi matin en pleine couverture, à contre-interroger secrètement d’autres parents en posant des questions subtiles, comme « comment avez-vous trouvé la nourriture à la maternité en 2017 ? tout en affirmant que les capacités de votre progéniture ont été mises sur le terrain par Dieu lui-même.
Skin dans le jeu : Vous avez fait vos recherches et calculé les risques. Après avoir exclu la ligue (commotion cérébrale), l'union (commotion cérébrale), l'AFL (commotion cérébrale), le football (commotion cérébrale), le netball (blessures au genou), le ballet (stéréotypes de genre), la natation (c'est l'hiver !), vous pouvez heureusement annoncer que Matilda est vraiment profitant de sa saison inaugurale de mahjong.