Navigation de défis parentaux modernes pour l'intelligence émotionnelle

Un enfant est debout dans l'embrasure d'un salon tenant un camping-car Barbie rose en l'air. Son expression est concentrée alors qu'elle vise, prête à la lancer à la tête de sa sœur.

L'enfant est à moi. Et je suis hors de ma profondeur.

Juste au moment où elle est sur le point de lancer la camionnette des jouets, je saute en avant et je la saisis de ses mains. Elle revient dans sa chambre pour trouver un autre missile. Nous interprétons cette danse trois fois – «Je ne vous laisserai pas lancer», dis-je – avant de changer de punage et de se diriger vers la cuisine, où elle prend une paire de ciseaux du tiroir, s'assoit sur le sol et insère un doigt avec défi entre les lames ouvertes.

Mon cerveau scanne les différents conseils parentaux que j'ai consommés ces derniers temps sur les réseaux sociaux: Tous les sentiments sont les bienvenus, tous les comportements ne le sont pas; La punition est inefficace pour l'amélioration du comportement; Ils ne peuvent pas réguler leurs émotions, mais vous pouvez réguler le vôtre; Ce n'est pas un mauvais enfant, c'est un bon enfant qui a du mal; Je peux faire face à cela.

Seulement, je ne suis pas sûr que je puisse. Et je ne sais vraiment pas comment le gérer.

Autrefois – lorsque vous et moi grandissions – le conseil était simple. Nous aurions attrapé ce Bloody Campervan de ses mains, dit quelques mots de choix, peut-être même jeté dans le bac et l'avoir envoyée dans sa chambre pour réfléchir à ce qu'elle avait fait.

Malheureusement, pour quiconque parle couramment cette approche, il est inefficace pour élever un humain bien réglementé et émotionnellement intelligent. La soi-disant «approche comportementale» est plutôt associée à un manque d'indépendance, à une faible estime de soi et à l'agression, explique le Dr Billy Garvey, un pédiatre de développement basé à Melbourne et auteur de Dix choses que je souhaite que vous sachiez sur la santé mentale de votre enfant.

Alors que la recherche sur le développement de l'enfance s'est développée, le comportements a cédé la place à l'approche sans pareillement sans frontière. L'application de cette approche pourrait signifier que nous aurions pris le coup du missile Campervan, puis réconforté l'enfant en détresse qui nous l'a jeté. L'approche permissive (que Garvey dit que les gens interprètent souvent mal comme étant la même chose que la parentalité «douce») est également inefficace et peut accroître l'hostilité envers les chiffres de l'autorité, la baisse de l'empathie et les conflits de pairs Stoke.

Aujourd'hui, le conseil n'est pas si simple. Une nouvelle race d'éducateurs parentaux a repris Internet et change la façon dont la prochaine génération d'enfants est enlevée. Le pendule parental follement balançant s'est installé sur un milieu plus boueux. Il se concentre davantage sur les sentiments du parent que celui de l'enfant, et ne punirait ni ma fille ni la laisser jeter le camping-car sur la tête de sa sœur (ou ma).

Alors, qu'est-ce que l'on peut faire? Je prends le cœur du fait que bon nombre de ces nouveaux éducateurs parentaux sont également coincés dans la boue de tout cela et qu'ils ont également remis en question la santé mentale de leur enfant ainsi que le caractère sacré de leur parentalité.

La bombe tombe

Le jour où j'arrive à la maison de style bungalow de Genevieve Muir dans une banlieue verdoyante de la rive nord de Sydney, elle est oubliée que je viens. Il y a un tas de linge sur la table à manger et, bien que ses cheveux soient toujours impeccables d'une apparition à la télévision matinale, la maman de quatre garçons, âgée de huit à 15 ans, apparaît érafouillée.

Une fois que nous nous sommes installés dans les salons de la Marine confortables avec une casserole de thé vert, son grise de coquelicot me frottant (ou le baklava à la main), la travailleuse sociale de 46 ans me parle de son point bas en tant que parent. À la fin d'une journée particulièrement longue et chaude, elle avait finalement eu son fils de trois mois, qui avait un reflux, pour dormir. Tout comme Muir était sur le point de quitter la pépinière, son fils de deux ans a explosé dans la pièce, rugissant comme un lion, et a commencé à secouer le berceau. Muir, alors au début de la trentaine, était apoplectique. «J'ai pensé:« Qu'est-ce qui ne va pas avec mon enfant? « 

Elle a fait ce que ferait toute personne qui se respecte et à l'égard du comportementiste: elle a crié à son fils, l'a honte d'avoir réveillé son petit frère et l'a puni. Bien sûr, son enfant de deux ans se comportait comme un enfant de deux ans, frappant, poussant, mordant et fondant, tandis que son nouveau-né avec reflux a continué à pleurer. «Quand ils ont pleuré et pleuré et que rien ne le réparerait, comme les tout-petits le pouvaient, qui ressemblaient à des clous dans un tableau», explique Muir, auteur de Petites personnes, grands sentiments.

Plusieurs mois plus tard, elle s'est retrouvée assise dans son centre de santé communautaire local en pleurant à quel point ses enfants étaient horribles. Lorsque l'infirmière lui suggéra doucement d'essayer un cours sur la parentalité, Muir s'est senti profondément offensé. «Je me disais:« Ne sait-elle pas qui je suis? Je suis un travailleur social, je suis la fille d'un thérapeute, je n'ai pas besoin d'un cours parental. Mon problème est les enfants. « 

Il est difficile d'être un parent réglementé et calme tout le temps. «Nous avons tous des jours de merde où nous voulons retourner l'oiseau.

Maggie Dent, auteur

Pourtant, le désespoir nous fait faire des choses étranges. Elle a fait le cours et a ressenti une «baisse de bombe». La bombe apprenait que certaines émotions nous déclenchent, probablement parce que lorsque nous étions enfants, ces émotions ont été rejetées, ou ont été la cause de la punition des soignants. Maintenant, en tant que parents nous-mêmes, ces mêmes émotions chez nos enfants suscitent une réponse viscérale en nous. L'instinct lorsqu'ils sont bouleversés, gémissaient, agissent ou désobéissent est de crier, de claquer, de les honte ou de les envoyer dans leurs chambres comme nous avons été envoyés à la nôtre. «Lorsqu'un enfant a une fusion, nous disons aux parents de s'asseoir à ses côtés, mais ils n'ont jamais eu cela sur leur model», explique Muir.

Pour la première fois, Muir a ressenti une compassion de soi et a compris ses propres réactions. C'était une compétence qui éclairerait plus tard les cours de parentalité qu'elle dirige à l'hôpital Mater de Sydney, son livre et les clips qu'elle publie à ses 67 000 abonnés sur Instagram. (Muir compte également 70 000 abonnés sur Tiktok et 16 000 sur Facebook.)

«Parfois, les plus gros problèmes avec nos enfants sont nos affaires, pas leurs affaires», explique Maggie Dent, auteur de Materner nos garçons et l'ami et le mentor de Muir. Il est difficile d'être un parent réglementé et calme tout le temps, ajoute Dent, qui a un suivi de 191 000 sur Instagram. «Nous avons tous des jours de merde où nous voulons retourner l'oiseau. (Nous devrions simplement) viser à être un bon parent.»

Ce que signifie être un parent «bien encore» dans la pratique, c'est avoir de la compassion pour nous-mêmes lorsque les enfants et la vie familiale en général commencent à se sentir un peu écrasants. Cela signifie également avoir de l'empathie pour nos enfants. Je me suis parfois demandé comment je peux m'attendre à ce qu'ils aient leur merde émotionnelle ensemble lorsque leur mère de 44 ans n'a pas toujours la sienne. Et cela signifie apprendre à tenir la frontière, sans être un trou du cul. Au moins, la plupart du temps.

Quand je parle au professeur Sophie Havighurst, chercheuse parentale à l'Université de Melbourne, elle dit quelque chose qui reste avec moi. Ces pratiques – les limites, la compassion de soi, l'empathie, la chaleur – ne sont pas seulement les compétences parentales, ce sont des compétences relationnelles. C'est évident, mais cela me frappe parce que j'ai toujours pensé à la parentalité comme un instinct, ou comme une capacité intégrée que nous avons ou n'avons pas, pas une compétence relationnelle ou une compétence que nous devons apprendre et pratiquer.

« Pas étonnant que nous nous ayons envie de merde quand c'est difficile », explique le Dr Becky, psychologue d'enfants avec plus de 3,5 millions de followers sur les réseaux sociaux, dans un récent clip sur Instagram. « La seule chose qui vient naturellement dans la parentalité est la façon dont vous étiez parent. C'est comme être élevé en anglais et vouloir enseigner à votre enfant mandarin et leur parler en mandarin. Je ne pense pas que quiconque pense que le mandarin va venir naturellement. Vous allez dire que le mandarin ne fonctionne pas. »

La demande pour les conseils du Dr Beckys, Muirs, Dents et Garveys of the World, ainsi qu'une gamme d'éducateurs parentaux non qualifiés, est élevé. Au cours des cinq dernières années, le marché parental en ligne est devenu une entreprise de plusieurs milliards de dollars. Sur Instagram uniquement, le hashtag #parenting apparaît plus de 23 millions de fois, tandis que #parentingtips est marqué plus de 4,6 millions de fois.

Dans cet espace non réglementé, beaucoup de contenu est conçu pour obtenir des clics et des revenus publicitaires en s'attaquant aux insécurités et aux craintes des parents qu'ils ne font pas assez, encore moins à faire quoi que ce soit de bien. Au pire, il crée de la pression, de la honte, de la confusion et du sentiment que tout le monde fait un meilleur travail («Ils ne sont pas sanglants», dit Dent, Dieu l'aime) et peut nous diriger dans la mauvaise direction, nous faisant rejeter nos meilleurs instincts. Certains conseils sont également «potentiellement nocifs», explique Garvey, père de deux enfants qui compte plus de 50 000 abonnés sur les réseaux sociaux; Par exemple, le message aux nouvelles mamans pour «se détendre» et profiter d'être avec leur bébé, alors que jusqu'à 30% ont une dépression postnatale.

«L'autre messagerie dit:« Pour un certain prix, je vais vous montrer comment faire dormir un bébé », me dit Garvey. «Tant de nouveaux parents sont désespérés, et quand ils paient et essaient cette méthode mais cela ne fonctionne pas, ils pensent que ils sont Ceux qui échouent – pas le programme qui a été développé par quelqu'un sans formation au développement et qui vient de voir une opportunité financière. »

Mais il y a aussi des conseils qui peuvent fournir une perspective indispensable et un guide pour un lien plus profond et plus agréable avec nos enfants. Muir soupçonne que ce désir stimule la demande de parentalité sur les réseaux sociaux: nous savons que nous voulons le faire différemment, mais nous ne savons pas encore comment pour le faire différemment.

Réguler les émotions

Je n'ai jamais pensé dire cela, mais cette nouvelle génération d'éducateurs parentaux sur les réseaux sociaux m'a aidé. Les morceaux de conseils qu'ils fournissent sont devenus des mantras pour aborder la parentalité d'une manière qui se sent plus gentille (pour moi-même et pour mes filles) et plus accepter le gâchis.

Cela n'empêche pas la montée de la frustration et l'instinct de menacer les punitions lorsqu'ils se transforment en dragons dérangés et respiratoires parce que je leur ai apporté la mauvaise collation. Et cela ne signifie pas que je sais maintenant comment naviguer parfaitement sur les missiles ou les stand-offs de ciseaux. Mais je peux pratiquer un peu d'auto-compassion pour réguler mes propres émotions dans le moment, et j'apprécie qu'il soit difficile pour quiconque de savoir quoi faire parfois.

Alors, je stabilise mon souffle et je m'assois à côté de ma fille. «Permettez-moi de les prendre», dis-je, en retirant les ciseaux. «Puis-je vous faire un câlin?» Elle me regarde et froisse dans mes bras. Je ne sais pas si j'ai répondu de la bonne manière.

Deux minutes plus tard, elle saute et se dirige vers sa sœur comme si rien ne s'était passé. « Envie de jouer? »

Pour en savoir plus sur Bon week-end magazine, visitez notre page à Le Sydney Morning Herald, L'âge et Brisbane Times.