Rester à la maison est-il devenu la nouvelle sortie ? Lorsque j’ai rappelé à mon partenaire que nous avions dîné avec des amis, il a été consterné. « Oh non, nous ne pouvons pas sortir ce soir. Je veux dire, nous sommes sortis récemment… en janvier. »
Déçu, j’ai alors essayé de lui faire promettre qu’il assisterait au 70e anniversaire d’un compagnon à Byron Bay. Mais il secoua de nouveau la tête de manière théâtrale.
« Hors de portée de votre bracelet de cheville de libération conditionnelle, n’est-ce pas ? » J’ai plaisanté à travers mes lèvres clairsemées.
Quand je me suis plaint qu’il était devenu antisocial, il a montré la pluie qui tombait sur la vitre, a tapoté le canapé à côté de lui et a regardé une nouvelle série policière.
J’ai pensé à la soirée à venir, en discutant lors d’un dîner avec des poseurs prétentieux. Ces amis artistiques ont tendance à inviter des gens qui n’ont rien à dire… et passent toute la nuit à le dire. Lors de leur dernière soirée, je me suis assis à côté d’un ennuyeux Ozempic moralisateur, au visage pincé et flétri, qui a insisté pour me soumettre un récit détaillé de son « parcours de perte de poids » tout en sirotant son gin et son soda – le tonic étant trop gras. Alors que j’ai peur des hauteurs, cette femme avait peur des largeurs.
Avec un frisson, j’ai enlevé mes talons hauts, je me suis recroquevillé sur le canapé à côté de mon petit ami et je me suis abandonné au confort.
Blotti à la maison dans vos jim-jams bien chauds, vous éliminez également le risque de tomber accidentellement sur un ennemi.
KATHY LETTE
Rester chez soi présente également d’autres avantages. Fini les dîners chics dans des restaurants chers avec des amis qui se considèrent comme des « gourmets ». Oh, les heures que j’ai perdues pendant que certains consultaient le sommelier de l’huile d’olive sur la différence entre les variétés espagnoles picual et grecques koroneiki. Tout ce que je sais des olives, c’est à quel point je les aime dans un martini – idéalement bues à toute vitesse pour m’engourdir face à une telle pompe gastronomique.
Un autre problème de restauration est le partage des factures. Même si vos convives se sont régalés de truffes, d’huîtres et d’œufs de mouettes récoltés sur les parois des falaises par des gourmands en rappel alors que vous n’avez dégusté qu’un burger arrosé de bière, le partage 50-50 est obligatoire.
Blotti à la maison dans vos jim-jams bien chauds, vous éliminez également le risque de tomber accidentellement sur un ennemi. L’autre jour, je discutais joyeusement avec un vieil ami lors du lancement d’un livre lorsque mon sang s’est glacé, comme une héroïne d’un film de Dracula. Un critique qui avait saccagé un de mes romans s’approchait de moi, auréolé de faux sourires.
« J’aurais dû deviner que c’était toi, » dis-je, évitant son baiser de Judas. « Le ciel s’est assombri et tous les animaux du quartier ont commencé à courir en rond. »
L’une des grandes choses à propos d’avoir 60 ans, c’est que je suis devenu complètement intolérant – la condition d’être incapable de tolérer les putains d’esprit des autres. C’est une phrase que je vis désormais – et pas seulement parce qu’elle est pointée sur mes coussins – mais elle peut vous transformer en un peu un paria social dans une situation de fête.
Rester à l’intérieur supprime également la peur de l’alcootest. Seules trois choses s’améliorent avec le temps : George Clooney, stilton et vino. Il ne fait aucun doute que le vin se bonifie avec l’âge : plus je vieillis, plus je l’aime. Et avec l’état du monde, avons-nous déjà eu davantage besoin de boire ? Ne pas sortir signifie que c’est toujours l’heure du vin.
C’est également adieu aux costumes élégants, aux talons manucurés et aux cheveux parfaits en salon lorsque vous pouvez simplement vous balader dans vos vieux favoris effilochés. Mon ensemble confortable actuel donne l’impression d’avoir traversé un magasin de charité recouvert de superglue.
Rester à la maison élimine également la pression de publier sur Instagram des photos de votre vie sociale sensationnelle – faire du yachting en Méditerranée, faire de la randonnée dans l’Himalaya ou suivre des cours d’exercices sophistiqués, comme le yoga Bikram. Oh, le soulagement de ne plus essayer de faire des poses avancées de cobra, de criquet, de chameau et d’aigle dans une situation de sauna. En vérité, ces jours-ci, je suis tout simplement ravie de pouvoir mettre ma jambe sur la baignoire pour me raser.
Et bien sûr, en restant chez moi, je n’inflige pas mon propre comportement grossier aux autres. Alors oui, mon partenaire antisocial a raison – rester à la maison est la nouvelle sortie… J’ai juste hâte de sortir et d’en parler à tout le monde.
Le dernier best-seller de Kathy Lette, « The Revenge Club », est publié par Bloomsbury.Connectez-vous via X ou e-mail.