Les meurtres mystères sont les pires. Souvent, après 10 minutes de programme, Jocaste aura prédit avec succès l'identité du tueur, la méthode de mort et l'indice qui révélera tout.
À mi-chemin, je pourrais dire : « Eh bien, cette fois, vous vous trompez. La police pense clairement que c’est James, le vicaire, qui l’a fait, et les preuves sont tout à fait convaincantes.
À ce moment-là, Jocaste me regarde alors avec une compassion lasse et me dit : « Il reste encore 25 minutes, donc ça ne peut pas être lui. D’ailleurs, Le Pêcheur reviendra certainement à l’écran. Il est interprété par un acteur bien trop célèbre pour n'avoir qu'une seule courte scène au début. Donc, c'est lui le tueur.
Dix minutes plus tard, le Pêcheur sera arrêté, dans une scène dramatique où M. Famous Actor montrera ses talents d'acteur, après quoi il ne quittera pas l'écran jusqu'au générique de fin.
«Je vous l'avais bien dit», gazouillera Jocaste, après avoir gâché une énième soirée de divertissement télévisuel.
Parfois, cela semble carrément effrayant. Cette semaine, nous avons regardé une comédie romantique se déroulant en Espagne. « Oh non, lui dis-je, ce policier vient de les arrêter, probablement pour excès de vitesse, et elle pourrait alors mettre la voiture en fourrière, ce qui veut dire qu'ils n'arriveront jamais au mariage. »
«Je ne m'inquiéterais pas», dit Jocaste, «elle veut juste lui rendre son portefeuille. Souviens-toi? Il l'a perdu dans le premier épisode, ce qui semblait être un complot inutile à moins qu'ils ne plantent ces informations pour une utilisation ultérieure. De plus, dans quelle comédie romantique possible les personnages principaux ne parviennent-ils pas à se rendre au mariage ? »
Je peux comprendre son point de vue. C'est toujours ennuyeux.
Plus tard, dans la même émission, une route étroite a été bloquée par un camion, le conducteur refusant de faire marche arrière.
« Il devrait juste reculer », dis-je, m'appuyant sur ma vaste expérience de conduite sur les chemins de terre étroits d'Australie.
« Il ne peut pas faire marche arrière », répondit Jocaste, « car il y a un taureau en colère à l'arrière du camion. »
Cinq minutes plus tard, le drame est arrivé à l'essentiel : le conducteur ne pouvait pas faire marche arrière car il y avait un taureau en colère à l'arrière du camion.
À ce moment-là, j'ai abandonné – à la fois en regardant le drame et en essayant de comprendre le fonctionnement de l'esprit de ma femme.
Ainsi, « écrivain dramatique », lorsqu'il s'agit de vivre avec un seul, obtient mon vote pour le métier le plus ennuyeux au monde. Mais j'accepterai quelques inscriptions de dernière minute.
Vivre avec un enseignant se passe probablement bien jusqu'à ce qu'il utilise sa « voix d'enseignant » pour corriger votre mauvais comportement. À quel point ce serait horrible ? Un thérapeute serait un partenaire formidable, sauf lorsqu’il interrompt une dispute pour dire : « Et qu’est-ce que cela vous fait ? » Et un politicien serait formidable jusqu'à ce que vous posiez une question simple : « Avez-vous pensé à acheter du lait ? et « Où as-tu mis ma chemise? » – et ils se sont retrouvés incapables de donner une réponse claire.
Alors, quel est le vote de Jocaste pour le pire partenaire de vie ?
« Chroniqueuse de journaux », dit-elle sans hésiter. « Vous faites quelques observations inutiles en regardant la télévision dans l'intimité de votre foyer, et tout d'un coup, cela apparaît dans le journal. Tu parles d’ennuyeux ! »