Les accords prénuptiaux deviennent de plus en plus exigeants, selon des informations en provenance des États-Unis. Dans le passé, ils n’étaient qu’une question d’argent, mais ils couvrent désormais toutes sortes de promesses de don. Par exemple : une promesse de ne pas utiliser les réseaux sociaux pour attaquer l’autre partie une fois la relation terminée. Et une clause sur qui gardera le chien.
Ayant vu de près de nombreuses relations (y compris la mienne), je suis tout à fait d’accord sur les détails pratiques dès le départ. Vous pouvez, par exemple, vouloir inclure ces clauses dans votre propre contrat de mariage :
Parce que ce n’est pas toujours une question d’argent. Parfois, il s’agit de ronfler.Crédit: iStock
1: Si l’un des partenaires ronfle et que la taille de votre maison le permet, la partie fautive – parfois appelée « moi » – doit être envoyée dans une chambre séparée. Cet arrangement ne doit pas s’accompagner de lamentations de l’exclu : « notre mariage est fini », « tu ne m’aimes pas » ou « je ne peux pas m’endormir sans que mon bien-aimé ne soit couché à côté de moi ». Tout le monde a besoin d’une bonne nuit de sommeil, et le moment magique où vous décidez tous les deux qu’il est temps de faire une « visite » est bien meilleur que l’invitation habituelle : « Puisque vous êtes là de toute façon… »
2 : Nous avons tous des habitudes ennuyeuses. S’ils sont autodestructeurs ou destructeurs des autres, dénoncez-le. Mais laisser le dentifrice sans son couvercle ? Emballer le lave-vaisselle de manière sous-optimale ? Ou oublier de rembourser la carte de crédit à la date d’échéance, même si vous disposez de fonds suffisants ? Nous devrions être si chanceux que les péchés de notre proche soient si insignifiants.
3 : Il n’y a pas de compte pour le goût. Il y a des sportifs, dont j’en connais quelques-uns, et des gens de musique classique, dont j’en connais un ou deux, et des gens qui aiment débattre de politique sur les réseaux sociaux, dont j’en connais trop. Personnellement, je ne comprends aucun d’entre eux, mais cela ne veut pas dire que ce sont de mauvaises personnes. Par exemple, j’aime regarder des sitcoms de la BBC datant d’il y a un million d’années, comme Est-ce qu’on vous sert? et Vers Pompéi. J’ai même présenté ces programmes à mes enfants. Jocaste ne partage pas ma passion, mais pardonne en quelque sorte l’empoisonnement permanent du sens de l’humour de ses enfants. Nous sommes tous différents et c’est une bonne chose.
4 : Dire «je t’aime» prend de nombreuses formes. Les fleurs sont super. Il en va de même pour une note tendre laissée sur une table de chevet. Et, bien sûr, se tenir la main n’est pas seulement agréable : selon les dernières données scientifiques, cela peut abaisser la tension artérielle, réduire la douleur et atténuer l’impact des expériences stressantes. Mais « Je t’aime » peut aussi s’exprimer en réparant la citerne qui fuit dans les toilettes arrière, en préparant le dîner du mardi lorsque personne d’autre ne peut être dérangé, ou en divertissant un enfant de cinq ans agité un jour de pluie. Voici l’engagement prénuptial : je promets d’entendre la poésie dans les tâches courantes du quotidien.
5 : Nous ne permettrons pas qu’un simple jeu mette fin à notre mariage. Prenons l’exemple du jeu de cartes, 500. C’est un destructeur de mariages (fait bien connu). « Pourquoi avez-vous misé sept piques sans avoir aucun des deux tonnelles ? » est une phrase qui a précédé de nombreux divorces coûteux. Idem au Monopoly, au Squatter et, bien sûr, au Scrabble, dans lequel j’ai vaincu ma partenaire beaucoup plus intelligente l’autre jour, pour ensuite lui faire dire : « Tu es un salaud. J’ai eu un traumatisme crânien ». C’est vrai qu’elle avait eu une crise de maladie, s’était brièvement évanouie et s’était cognée la tête. Il est également vrai qu’elle a gagné les 537 fois précédentes où nous avons joué à ce jeu. Pourtant, à cette occasion, j’ai gagné équitablement. J’aimerais un contrat de mariage qui empêcherait de telles accusations d’opportunisme au Scrabble.
6 : J’ai toujours trouvé la blague de la belle-mère un peu bizarre. L’idée est que chaque mari doit supporter une méchante harridan de belle-mère. Les comédiens à l’ancienne ont-ils déjà rencontré de vraies personnes ? En vérité : de nombreuses filles ont des sentiments mitigés à l’égard de leur mère, et c’est souvent le petit ami ou le mari qui a pour rôle de dire : « Vous savez quoi ? Elle me semble géniale. La même chose peut être vraie pour les beaux-pères : Jocaste, par exemple, a toujours été plus indulgente envers mon père que moi. Un bon contrat de mariage insisterait sur le fait qu’un conjoint peut faire des concessions pour divers beaux-parents douteux tout en comprenant qu’en fin de compte, c’est la personne qui a vécu l’enfance qui raconte l’histoire.