Chères maman et papa,
C’est ton chien Clancy, qui écrit depuis la ville. J’ai des nouvelles urgentes à partager. Il semble qu’en léchant tous les humains de ma famille, depuis les bébés, je les ai aidés à développer de belles personnalités. Bien, plus agréable personnalités qu’ils n’auraient pu développer autrement.
Ma réussite a été révélée par des recherches japonaises sur le microbiome humain, publiées la semaine dernière. Le microbiome, apparemment, est constitué de toutes les bactéries étranges qui nagent dans l’estomac des humains. (Je me trompe peut-être sur certains détails. Je ne suis pas un scientifique. Je ne me suis jamais vraiment dérangé.)
Bon chiot, lèche la tristesse !Crédit: Getty Images
Le fait est que le chercheur principal – Takefumi Kikusui de l’Université d’Azabu – a étudié 343 adolescents. Les jeunes qui vivaient avec des chiens étaient plus heureux et plus sociables que ceux qui vivaient sans chiens. Les enfants avec des chiens avaient également des intestins qui contenaient plusieurs espèces utiles de Streptocoque bactéries – une bactérie liée à la réduction de la dépression et efficacement délivrée via la salive d’un chien.
Hourra. Enfin une preuve de ce que je savais depuis le début. C’est la justification de mes années de léchage enthousiaste, souvent mené face à un chœur de critiques criées. Certains enfants de mon entourage ont d’abord acquis leurs compétences linguistiques dans le but de m’empêcher de leur lécher le visage. Leurs phrases incluaient « Oh, beurk », « C’est dégoûtant » et « Va-t’en Clancy ».
La construction de la phrase était impressionnante, mais aussi blessante. Mais cela ne m’a pas arrêté. Je fais le point : c’est le pionnier courageux qui poursuit sa mission face à une approbation constante.
Y a-t-il quelque chose que les chiens ne peuvent pas faire ? Nous guérissons l’asthme, nous apprenons à lire aux enfants, nous faisons faire de l’exercice aux humains et – semble-t-il maintenant – nous guérissons leur dépression.
Bien sûr, les gens disent qu’il ne faut « jamais permettre à un chien de lécher le visage d’un bébé car une maladie peut être transmise – et dans le cas d’un chien coûteux… » C’est une blague de Lennie Lower, que Man a insisté pour que j’inclue dans cette lettre à la maison. Il trouve ça très drôle. Il essaie d’en faire une chronique depuis des années.
Ce que je veux dire, c’est que le bébé est le bénéficiaire de mon léchage, aux côtés de tous les autres humains qui pourraient être léchés en cours de route. Je pense maintenant que chaque chien devrait recevoir un numéro de fournisseur Medicare. Un simple coup de langue de notre part pourrait s’avérer plus efficace que 20 ans de thérapie freudienne, et à une fraction du coût. Les races de chiens telles que les Saint-Bernard ou les Bloodhounds, avec leurs grandes cordes de bave projetées dans la pièce, seraient autorisées à facturer le double. S’ils bavaient sur toute une famille, avec un arc de bave spectaculaire, giflant simultanément les enfants, les parents, les tantes et les mamies, ils pourraient facturer en masse.