Michelle Vartan
Vous êtes probablement familier avec les situations, les images fantômes et d’autres termes relationnels qui sont passés des médias sociaux aux conversations grand public. Une autre expression prend de l’ampleur : « partenaire fictif » – lorsque la moitié d’un couple considère sa personne comme un remplisseur de siège jusqu’à ce que quelqu’un de mieux arrive – mais oublie d’une manière ou d’une autre d’en parler à l’individu qui occupe l’espace pour le futur M. ou Mme Right.
C’est le genre de dynamique dont vous vous souviendrez peut-être Amis. Ross est sorti avec Emily alors qu’il était clairement toujours amoureux de Rachel, mais nous n’avions tout simplement pas encore de nom pour cela.
Bien qu’il ne soit pas inhabituel de vouloir qu’une relation soit juste une seule – que ce soit pour la compagnie, avoir un plus un cohérent ou à cause de pressions familiales – le comportement des espaces réservés devient un sujet brûlant sur TikTok parmi les daters fatigués qui soupçonnent que le terme peut décrire pourquoi quelque chose semble « bizarre » dans leur partenariat.
Voici comment savoir si vous pourriez être un partenaire fictif, pourquoi vous devriez vous assurer de ne pas aborder vos relations de cette façon et pourquoi une mentalité « bon pour le moment » n’est pas rare dans le bassin de rencontres moderne.
Pourquoi le comportement des espaces réservés pourrait être en hausse
Ce n’est pas en soi dangereux si deux personnes sont sur la même longueur d’onde concernant le statut temporaire d’une relation et comprennent toutes deux qu’une date d’expiration est probable dans le futur.
La placeholding, c’est lorsqu’une personne ne dit pas clairement qu’elle ne voit pas vraiment d’avenir avec un individu, même si elle joue le rôle de partenaire à long terme de toutes les manières évidentes. Ils peuvent le faire parce qu’ils essaient de se remettre d’un ex, sont incapables de nouer des liens parce qu’ils pensent trouver quelqu’un de « meilleur » ou parce qu’ils veulent éviter les défis du célibat.
Il existe probablement un certain nombre de facteurs psychologiques qui peuvent amener quelqu’un à « rester en place » ou à être « en place », mais Internet et la culture moderne des rencontres semblent jouer un rôle. Les rencontres numériques déclenchent le paradoxe du choix, où plus vous avez d’options, plus il est difficile de s’engager. « Beaucoup de gens ont l’impression qu’ils ont besoin d’utiliser les applications pour rencontrer des partenaires potentiels, mais l’expérience qu’ils vivent est un épuisement professionnel à cause de l’idée qu’il existe une quantité infinie d’options », a déclaré Marisa Cohen, spécialiste des relations et thérapeute familiale.
Dans une étude de 2019, des chercheurs aux Pays-Bas ont découvert que les gens étaient de plus en plus susceptibles de rejeter leur partenaire si on leur montrait plus d’options de photos. Les chercheurs ont établi un parallèle entre les rencontres en ligne et l’économie de base des rendements décroissants, où chaque option supplémentaire ajoutée séquentiellement produit moins de valeur que la précédente. Essentiellement, plus les gens voyaient de profils, moins ils étaient satisfaits, créant ainsi un état d’esprit de rejet.
Les applications de rencontres « vous font constamment penser qu’il existe peut-être quelqu’un de meilleur », a déclaré Nicholas Epley, professeur de sciences du comportement à l’Université de Chicago. « Cela pourrait augmenter les chances que les gens soient insatisfaits de la personne avec qui ils sont actuellement, plutôt que de se faire justice pour la personne avec qui ils sont. »
La sociologue et experte en rencontres en ligne Jess Carbino a déclaré que les styles d’attachement peuvent également saboter l’engagement. La théorie de l’attachement, avancée pour la première fois par le psychanalyste britannique John Bowlby, est un cadre psychologique selon lequel les besoins émotionnels d’une personne dans ses relations sont influencés par la manière dont elle a noué des liens avec ses soignants dans son enfance.
En général, il existe quatre « styles d’attachement » pour les adultes. Par exemple, on pense qu’une personne ayant un style d’attachement anxieux a soif de connexion, mais peut aussi avoir peur de l’abandon, elle peut donc choisir des partenaires qui ne lui donnent pas la proximité qu’elle semble vouloir, tandis que celles qui ont des tendances d’attachement évitantes assimilent la proximité à la perte de soi et peuvent tenir leurs partenaires à bout de bras.
« C’est peut-être la personne qui a le plus peur de s’investir dans un engagement à long terme, de peur de perdre son propre sentiment d’indépendance et d’autonomie », a déclaré Carbino. Les personnes ayant ces deux styles d’attachement peuvent trouver des raisons pour lesquelles la relation n’est pas bonne à mesure que les enjeux émotionnels augmentent.
Signes que vous pourriez être dans un partenariat fictif
Selon les experts, voici quelques signes indiquant que vous êtes dans une relation fictive :
- Petite discussion sur l’avenir : L’avenir semble être un sujet interdit. Si vous mentionnez planifier un voyage ou aller à un mariage comme rendez-vous, ils semblent mal à l’aise ou changent de sujet. Cohen a déclaré que cela peut donner l’impression que « vous appréciez l’ici et maintenant, mais nous n’allons pas vraiment au-delà de l’ici et maintenant ».
- Peu ou pas d’intégration avec les amis et la famille : Des mois plus tard, vous n’avez toujours pas rencontré leurs amis, leurs réunions de famille ne vous incluent pas et lorsque les vôtres arrivent, ils trouvent une raison de ne pas venir.
- Un œil vagabond : Ils agissent d’une manière qui donne l’impression qu’ils gardent leurs options tranquillement ouvertes, comme trouver des occasions de flirter ou d’engager des conversations qui s’attardent un peu trop longtemps. « Si vous les voyez regarder les autres sans vraiment prêter attention à vous, c’est plutôt bon signe », a prévenu Epley.
- Un manque d’effort : Encore une fois, ils sont restés froids avec vous pendant deux semaines, mais maintenant ils sont de nouveau au chaud, alors vous leur donnez un autre laissez-passer. Et vous pourriez ignorer le comportement ou le nier. « L’auto-illusion peut sembler quelque peu diminuée du côté de l’individu qui est retenu, mais en même temps, il reste dans cette relation, il s’engage dans le déni », a déclaré Carbino.
Bien sûr, lorsqu’il s’agit de questions cardiaques, ce n’est pas toujours simple, a déclaré Alexandra Solomon, psychologue clinicienne agréée et professeure adjointe à l’Université Northwestern. Un écart de rythme pourrait être en jeu, plutôt que quelque chose de néfaste, a-t-elle déclaré.
« Il arrive souvent qu’une personne ait le pied un peu plus sur l’accélérateur et l’autre un peu plus sur le frein », a-t-elle déclaré, « et c’est difficile pour les deux. » Dans ces cas-là, les chances que les deux personnes arrivent exactement au même point de préparation à un engagement à long terme sont minces, a-t-elle ajouté.
Les experts interrogés pour cette histoire conviennent que si vous voulez savoir si vous êtes un espace réservé – et êtes prêt à l’entendre – vous devez demander à votre partenaire ce qu’il pense de la relation, puis écouter vraiment ce qu’il dit.
Cherchez des preuves que vous êtes apprécié et apprécié, conseilla Salomon. Ces conversations peuvent être éprouvantes pour les nerfs, mais c’est mieux que d’endurer la torture émotionnelle de ne pas savoir.
« Une bonne règle de base est que si la question ne vous fait pas un peu tourner le ventre, ce n’est probablement pas une question suffisamment vulnérable », a déclaré Solomon.
Que faire si vous traitez votre partenaire comme un espace réservé
À long terme, une relation fictive n’est bonne pour aucune des deux personnes, car elle les empêche de rencontrer quelqu’un d’autre, a déclaré Epley. De plus, cela peut être particulièrement préjudiciable pour le placeur – le seul détenteur de place – car il risque de ne pas vivre une relation épanouissante.
Il souligne que nous avons tendance à penser que l’amour mène à l’engagement, mais c’est souvent l’inverse. L’une des choses que les psychologues ont apprises au fil des décennies est que le fait d’aimer et d’aimer suit souvent l’engagement, cela ne provoque pas d’engagement, a-t-il déclaré. « C’est quelque chose sur lequel nous pouvons souvent nous tromper. »
En d’autres termes, si une personne ayant un comportement de placement donnait une chance à son engagement, cela pourrait ouvrir la possibilité d’une connexion plus profonde et de l’amour qu’elle recherchait.
Briser le cycle nécessite une conscience de soi et de l’honnêteté des deux côtés. « Je pense que les deux doivent s’engager dans une sorte de calcul », a déclaré Carbino.