En janvier 2025, le père d’Evelien Florijn, Gert, a choisi l’aide volontaire à mourir à son domicile aux Pays-Bas. Evelien, aujourd’hui âgée de 33 ans, était à ses côtés lors de son décès, en compagnie de sa mère et de ses deux frères.
Gert, qui avait 64 ans lorsqu’il est décédé, avait reçu un diagnostic de cancer du poumon de stade quatre début 2024 ; sa santé s’est rapidement dégradée en décembre de la même année.
« Il avait déjà discuté de l’option de l’euthanasie des mois auparavant et il a contacté le médecin pour finaliser cette démarche », raconte Evelien. « Nous connaissions la date et l’heure environ une semaine à l’avance, ce qui est une expérience très surréaliste et absurde. »
Même si Evelien, basée à Melbourne, dit qu’elle était reconnaissante d’être là avec lui dans les mois qui ont précédé sa mort, la combinaison du chagrin d’anticipation et du chagrin après sa mort a rendu la tâche difficile.
« C’était incroyablement douloureux de savoir que nous le perdions et de le voir empirer lentement, mais il y avait aussi beaucoup d’amour, de proximité et de bons souvenirs. »
La mort d’un parent est le deuil le plus courant vécu à l’âge adulte, explique Chris Hall AM, directeur général de Grief Australia. Cependant, ce chagrin est souvent ignoré, minimisé et non reconnu.
« Lorsqu’un adulte perd un parent, les gens supposent souvent qu’il est assez vieux pour s’en sortir ou que la mort est attendue d’une manière ou d’une autre », dit-il. « Pourtant, perdre un parent à l’âge adulte peut être profondément déstabilisant, affectant le bien-être émotionnel, l’implication sociale et la vie personnelle d’une personne. »
Selon Hall, la dynamique familiale se restructure souvent après la perte d’un parent, et les relations entre frères et sœurs peuvent se renforcer ou se fragmenter. C’est pourquoi, après la perte d’un parent, ce sont souvent les amis qui peuvent le mieux prendre soin de nous.
Pour Evelien, qui avait fait de Melbourne son domicile permanent quelques semaines seulement avant le diagnostic de son père, retourner aux Pays-Bas pour passer du temps avec lui signifiait que son chagrin était aggravé par la logistique. « J’avais l’impression de devoir faire une pause dans ma vie pendant une année complète. Je venais de décider de construire mon avenir à Melbourne, puis tout ce que je voulais devait être mis en veilleuse parce qu’il se passait quelque chose de bien plus important. »
Durant cette période, Evelien dit que ses amis, aux Pays-Bas et en Australie, ont été des sources de soutien extrêmement importantes.
« Mes amis proches aux Pays-Bas – Laura, Lieke et Richard – étaient les plus présents car ils étaient à proximité. C’étaient ceux vers qui je pouvais physiquement m’adresser pour du réconfort, de la nourriture, de la compagnie et des câlins », dit-elle.
Mais ses amis australiens, dont Clair Henneberry, 34 ans, étaient également significatifs, même à distance.
« Clair, qui était en Australie, m’a proposé de venir sur place pour Noël afin d’être là pour moi… De nombreux (autres) soutiens ont eu lieu par le biais d’appels téléphoniques et de notes vocales », dit-elle.
Cela s’est produit dans les deux sens : Evelien partageait des mises à jour avec Clair et Clair la surveillait.
«Je lui ai envoyé un message pour lui faire savoir que je pensais à elle, sans aucune obligation de répondre, et que j’étais disponible pour une assistance téléphonique pendant que ses amis néerlandais dormaient», explique Clair.
Evelien dit que cela a fait une différence significative tout au long de l’expérience, en offrant un soutien unique au-delà de ce que sa famille pouvait offrir. « Parce que tous les membres de ma famille étaient en deuil à leur manière, ils n’avaient pas toujours la capacité de me soutenir comme j’en avais besoin… surtout s’ils ne parlaient pas profondément de leurs sentiments. »
Danielle Snelling, directrice générale et co-fondatrice de Motherless Daughters Australia, affirme que, comme dans le cas d’Evelien, les amis peuvent jouer un rôle extrêmement important lors du décès d’un parent, car ils offrent stabilité, normalité, camaraderie et espace émotionnel sans la dynamique compliquée qui existe parfois au sein des familles après un décès.
« Les membres de la famille sont également en deuil, ce qui peut parfois rendre difficile pour chacun de se soutenir mutuellement de manière cohérente et adéquate et, en plus de cela, les membres de la famille ont partagé un type de relation différent avec le parent décédé.
Snelling dit que les amis peuvent être essentiels car ce sont souvent eux qui aident quelqu’un à naviguer dans la vie quotidienne après une perte.
Ce soutien implique souvent des tâches pratiques telles que préparer le dîner, organiser la livraison des repas, aller chercher les enfants à l’école, faire les courses, faire le ménage ou s’occuper des animaux de compagnie, qui, selon le Dr Luke Martin, psychologue clinicien et porte-parole de Beyond Blue, sont mieux proposées en termes concrets.
« Il est très courant de dire ‘faites-moi savoir si vous avez besoin de quelque chose’, mais en réalité, cela peut remettre la pression sur la personne en deuil. Lorsque vous êtes débordé, vous ne savez souvent même pas ce dont vous avez besoin », dit-il. « Il est plus utile de proposer quelque chose de spécifique, comme déposer un repas, aider à faire les courses, faire une course à l’école – mais proposez-le pour qu’ils n’aient pas à y penser et qu’il ne leur incombe pas non plus de tendre la main. »
Un soutien émotionnel continu est également important, explique le Dr Kelly Gough, président de l’Australian Psychological Society.
« Continuez à vous enregistrer et à être là pour les écouter pendant qu’ils s’adaptent à la vie après la perte d’un parent », dit-il. « De nombreuses personnes reçoivent de l’attention juste après la perte, mais plus tard, elles peuvent se sentir seules ou oubliées. Un soutien continu peut aider la personne à se sentir prise en charge et moins isolée à mesure qu’elle guérit au fil du temps. »
Pour Clair, cela signifiait parler activement de Gert avec Evelien et célébrer sa mémoire.
« Chaque fois que Gert était dans ses pensées, je lui demandais de me parler de lui. Je le fais encore aujourd’hui », explique Clair. « J’ai défini des rappels de calendrier pour des dates importantes comme l’anniversaire de Gert et le jour de la fin de sa vie, et je lui ai proposé de manière proactive de le célébrer avec Ave (le nom de Clair pour Evelien). »
Non seulement le soutien de Clair a aidé Evelien, mais il a également renforcé leur lien.
«J’ai appris à compter sur les autres, et cela a absolument approfondi mes amitiés, et surtout mon lien avec Clair, car c’est à eux que je m’adresse en premier pour obtenir du soutien», explique Evelien.
« Je pense que cela nous a aidés tous les deux à être plus ouverts et à compter davantage les uns sur les autres. »