Chère Taylor Swift, nous apprenons que vous allez vous marier d’une minute à l’autre. Ouais! C’est un pari contre-intuitif aux enjeux élevés et je parie que vous allez l’aimer autant que vous aimez ce gros morceau de sperme en ce moment.
J’avais envie de vous offrir un cadeau de mariage qui puisse durer plus longtemps qu’un set de casseroles : un conseil de mariage inespéré venant d’un hasard. Si vous n’avez pas de contrat prénuptial, glissez ces conseils dans votre jarretière bleue avant que vous et Travis vous rendiez au mariage. croquembouche.
Photo AP/Ashley Landis
Sans ordre particulier, voici ce que personne ne vous a peut-être encore dit (ils s’appliquent également aux mariés, PS).
La culture pop a menti. Applications de rencontres, films, chansons – même le vôtre – tous nous disent qu’un amour réussi signifie des intérêts partagés, des passe-temps, le sentiment « wow » de penser : « Nous aimons tous les deux les yourtes ! C’est la vraie affaire. »
Oubliez ça, madame. L’une des ironies particulières du mariage est qu’il fonctionne souvent pour la raison opposée. Vous étiez des individus avant de vous rencontrer. Vous vous aimiez pour cette unicité. Alors reste toi.
Ne vous transformez pas lentement en la même personne. Gardez vos propres idées, amis, particularités. Votre mari n’est pas vous. Il ne pense pas comme vous, ne discute pas comme vous et ne se ressource pas comme vous. L’amour peut être plus fort à cause de vos différences plutôt que malgré elles.
Les petites discussions sont finalement plus importantes que les grandes discussions. Le mariage est un accord pour avoir une conversation sans fin. Continuez à apporter du matériel frais. Soyez stimulant, amusant et honnête et suivez qui vous devenez tous les deux en vieillissant et en changeant.
Même si cela semble légèrement performatif, n’arrêtez pas de flirter. Les notes dans sa boîte à lunch sont peut-être un pont trop loin, mais envoyer des textes qui ne sont pas strictement pédagogiques : « Tu es plus beau que Viggo Mortensen » suffit.
Oui, c’est difficile d’être affectueux si les enfants sont de petites merdes, vous ne vous souvenez pas si le chien a besoin d’être vermifugé et vos énergies sont consacrées à fabriquer une poupée vaudou de votre patron. Mais vous vous sentirez mieux tous les deux si vous parvenez à être un peu chaton.
Touchez-vous tout le temps, sans raison ni agenda. La main sur le dos lorsque vous passez en cuisine n’est pas négociable. Posez le téléphone et établissez un contact visuel 1 000 fois par jour. C’est le meilleur aphrodisiaque.
En parlant de sexe. Difficile à comprendre maintenant, mais il viendra peut-être un jour où cette pratique semblera moins attrayante qu’une coloscopie. Pensez-y comme si vous alliez à la mer en hiver : difficile de susciter de l’enthousiasme, mais une fois que vous remontez la plage, vous êtes ravi d’avoir réussi.
Il n’est pas nécessaire que ce soit l’équivalent dans une chambre d’une production de Aïda. Les quickies, c’est bien. Personnellement, la mi-temps dans le foot ne me dérange pas. Continuez simplement à le faire. Le sexe vous inonde de dopamine, calme les hormones du stress, vous aide à dormir et vous rend généralement plus agréable à vivre.
Choisissez vos propres cadeaux pour les grandes occasions pour éviter le ressentiment. Dites désolé. Dire merci. Demandez de l’aide. Demandez-leur s’ils ont besoin d’aide. Soyez gentil. Ayez l’air ravi quand vous les voyez. Soyez surprenant. Prenez des décisions judicieuses concernant les restes de bon fromage sur le plateau de charcuterie. Ayez un planificateur de voyage désigné.
Votre bien-aimé n’est pas Nostradamus. Si quelque chose vous intrigue, épelez-le puis passez à autre chose. Pardonnez-leur quoi que ce soit, car à tout moment, c’est vous qui agirez comme un connard. Écoutez attentivement et soyez reconnaissant.
Ne demandez pas : « Qu’est-ce qui ne va pas ? » chaque fois qu’ils se taisent. Parfois, ils ne traitent pas les traumatismes de l’enfance. Ils se demandent si c’est la nuit des poubelles. Vous n’êtes pas le seul personnage principal de ce spectacle, alors ne monopolisez pas la scène.
Couchez-vous comme vous en avez besoin. Fou, heureux ou épuisé, peu importe. Le soleil peut se coucher sur la colère. L’astuce n’est pas de se réveiller toujours en mode martyr ou sur le sentier de la guerre silencieuse.
Sachez que certaines années sont vraiment terribles sans raison. Le vaisseau se redressera tout seul si vous ne paniquez pas. N’oubliez pas que vous ne pouvez pas divorcer sans divorcer.
Surtout, rappelez-vous qu’un mariage ne se construit pas sur des levers de soleil ou de grands gestes. Il se construit au cours de journées ordinaires, rit dans le noir, se tient la main dans les hôpitaux, lutte contre ses larmes lors d’un concert scolaire. Choisir un nouveau four.
Si vous avez la chance de vivre des milliers de jours ensemble, alléluia. C’est vraiment le meilleur.
Kate Halfpenny est auteur et fondatrice de Bad Mother Media.