Si l’on en croit les blagues sur la belle-mère, il n’y a rien de nouveau dans les familles fusionnées qui ne s’entendent pas. C’est un thème qui revient à plusieurs reprises sur grand écran – pensez Monstre en droit, Rencontrez les parents, Mon gros mariage grec – et souvent pour rire.
Mais comme Brooklyn Beckham Peltz en témoignerait sans doute, dans la vraie vie, c’est loin d’être une plaisanterie. Même si une longue publication sur Instagram exprimant son désarroi à l’égard de sa célèbre famille aurait pu sembler une bonne idée à l’époque, cela soulève la question suivante : existe-t-il une meilleure façon de réagir lorsque vos parents n’aiment pas votre partenaire ?
« Lorsque les parents s’opposent à un partenaire, cela peut être profondément pénible et mettre les gens dans la position douloureuse de devoir choisir entre leur famille et leur relation », explique Naomi Doyle, praticienne en résolution de conflits familiaux chez Relations Australia. « Bien qu’il n’existe pas de solution universelle, certaines mesures pratiques peuvent aider à réduire les tensions et à clarifier les limites. »
Voici ce que disent les experts sur la gestion de cette dynamique délicate.
Présenter un front uni
Il est important que votre partenaire ne se sente pas affaibli ou blâmé pour le conflit. Convenez en privé de vos attentes afin de pouvoir répondre de manière cohérente à la pression familiale.
« Fixez des limites respectueuses », explique Doyle. « Il est raisonnable de dire que même si vous êtes ouvert aux inquiétudes, les critiques continues ou le manque de respect envers votre partenaire ne sont pas acceptables. N’oubliez pas que les limites ne sont pas des punitions ; ce sont des moyens de protéger les relations contre d’autres dommages. »
Chercher à comprendre
Parfois, les parents expriment leur inquiétude de manière frustrante, mais il est utile de comprendre l’inquiétude qui se cache derrière les critiques. Poser des questions calmes peut aider à déterminer si leur malaise concerne les valeurs, la sécurité, la culture, le style de communication ou simplement la peur de perdre la proximité avec leur enfant.
« Lorsque des inquiétudes sont soulevées au sujet de votre partenaire, essayez de l’écouter calmement, sans l’interrompre ni vous précipiter pour le défendre », explique le Dr Zena Burgess, directrice générale de l’Australian Psychological Society.
« Écouter ce que votre parent ou tuteur a à dire peut vous permettre de mieux comprendre son point de vue. Posez des questions de clarification telles que : « Pouvez-vous expliquer ce que vous voulez dire lorsque vous dites qu’ils ont une mauvaise influence ? » ou « Pouvez-vous me donner un exemple de cas où vous pensez qu’ils ont manqué de respect ? »
N’aggrave pas une mauvaise situation
Les collines L’actrice Heidi Montag a cessé de parler à sa famille pendant environ deux ans parce qu’ils désapprouvaient son mari actuel, Spencer Pratt. À un moment donné, les tensions étaient si fortes que Montag a appelé la police pour expulser sa mère de chez elle.
Il faut éviter d’aggraver inutilement une situation déjà tendue, conseille Doyle.
« Ayez des conversations claires et calmes lorsque les émotions sont calmées », explique Doyle. « Utiliser des déclarations en forme de « je » qui décrivent vos propres sentiments et besoins, et vous concentrer sur l’impact plutôt que sur le blâme, peut aider à maintenir des conversations constructives. »
(Si quelqu’un s’inquiète de comportements tels que le manque de respect, la manipulation, la malhonnêteté ou le contrôle, il est important de prendre en compte votre propre bien-être.)
Prenez soin des enfants
Les enfants sont souvent très perspicaces, même lorsque les adultes tentent de les protéger des tensions. Voici les conseils de Doyle pour leur parler de discorde familiale.
- Utilisez un langage simple et adapté à l’âge et évitez de blâmer ou de critiquer les grands-parents ou d’autres adultes.
- Rassurez les enfants en leur disant que le conflit n’est pas de leur faute et qu’ils sont aimés de toutes les parties.
- Faites-leur savoir que parfois les adultes ne sont pas d’accord, mais que c’est leur travail de gérer ces désaccords.
- Dans la mesure du possible, essayez de maintenir les relations des enfants avec la famille élargie, à moins qu’il n’y ait des problèmes de sécurité.
- Par-dessus tout, les enfants bénéficient le plus du fait de voir les adultes dans leur vie modéliser la régulation émotionnelle, même dans des situations difficiles.
Envisagez l’aide d’un professionnel
Le nageur olympique américain Adam Peaty s’est brouillé avec ses parents à propos de ses fiançailles avec Holly, la fille du chef de la télévision Gordon Ramsay. En conséquence, ils n’ont pas été invités au mariage du couple à la fin de l’année dernière. Mais il n’est pas toujours nécessaire que les choses dégénèrent de manière aussi drastique.
« Les conseils professionnels peuvent être très utiles, en particulier lorsque les émotions sont vives ou que les conversations tournent en rond », explique Doyle.
Il est important de noter que le conseil ne consiste pas à décider qui a raison, mais plutôt à aider les gens à gérer des loyautés concurrentes.
« Une résolution ne signifie pas toujours un accord », conseille Doyle. « Parfois, l’objectif n’est pas de changer les mentalités, mais de trouver un moyen de coexister avec moins de conflits et plus de respect. »
L’éloignement devrait être un dernier recours
« Je ne veux pas me réconcilier avec ma famille », a déclaré Brooklyn Beckham au début de sa déclaration publique. La décision d’exclure des personnes de votre vie est rarement prise à la légère et est souvent motivée par une combinaison complexe de facteurs tels que le stress chronique, les traumatismes ou la rupture des cycles de dysfonctionnement.
« Les conflits peuvent découler de la nature même de la famille », explique Burgess. « Les relations sont fondamentales, chargées d’émotion et on s’attend souvent à ce qu’elles soient durables.
« L’éloignement implique souvent de peser les avantages de l’autoprotection par rapport aux coûts de la rupture des liens et est généralement pris après une réflexion approfondie. Un psychologue est bien placé pour vous aider à travers ces expériences. »
Le revers de la médaille
Il peut être difficile pour les parents de voir leurs enfants adultes faire des choix avec lesquels ils ne sont pas d’accord. Cela est exacerbé par le sentiment que la relation a changé ou que la distance s’est accrue. Mais il est essentiel d’être capable de faire la distinction entre les véritables préoccupations et l’inconfort personnel.
« Demandez-vous si vos inquiétudes concernent la sécurité ou le bien-être, ou s’il s’agit d’attentes, de contrôle ou de différences inconnues », explique Doyle.
« Concentrez-vous d’abord sur la relation avec votre enfant. Maintenir ce lien compte plus à long terme que d’avoir raison à propos de son partenaire.
« Exprimez vos préoccupations avec respect et parcimonie, car des critiques répétées peuvent éloigner les gens encore plus. »
Et soyez ouvert à l’introspection. Parfois, des tensions peuvent survenir en raison d’attentes irréalistes des parents concernant leur relation avec leur enfant. Selon Doyle : « Les transitions familiales peuvent susciter le chagrin, la perte ou la peur d’être remplacé. Reconnaître cela en interne peut réduire les conflits externes. »