Ellie Jacobs
La transition vers la maternité est une période de nouvelles choses – un nouveau bébé, une nouvelle routine, une nouvelle identité. Pourtant, pour beaucoup de femmes, cette saison s’accompagne également d’une perte. Au milieu des soins incessants, la « mère » est née, mais la « femme » peut avoir le sentiment d’être laissée pour compte.
Selon Pree Benton, psychologue de la santé agréée à la clinique Maternal and Infant Wellness de Melbourne, « le changement d’identité de la matrescence (le processus pour devenir mère) peut laisser les femmes déconnectées d’elles-mêmes » et conduire à des sentiments de solitude.
« La maternité est un travail intensif, souvent réalisé sans le « village » de soutien sur lequel comptaient les générations précédentes », ajoute Benton. « Même entourées de leur famille ou de leurs amis, les mères peuvent ressentir une solitude sociale lorsque leur réalité ne se reflète pas dans leur entourage. »
Cette solitude maternelle n’est pas seulement une expérience émotionnelle, c’est un facteur de stress biologique. Selon Benton, cela est lié à une activité physique réduite, à une alimentation moins saine, à une tension artérielle plus élevée, aux maladies cardiovasculaires, à la toxicomanie et même à des idées suicidaires.
La prévention est essentielle. « Renforcer les relations avec les partenaires, développer l’auto-compassion et accéder à des soins périnatals spécialisés peuvent aider les mères à se sentir vues et soutenues », explique Benton. « Des programmes tels que des séjours d’une journée, des cours pour bébés, du yoga et un soutien individuel d’experts allient soins pratiques et connexion émotionnelle. »
« Je ne rentrais pas dans le moule parental » : Laura McConnell, 46 ans
« Mon sentiment de solitude venait de deux endroits : être un parent queer et choisir une structure parentale différente. Je n’ai jamais voulu être le parent principal, en partie à cause de mon homosexualité, en partie à cause de ma vision du monde et en partie à cause de la façon dont mes relations fonctionnaient. Mon fils était principalement pris en charge par son père, qui avait toujours rêvé d’être parent, il était donc logique qu’il prenne les devants pendant que j’étais le parent secondaire. Pourtant, dans chaque espace où nous sommes entrés, l’hypothèse par défaut était que j’étais le parent secondaire. parent « principal ».
Lorsque je suis entrée pour la première fois dans des milieux parentaux – groupes de mères, rencontres locales – en 2018, je m’attendais à une connexion. Au lieu de cela, je ne me suis jamais vraiment intégré. Les conversations tournaient autour des routines de sommeil, de l’allaitement et des nuances quotidiennes des soins à un bébé, des choses que je ne connaissais pas en détail. Mon rôle était plus proche de ce que les gens attendent généralement d’un père : des soirées et des week-ends, pas le train-train quotidien. À bien des égards, mon entrée dans la parentalité reflétait celle d’un homme cisgenre et hétérosexuel.
Six semaines après avoir accouché, j’ai repris mon travail de comptable, espérant y revenir aussi facilement que les pères que j’avais vu le faire. J’avais encore tort.
Le jugement est venu rapidement – remarques désinvoltes lors des réunions, petites questions sur la façon dont je « devrais » être à la maison et le sentiment que je n’étais pas le « bon » type de mère. Lorsque les gens demandaient : « Alors, qui s’occupe du bébé ? » » et je répondais « son père », ils clignaient des yeux de surprise et poursuivaient par : « Oh… alors il nourrit le bébé ? comme si les bouteilles étaient une invention choquante, alors changez de sujet. Ma structure familiale a perturbé les attentes : un homme en tant que parent principal et attentionné en perturbe encore beaucoup. Finalement, j’ai laissé derrière moi la stigmatisation et les chuchotements pour construire une marque selon mes propres conditions, un choix qui m’a semblé libérateur.
Finalement, j’ai trouvé mes amis en ligne, dans des groupes Facebook, dans des vidéos TikTok, des parents queer de tous genres naviguant dans les rôles rigides de « mère » et de « père » et partageant leur vie quotidienne, leurs victoires et leurs erreurs. J’ai vu mon histoire se refléter et je ne me sentais plus seule.
Nous avons besoin de conversations plus ouvertes sur les rôles de genre dans la parentalité, de plus d’espace pour les femmes qui ne veulent pas être le parent principal et pour les familles qui ne suivent pas les scénarios traditionnels. La parentalité queer n’est pas seulement valable, elle est vitale. Si je pouvais réécrire les espaces parentaux, à la fois en ligne et dans la vraie vie, je commencerais par y ajouter davantage d’hommes.
Si je pouvais y retourner, je me dirais d’être prêt à affronter la solitude. Personne ne vous prévient lorsque votre vie ne correspond pas au modèle. Mais une fois que vous avez trouvé vos collaborateurs – même dispersés sur plusieurs fuseaux horaires – vous réalisez que vous n’avez jamais été vraiment seul ; vous attendiez juste que la bonne foule marche à vos côtés.
« Je n’aurais jamais imaginé me sentir aussi seule » : Mandy Jackson, 45 ans
« J’ai eu un aperçu de la solitude avec mes deux premiers enfants alors que je passais du temps avec mes amis et collègues à mes journées à la maison. Alors que ma vie devenait centrée sur les activités pour mes enfants, j’ai découvert que je me connectais avec d’autres mères au sujet des crises de colère, des poussées dentaires, du sommeil et des étapes de la garde partagée. Mais après le diagnostic de handicap de mon fils, la solitude s’est installée.
Le handicap entraîne des barrières invisibles, et lorsque votre enfant présente des vulnérabilités, les pressions liées à la maternité semblent s’intensifier. Mes journées sont devenues un cycle répétitif de travail, de courses à l’école, d’activités parascolaires, de thérapies, de longs trajets vers les services de soutien et d’interventions à domicile. Même avec une cellule familiale solide et une équipe de professionnels pour soutenir mon fils, je me sentais toujours incompris. C’est le paradoxe de la solitude maternelle : on peut être entourée de gens et pourtant se sentir complètement seule.
Le tournant s’est produit lorsque mon plus jeune avait environ cinq ans. J’étais épuisé et j’ai commencé à me demander pourquoi c’était si difficile. Cette question a exposé le mythe de la « bonne mère », qui m’a poussé à rechercher des lueurs d’espoir, a rejeté mon expérience vécue, a mesuré ma valeur par ce que j’ai donné et a décrit les soins personnels comme égoïstes à moins qu’ils ne servent les autres. Être mère est mon plus grand privilège, mais cela ne nécessite pas de s’effacer.
Reconnecter avec mon corps est devenu ma plus grande forme de soin personnel. Une simple promenade était un moment petit mais puissant qui brisait la routine et ouvrait un espace pour entretenir des liens sociaux. J’ai regardé quelles attentes je pouvais abandonner pour pouvoir revenir à moi-même et au travail que j’aimais. J’écris mon livre, Maternité et maturité : les vérités qu’on ne nous a jamais ditesa nourri une partie de moi que j’avais négligée depuis bien trop longtemps.
Aux mères qui se sentent silencieusement seules, je dis que vous méritez votre temps et votre énergie. Agir sur cette vérité vous aide à établir une véritable connexion avec vous-même et avec les autres, ce qui présente des avantages pour votre bien-être mental et physique.
« J’ai affronté la solitude maternelle dans sa forme la plus crue » : Samantha Payne, 42 ans
« En 2015, mon monde a changé. Après la joie de la naissance de Georgie en 2013, j’avais envie de redevenir mère. Mais quand je suis finalement tombée enceinte, la grossesse s’est terminée par une fausse couche à peine huit semaines plus tard.
Originaire du Royaume-Uni, j’étais loin de ma famille. Je me suis tourné vers mon médecin généraliste pour obtenir de l’aide, dans l’espoir de recevoir des conseils et de l’empathie. Au lieu de cela, on m’a dit : « Ces choses arrivent ». C’était tout. Aucun suivi. Aucune reconnaissance de la perte. Je suis rentré chez moi et j’ai essayé de continuer, seul. La solitude a commencé à ce moment-là.
Ma deuxième fausse couche, en février 2016, toujours après huit semaines, a frappé encore plus fort. Les terreurs nocturnes et les crises de panique se sont installées. Encore une fois, personne n’a offert son soutien. Et quand je dis « personne », je ne parle pas seulement du personnel médical : ma famille et mes amis étaient également mal équipés pour aider. Le fait que j’étais la seule dans mon cercle d’amitié à faire une fausse couche alors que d’autres avaient des grossesses saines n’a fait qu’aggraver l’isolement. Plus tard, quand j’ai eu du mal à concevoir à nouveau, je me suis sentie m’éloigner encore plus d’eux.
J’ai trouvé le langage de mon expérience autour d’un café avec Gabby, que j’ai rencontré par l’intermédiaire d’un ami commun. Elle avait subi six fausses couches, elle comprenait donc ce que je vivais sans que j’aie besoin de l’expliquer. Cette rencontre a semé la graine de Pink Elephants, une organisation à but non lucratif que j’ai cofondée avec Gabby, qui remet en question le silence de la règle des 12 semaines et garantit que personne ne soit confronté seul à une fausse couche.
Lorsque je suis tombée à nouveau enceinte en 2017, la peur a assombri chaque instant. Je ne pouvais pas faire confiance à mon corps pour mener un bébé à terme, même si tout le monde autour de moi le célébrait. Je me sentais coincé entre ma peur intérieure et l’attente de bonheur du monde.
Après la naissance de mon fils Johnny, l’anxiété post-partum m’a consumé. Je me noyais au cours de ces quatre premiers mois, mais personne ne l’a remarqué. La combinaison de la perte passée et de l’anxiété a approfondi ma solitude.
Puis, dans l’isolement dû au COVID en juillet 2020, j’ai de nouveau fait une fausse couche. Mon chagrin a été aggravé non seulement par l’isolement physique de la pandémie et le chagrin d’assister aux examens sans mon partenaire, mais aussi par la pression tacite de partager publiquement, en temps réel, ma troisième perte en tant que défenseur de cet espace. Lorsque notre petite fille Rose est arrivée début 2022, elle était la lumière qui a finalement percé la longue période d’obscurité.
Pour une aide en cas de perte de grossesse et de mortinatalité, contactez le 1300 308 307.