Halloween est terminé. C’était amusant et créatif – je ne suis pas d’accord avec les opposants – mais, comme tout ce plastique scintillant est envoyé par camion vers les décharges, voici l’occasion de mentionner les choses qui, selon moi, font vraiment peur.
L’appareil photo Woolworths. Il filme désormais à chaque fois que j’utilise la caisse automatique. Je le sais parce qu’il remarque le sac de légumes du magasin de légumes au bas de mon chariot, puis refuse de continuer jusqu’à ce qu’un membre du personnel évalue mon caractère moral global. Ils ne vérifient pas si j’ai un reçu. C’est surtout une question de « vibe ». Ouf, je suis évalué comme OK. Mais voilà : dois-je sourire devant la caméra ? Ils disent qu’ils ne filment que le chariot, mais que se passe-t-il si je tombe sur le plan ? Dois-je dire « fromage » ou « saucisses » comme je le fais habituellement lorsque je me fais prendre en photo ? L’ordinateur de Woolworths cingle-t-il à chaque fois parce que j’ai des lèvres fines et cruelles – une caractéristique qu’il associe probablement à la classe criminelle ? Sa base de données sait-elle que mon grand-père britannique, décédé depuis longtemps, était un petit voleur, régulièrement emprisonné ? Et la question la plus importante : maintenant que je suis une star de cinéma, devrais-je mieux m’habiller pour aller faire du shopping ?
L’ordinateur Woolworths cingle-t-il à chaque fois parce que j’ai des lèvres fines et cruelles ?Crédit: Getty Images
Offres d’intérêts des grandes banques. Oh, c’est un bon tarif, c’est sûr. C’est 4,25 pour cent, contre 0 pour cent habituellement. Et il suffit de remplir les « critères d’intérêt du bonus », c’est-à-dire de penser à transférer 5 $ à chaque pleine lune, d’ajouter 10 $ la veille de l’anniversaire de Jules César et d’effectuer 14 transactions au détail, dont au moins 10 doivent être dans un commerce spécialisé dans la vente de poteries anciennes. Sinon, le taux d’intérêt ce mois-là revient au « taux normal ». Ce qui représente 0 pour cent. En fait, j’exagère ; c’est 0,25 pour cent. Tout de même, ont-ils déjà eu un client qui a réussi à se qualifier ?
L’ordinateur qui ment. J’ai maintenant essayé l’IA environ 10 fois. Je ne peux pas croire qu’une industrie de 6 000 milliards de dollars repose sur cette chose, qui – du moins jusqu’à présent – ne semble pas fonctionner. Je demande s’il existe un livre sur une personne certes obscure qui m’intéresse. Il y a un peu de va-et-vient, et à ce moment-là, la réponse arrive triomphalement. Oui, un tel livre existe ! Il me donne un titre, un auteur et une date de publication. Seul problème : je découvre vite qu’un tel livre n’existe pas. L’auteur est réel – un historien néo-zélandais. Elle a écrit sur des sujets vaguement similaires, mais pas celui-ci. Cela arrive chaque fois que j’essaie l’IA. À une autre occasion, on me fournit une longue citation d’un livre de 1948 qui, après avoir visité la Bibliothèque d’État de Nouvelle-Galles du Sud, demandé le livre et l’avoir lu d’un bout à l’autre, s’est avéré entièrement fabriqué. Le livre ne mentionnait même pas le sujet. Voici mon expérience : à moins que la question soit simple, avec des sources d’informations récentes, toutes numérisées, l’IA est déterminée à produire une réponse qui répondra à vos attentes, même si la « réponse » n’existe pas. C’est comme un chien programmé pour plaire. Mais est-ce utile ? Comment cela vaut-il des milliards ? Comment veut-on « transformer l’économie » ? Si remuer la queue suffit, mon chien Clancy le fera gratuitement.
Musées et autres activités adaptées aux enfants qui n’ouvrent qu’à 10h. Je n’entendrai pas un mot contre le Musée australien. C’est l’endroit le plus génial où emmener n’importe qui, de presque tout âge. Mais s’il vous plaît, ouvrez à 9 heures du matin, pour que l’enfant ne s’endorme pas après 90 minutes.
La cheville, en général, n’est pas l’élément le plus attrayant du corps. Avons-nous vraiment besoin de les voir ?
Des livres dans lesquels le lecteur reste perpétuellement confus. Les critiques semblent aimer ces livres. Ils n’ont pas de signes de ponctuation, les phrases s’allongent indéfiniment, et on ne sait souvent pas où se déroule la scène, quand elle se déroule et qui parle. Le romancier anglais Martin Amis avait un style littéraire élevé – son langage fait toujours sensation et surprend – mais il conseillait également aux écrivains d’être de « bons hôtes ». Si quelqu’un vient chez vous, vous lui montrez la cuisine, les toilettes et le réfrigérateur dans lequel il pourrait prendre une bière. Vous pouvez également les présenter soigneusement à ceux qui sont déjà présents dans la maison, en annonçant clairement leurs noms et leurs coordonnées, dans l’espoir de susciter l’intérêt. Le romancier – demanda Amis – ne devrait-il pas offrir le même service attentionné ?
Des chaussures sans chaussettes. Pourquoi est-ce une chose parmi les jeunes hommes ? Cela me fait penser aux pieds moites. La cheville, en général, n’est pas l’élément le plus attrayant du corps. Avons-nous vraiment besoin de les voir ? En parlant de ça, je ne suis pas non plus sûr de la tendance des adultes à s’habiller comme des tout-petits.