Lorsque le Norvégien Sturla Holm Laegreid a remporté une médaille de bronze aux Jeux olympiques d’hiver cette semaine, ce n’était pas la médaille qui lui préoccupait. Au lieu de cela, il a déclaré au monde entier qu’il avait trompé sa petite amie.
« Il y a six mois, j’ai rencontré l’amour de ma vie, la personne la plus belle et la plus gentille du monde. Il y a trois mois, j’ai commis ma plus grosse erreur et je l’ai trompée », a déclaré la jeune femme de 28 ans devant la caméra après la course. « Ma seule voie à suivre est de tout dire, de mettre toutes mes cartes sur table et d’espérer qu’elle pourra encore m’aimer. »
De nombreux critiques ont affirmé que cette confession inattendue détournait l’attention du médaillé d’or Johan-Olav Botn et se concentrait sur son ex-petite amie, qui a été involontairement mise sous les projecteurs des médias.
Bien que Laegreid ait publié plus tard une déclaration disant qu’il « regrette profondément » d’avoir partagé une histoire aussi personnelle avec le public, le refus de son ex de lui pardonner montre clairement que son approche n’a pas fonctionné.
Mais existe-t-il vraiment une « bonne » façon de dire la vérité sur une liaison ?
Les aveux publics sont-ils acceptables ?
Laegreid a initialement déclaré qu’il espérait que commettre un « suicide social » montrerait à son ex combien il l’aime.
Dan Auerbach, directeur clinique d’Associated Counselors & Psychologists Sydney, affirme que ce type de confession publique impulsive est rare et généralement inefficace.
« En général, cela est fait pour apaiser la culpabilité de la personne qui a commis l’affaire plutôt que comme un acte de guérison », dit-il. « Les gens se sentent tellement coupables qu’ils veulent faire quelque chose de grand pour montrer leurs remords. Mais cela peut causer bien plus de mal que de bien.
« La partie lésée devrait avoir le droit de décider du rythme de tout cela et à qui en parler, plutôt que d’être potentiellement humiliée par quelqu’un révélant quelque chose d’aussi intime à son sujet. »
C’était clairement le cas de l’ex-petite amie de Laegreid, qui a découvert l’affaire une semaine auparavant. Elle a déclaré au journal norvégien VG peu de temps après avoir avoué publiquement qu’il était « difficile de lui pardonner ».
« Je n’ai pas choisi d’être mis dans cette position et c’est douloureux de devoir l’endurer. »
Est-ce différent pour les personnalités publiques ?
Il est indéniable que les confessions publiques ou les excuses peuvent soit aider, soit nuire à l’optique (il suffit de regarder le désordre causé par les déclarations fabriquées après le scandale de tricherie « Coldplay-gate » l’année dernière). Mais en fin de compte, la guérison privée et la gestion de l’image publique sont des processus distincts.
« Si l’affaire a été découverte publiquement, présenter des excuses publiques pourrait faire partie de la réparation. Mais c’est quelque chose que vous devez négocier avec votre partenaire », explique Auerbach. « Suivez toujours leur exemple. »
Nicole Colantoni, coach en matière de rencontres et de relations, affirme que certains peuvent considérer les confessions publiques comme courageuses, tandis que d’autres peuvent les considérer comme performatives. Cependant, cela dépend en fin de compte de la façon dont le partenaire trahi le vit.
« Si la confession présente la personne qui a triché comme étant courageuse pour l’avoir admis, elle peut involontairement centrer sa rédemption plutôt que la douleur du partenaire », dit-elle. « Ensuite, il y a une complexité supplémentaire : leur relation privée est désormais une propriété publique. Cette perte de vie privée peut ressembler à une seconde trahison pour certains. »
Quelle est la meilleure façon de dire la vérité ?
Il n’existe pas de scénario universel, dit Colantoni, mais la sécurité émotionnelle de la personne trahie doit toujours être une priorité.
Même si le timing est important, il peut être difficile de trouver le moment « parfait » pour se confesser. Il s’agit donc moins d’une question de timing idéal que de maturité émotionnelle et de revendication de responsabilité.
« Les aveux doivent être intentionnels, ils ne doivent pas être impulsifs ou visant à se protéger », explique Colantoni. « S’il existe une bonne solution, cela impliquerait une responsabilité totale, une appropriation claire sans blâmer les circonstances ou la relation, de l’empathie pour la douleur et une volonté de répondre aux questions. »
Le partenaire trahi doit guider l’expérience, ajoute Auerbach. Ils devront également s’assurer que le « tricheur » comprend l’impact de ses actions.
« Ils voudront savoir que vous comprenez à quel point ils sont dévastés, humiliés ou bouleversés. Vous devez être prêt à rester avec eux dans ce processus. Il pourrait y avoir une répétition de leur colère et de leur colère contre vous. Soyez là et répondez vraiment à ce niveau d’émotion… À moins que vous ne puissiez montrer que vous comprenez l’impact émotionnel, votre partenaire ne pourra pas vous faire confiance. «
Enfin, si vous sentez que vous avez besoin de conseils avant de vous avouer à votre partenaire, Auerbach suggère de parler à un thérapeute plutôt qu’à un proche. Un thérapeute restera neutre alors qu’avouer d’abord un lien mutuel pourrait ressembler à une autre trahison ou humiliation.
Vous avez avoué. Et maintenant ?
La patience est la clé. Auerbach dit que le partenaire trahi pourrait mettre du temps à gérer le choc, la colère et le chagrin, donc tout ce que vous pouvez faire est de lui faire comprendre que vous êtes disponible lorsqu’il est prêt (si jamais).
« La réponse n’est pas si compliquée, mais elle doit être ressentie profondément. La réponse est : ‘Je comprends, je suis ici avec toi, je suis désolé.’ Mais il s’agit de pouvoir rester longtemps dans cette position.
C’est aussi le moment d’une profonde réflexion personnelle, dit Colantoni.
« Demandez-vous : pourquoi cela s’est-il produit ? Quels schémas nous ont conduits jusqu’ici ? Qu’est-ce qui doit changer pour éviter que cela ne se reproduise ? Il ne s’agit pas simplement de s’excuser et de passer à autre chose. Il s’agit d’incarner ce que cela a mis en évidence dans votre relation. »
Nell Geraets est journaliste culture et style de vie à The Age et au Sydney Morning Herald.Connectez-vous via X ou e-mail.