Selon Google, Tom Faber est mort. Un véritable choc pour le freelance anglais, dont l'appétit reste intact. Déconcerté, Faber a écrit un message à Google, juste pour expliquer qu'il était encore vivant, en précisant qu'il n'était pas le même Tom Faber que le physicien homonyme dont le visage était désormais le sien, selon Google.
Alphabet, la société mère, a hésité malgré les demandes du journaliste. L'essentiel était l'algorithme. Au plus profond des données, le géant de la recherche avait confondu les deux Tom Faber en un seul et même défunt. Une solution simple, certes. Pourtant, demander à Google de réparer le problème est devenu une saga que le Faber (qui respire) a enregistrée dans le .
Demander à Google de réparer le problème est devenu une saga.
Faber s'intéresse au squatting de recherche, où les « spammeurs marginaux » cherchent à détourner les recherches vers les domaines des clients, en dehors des liens payants que les entreprises légitimes intègrent pour augmenter leur propre trafic. Ici, j'ai froncé les sourcils. Un nouveau domaine du comportement humain est généralement le signe d'un nouveau langage, et l'article de Faber n'a pas déçu non plus :
« C'est ce qu'on appelle le SEO (Search Engine Optimisation) « black hat », des acteurs malveillants qui utilisent des techniques aux noms maléfiques tels que « abus de réputation », « spam d'avis de décès », « essaimage de mots clés » ou « hébergement de parasites » pour amener leur contenu en tête des résultats de recherche de Google et gagner rapidement de l'argent. »
Je vis pour ça. Pas pour les malversations, mais pour le dialecte. Tout comme les avertissements de Trumpflation, si le Parti républicain arrive au pouvoir, me font accélérer le pouls en imaginant que notre langue – plutôt que les droits de douane à l’exportation – augmente. C’est déplorable, je sais. Je ne cherche pas tant que ça, je cherche plutôt des néologismes.
Prenons par exemple le tanghulu. Cette pomme d'amour chinoise est devenue virale en mai grâce à un million d'adolescents sur TikTok qui se sont brûlé la bouche avec ce sirop volcanique en essayant de préparer cette nouveauté à la maison. Les médecins ont émis des avertissements. Les médias aussi. Pourtant, tout ce que j'ai pu voir, c'est la rareté bienvenue d'un dessert de huit lettres se terminant par U.
Des supplications constantes ne peuvent pas donner du sens à un néologisme – ou à un freelance anglais.
Pour se rassurer, Andrew Fisher a envoyé un e-mail. Il ne s'agit pas du Premier ministre australien (il est décédé), mais de l'un des meilleurs joueurs de Scrabble d'Australie, ancien champion de l'émission . Ci-joint une liste de nouveaux mots de Scrabble de Collins, valables pour jouer partout dans le monde (sauf en Amérique) à partir de janvier 2025. Selon Andrew, les 1814 ajouts étaient « vraiment très sympas » – NOICE inclus.
L'admission était vertigineuse, de ACK (expression d'une légère alarme) à ZHUSH (pour égayer), avec d'innombrables acronymes (BOPO – body positivity) et des fusions (BACNE – boutons dans le dos) entre les deux. L'argot de la génération Z dominait, notamment BOUJEE, TOMOZ et LEWK, chacun étant une nouvelle occasion de jouer quelques tuiles maladroites.