La grande différence entre faire preuve de bon jugement et être jugé

Nous pouvons porter des jugements par envie, peur, colère ou une combinaison de ces éléments. C'est à la fois un moyen d'éviter de faire face à nos propres insécurités et une critique d'une autre personne afin que nous puissions nous sentir plus en sécurité et plus justes. Par exemple, nous pouvons critiquer la relation d'un ami sans contexte ni préoccupation pour ses sentiments parce que nous sommes envieux ou insatisfaits de notre propre relation ou mécontents de ne pas avoir notre propre relation.

Comme beaucoup d’attributs, le jugement est un comportement acquis. Peut-être que vos parents n'ont pas tenu compte de votre opinion ou vous ont dit qu'il était « ridicule » que vous ayez une opinion, ou que vos frères et sœurs vous ont critiqué ou que vos pairs vous ont taquiné. Le jugement est souvent modelé par ceux qui ont façonné nos valeurs, notre caractère et notre comportement.

Mais indépendamment de ce qui a été modelé pour nous, nous pouvons nous efforcer d’être moins critiques et de porter des jugements et d’interagir avec les autres avec plus de compassion et de curiosité. Cela peut contribuer à notre bien-être, car les recherches montrent que le jugement est corrélé à une santé mentale diminuée.

Lorsque nous sommes trop critiques envers les autres, nous devenons souvent apathiques, voire antipathiques. Ceci est mutuellement préjudiciable. En nous focalisant sur les défauts, nous entraînons notre cerveau à se concentrer sur les aspects négatifs – chez les autres et en nous-mêmes.

Le but n’est pas d’être tout le temps d’accord avec tout le monde, mais de désapprendre le jugement et d’apprendre à communiquer ses jugements en utilisant l’intelligence émotionnelle.

Sur la base de nos travaux au Yale Center for Emotional Intelligence, nous avons développé des stratégies pour aider les gens à devenir un juge émotionnellement intelligent – ​​ou, mieux encore, un scientifique des émotions. Voici quelques conseils pour commencer, ainsi que des signaux pour vous aider à reconnaître lorsque vous êtes vous-même jugé.

Attention à la certitude

La curiosité est l’antidote au jugement. Si vous êtes tenté de tirer des conclusions hâtives parce qu'il semble que les croyances ou les attitudes de quelqu'un ne correspondent pas aux vôtres, faites une pause et soyez curieux.

Cela s'applique à toute conversation, que ce soit en personne ou en ligne. Avant de vous précipiter pour répondre, remettez en question vos propres hypothèses sur l'identité, le caractère, les valeurs ou les motivations de l'autre personne. Considérez-vous comme un apprenant, pas comme un connaisseur ; un scientifique, pas un juge.

S'engager avec empathie

Supposez que les autres ont de bonnes intentions et soyez attentif à votre langage en réponse. Plus précisément, répondez d'une manière qui reflète votre point de vue plutôt que votre jugement. Étendre la grâce peut sembler une idée démodée, mais c’est utile.

Être jugé peut ressembler à : « Vous êtes une femme adulte. Pourquoi vis-tu toujours avec ta mère ? C'est plus qu'un peu bizarre. Ou « Peut-être arrêter d’être aussi co-dépendant. Ne penses-tu pas qu'il est temps de grandir ?

Exprimer votre jugement peut ressembler à ceci : « Pour moi, avoir mon propre logement était un élément important du sentiment d'indépendance. Peut-être que vous ressentez différemment – ​​comment le voyez-vous ? ou « Je vous entends, mais je ne peux pas vraiment comprendre. »

Évitez la supériorité morale

Dans les moments de tension, de colère ou d’embarras, le repli sur la supériorité morale (« Je sais mieux ; je suis meilleur ») crée des divisions plutôt que de les combler. Même si les émotions constituent des informations importantes et peuvent influencer la façon dont nous réagissons à des situations tendues, elles ne doivent pas nécessairement dicter notre réponse. Exprimez clairement vos convictions mais sans imposer un sentiment de supériorité. Si cela devient difficile parce que les émotions sont trop fortes, envisagez de mettre fin à la conversation.

Être jugé peut ressembler à : « Vous plaisantez ? S’ils ont été licenciés, ils l’ont mérité. Certaines personnes ne travaillent tout simplement pas assez dur. Ou « La seule raison pour laquelle ils ont obtenu le poste, c'est à cause de leurs relations. »

Exprimer vos jugements peut ressembler à ceci : « Personnellement, je ne pense pas qu'ils soient un bon candidat pour le poste. Je suis curieux de savoir pourquoi vous pensez autrement ? Ou « J'ai mon propre point de vue. Je peux dire que cela vous tient également à cœur.

Que se passe-t-il lorsque la chaussure est sur l’autre pied ? Comment éviter de se faire piquer lorsque les autres ne parviennent pas à gérer leur envie de juger ?

Restez ferme dans votre intégrité

Si vous êtes la cible du jugement de quelqu'un, il est naturel de vous sentir blessé ou attaqué et de vous mettre sur la défensive. Cependant, la toxicité d’une conversation va-et-vient ne fait que perpétuer un cycle de préjudice dans les relations.

Essayez plutôt de recadrer une déclaration de jugement comme un moment d’apprentissage qui en révèle plus sur eux que sur vous. Encore une fois, soyez un apprenant, pas un connaisseur, et soyez curieux. Vous avez d’autres options que de répondre vous-même de manière critique. Vous pouvez poser des questions honnêtes, affirmer vos convictions sans engager de conversation supplémentaire ou simplement mettre fin à la conversation.

Rappelez-vous qu'il ne s'agit pas vraiment de vous

Le jugement est souvent une stratégie que les gens utilisent pour s’autonomiser en diminuant les autres. Mais les commentaires critiques ont une incidence sur le juge (son insécurité, sa colère, son envie ou d’autres sentiments importants) bien plus que sur vous. Même s'il est tentant de prendre le jugement personnellement, avant de mordre à l'hameçon et de lancer une réponse qui alimente le conflit, rappelez-vous que vous pouvez simplement laisser ce problème être l'autre personne, pas le vôtre.

Nous ne pouvons contrôler les pensées, les actions ou le jugement des autres. Mais nous pouvons tous nous approprier les nôtres.

Washington Post