Il y a une certaine peur qui vous saisit, alors que vous êtes assis dans le noir au milieu de la nuit, en écoutant des berceuses, que vous pourriez ne plus être cool. Que j’aie jamais été cool est un sujet de débat entre ma propre mémoire et la mémoire de quiconque était là pour en être témoin. De plus, je dois préciser que les berceuses jouent pour apaiser un enfant d’un an. Cependant, il fut un temps dans ma vie où un combo coucher et berceuse à 1 heure du matin aurait probablement été un choix très sain.
Les signes que mes arêtes soi-disant autrefois tranchantes se sont émoussées commencent à apparaître partout. Des musiciens que je pensais dangereux et repoussant les limites vendent maintenant leur marchandise au K-Mart. Leurs chansons sont utilisées pour dissuader les adolescents de traîner dans le centre commercial. Les groupes sont plus susceptibles d’annoncer la mort de leur bassiste qu’un nouvel album ou pire, de sortir un nouvel album qui fait souhaiter que leur bassiste soit simplement mort et nous épargne tous les tracas.
Chante moi une chanson pour que je dorme.
Mais le signe le plus triste vient sûrement des berceuses elles-mêmes. Ce ne sont pas les berceuses de ton père que nous écoutons ici, petite fille. C’est le genre de berceuse new age commercialisé par les parents du millénaire. Une série d’albums optimisés pour le service de streaming qui prennent les chansons de votre adolescence et les réinventent d’une manière douce et apaisante. C’est la nouvelle façon pratique d’essayer lentement d’imprimer tous vos goûts sur un enfant sans défense, en espérant qu’il se réveillera avec une connaissance pratique du catalogue arrière de Radiohead ou une opinion sur exactement où Metallica est tombé.
Selon Spotify, le Rockabye bébé ! La série compte plus de 200 000 auditeurs mensuels. Il est probablement juste d’au moins doubler ce nombre car l’expérience d’écoute de ces albums existe sûrement en tant que dyade, le parent fatigué essayant désespérément de faire dormir son enfant et l’enfant indifférent faisant désespérément appel au juge pour tout sursis de sa peine au coucher.
Ensemble, nous nous asseyons dans le noir et nous écoutons des interprétations de berceuses d’Outkast, de Nirvana et d’autres actes qui seraient probablement horrifiés de savoir qu’ils ont été réduits à ce format. Il y a même un album de berceuses Pitbull pour ceux qui veulent s’allonger avec leur enfant et revivre la sensation de cingler dans un club qu’on aurait dû quitter il y a une heure.
Du coup, je dois savoir si les interprétations instrumentales des chansons de Kanye sur les carillons sont également annulées. Je me surprends à dire des choses comme « woah, écoutez-les déchiqueter sur ce xylophone ».
Je ne sais pas pourquoi je suis obligé d’essayer de transmettre mes goûts à mon enfant. C’est sûrement une malédiction, pas un cadeau. Comme choisir de lui donner une maladie héréditaire. Ce sont les chansons qui ont empêché papa d’être cool au lycée et maintenant elles peuvent vous empêcher d’être cool à la garderie. La meilleure chose que je puisse faire est d’espérer agir comme un récit édifiant. Si vous écoutez ces choses, vous finirez comme moi. Mauvais chemin, revenez en arrière !
Cela m’amène à un pacte important dans mon mariage, un mensonge que nous avons tous les deux accepté de respecter, pour la force de notre relation et la préservation de notre propre santé mentale : ils ne font pas de musique pour les enfants. Désolé, j’adorerais jouer une chanson sur les roues du bus, mais malheureusement, personne n’a jamais écrit de chanson sur les roues du bus. Franchement, c’est un sujet ennuyeux pour une chanson. Vous devriez être gêné de l’avoir même demandé. Oh, oui, il y avait un groupe qui s’appelait The Wiggles, bien sûr, mais ils ont suivi le chemin de Dorothy the Dinosaur. Oui, c’est très triste. Malheureusement, leur avion s’est écrasé une fois dans la neige, ils ont manqué de spaghettis froids et ont été forcés de se manger. Histoire tragique, mieux vaut ne jamais revenir sur le sujet.