Il arrive un moment dans la vie sexuelle de chaque personne où elle sera inévitablement confrontée à une question qui peut l’arrêter net.
Très probablement, cela se produira au début d’une relation amoureuse, et généralement pendant un moment d’intimité. Mais de nos jours, il n’est pas rare non plus de recevoir la question via une application de rencontres après avoir échangé seulement quelques plaisanteries.
« Alors, qu’est-ce que tu aimes? »
La question est généralement posée avec de bonnes intentions, motivées par le désir de pouvoir donner à son partenaire ce qu’il veut au lit et de l’aider à atteindre l’orgasme. Néanmoins, pour de nombreuses personnes, cela suscite de l’anxiété et de l’incertitude car elles n’ont tout simplement pas la réponse.
« Parce que nous n’encourageons pas les gens à parler de sexe, cela est déjà source de honte et de stigmatisation, donc beaucoup de gens trouvent cela très difficile », explique Tanya Koens, thérapeute sexuelle et relationnelle. « Certaines personnes sont vraiment douées pour parler de sexe à leurs amis, mais quand il s’agit de quelqu’un qui leur demande directement : « Qu’est-ce que tu aimes ? – ils gèlent.
Cela est dû en partie au manque d’éducation sexuelle.
En février, le Burnet Institute a publié les résultats d’une enquête menée auprès de 1 049 jeunes, dans laquelle 77 % d’entre eux ont déclaré que le plaisir sexuel n’était pas couvert à l’école.
L’enquête a identifié une lacune considérable dans les conseils pratiques concernant le consentement, le plaisir et les relations saines, où les gens ont été laissés seuls pour gérer les questions d’intimité et de plaisir.
C’est une question brûlante. En mars, le gouvernement australien a investi 5,5 millions de dollars pour permettre à la Commission australienne des droits de l’homme (AHRC) de mener sa propre enquête auprès des jeunes On Your Terms. Destiné aux jeunes âgés de 14 à 18 ans, il examine la sensibilisation et la compréhension des questions entourant l’éducation au consentement et aux relations respectueuses.
Notre manque collectif de connaissances sexuelles est aggravé par une tendance problématique selon laquelle les individus croient que leur partenaire peut deviner ce qu’ils veulent au lit sans en parler, explique la thérapeute sexuelle et relationnelle Alexandra Trkulja.
L’une des hypothèses les plus courantes que les gens font à propos du sexe est que leurs amants devraient simplement savoir ce qu’ils aiment, dit-elle. « Tant de gens évitent la communication sexuelle. Ils craignent que ce soit gênant ou que parler ne gâche l’ambiance. »
Trkulja note que cela peut ressembler beaucoup à être mis dans l’embarras. « Il existe un certain sentiment d’urgence que nous pouvons ressentir, qu’il soit réel ou perçu, et qui fait paniquer les gens », dit-elle. « Plus que cela, je pense qu’aimer les choses est nuancé et subjectif. Vous pouvez aimer quelque chose que vous n’avez jamais essayé auparavant, et il est difficile de demander cela parce que vous ne l’avez pas encore vécu. »
Même si vous comprenez votre désir sexuel et ce qui vous excite, la question peut toujours être accueillie avec hésitation si vous craignez que la réponse ne les amène à vous voir différemment. «C’est un sujet tellement stigmatisé», dit Koens. « Les gens ont peur d’être mal interprétés.
« Parfois, les gens ressentent de la peur ou de la honte face à ce qu’ils aiment, ils ont peur d’être jugés ou considérés comme bizarres, ou parfois ils ne se sentent pas dignes du plaisir qu’ils souhaitent. »
En mars, l’application de rencontres Feeld a publié son State of Reflections, Vol. 1 rapport de recherche qui a révélé que 42 pour cent des 6 000 personnes interrogées se livraient à des relations sexuelles perverses, mais que seulement 25 pour cent considéraient que parler de sexualité protégée était « normal ».
Cette recherche suggère que toute crainte que vos plaisirs soient déviants devrait être anéantie par le fait qu’il existe un écart entre ce dans quoi les gens s’engagent en privé et ce dont ils discutent publiquement.
Les sexothérapeutes sont unanimes pour dire que la solution commence par la communication.
« Si vous voulez avoir du bon sexe, vous devrez apprendre à en parler », explique Koens. « La plupart des gens n’aiment pas ça, mais nous n’aimons pas faire beaucoup de choses que nous faisons encore. Beaucoup de gens n’aiment pas se lever tôt pour aller à la salle de sport, mais ils se sentent bien quand ils l’ont fait. »
Pour surmonter la difficulté de parler pendant et à propos des rapports sexuels, Trkulja conseille à ses clients de s’entraîner en dehors de la chambre.
«Je suggère souvent aux gens de se sentir vraiment à l’aise en demandant d’abord ce qu’ils font et ce qu’ils n’aiment pas dans des contextes non sexuels», dit-elle. « Votre nourriture est-elle arrivée sans ce bacon supplémentaire ? Allez le demander. Avez-vous reçu une mauvaise commande de café ? Allez demander que le problème soit réparé. Quelqu’un vous a-t-il proposé de vous faire un massage, mais il est trop dur ou trop mou ? Communiquez exactement comme vous l’aimez. Un bon point de départ est les moments quotidiens et les occasions de pratiquer le consentement et la communication. «
Il existe également une meilleure façon d’amener votre partenaire à s’ouvrir.
Au-delà de la simple et intimidante question de savoir ce que votre partenaire aime au lit, les experts recommandent la spécificité pour réduire le risque de débordement.
« Utilisez plus d’adjectifs », conseille Trkulja. « Demandez : « Comment aimez-vous être embrassé ? Lentement, doucement, intensément ? » Ou embrassez comme vous pourriez déjà embrasser et demandez « comment cela peut-il être mieux ? »
Koens ajoute qu’il est utile de donner l’exemple si vous sentez que votre partenaire n’est pas confiant, notant que l’émission télévisée Rivalité passionnée modélise une excellente dynamique entre deux personnes naviguant sur un nouveau terrain sexuel.
«J’adore les conversations qu’ils ont sur le sexe», dit-elle. « La première fois qu’ils sont ensemble, Ilya demande à Shane : « Que veux-tu faire ? Et Shane dit : « Je ne sais pas ». Et c’est tellement bien. Il ne lui fait pas honte. Il ne le harcèle pas.
« Le consentement joue un rôle très important car il établit la sécurité. Si vous vous sentez en sécurité avec quelqu’un, il est beaucoup plus facile de dire ce que vous voulez. »