Parlez de leur comportement, pas de leur caractère
Au lieu de dire : « Vous êtes paresseux, égoïste, méchant », parlez de la façon dont leur comportement vous affecte. Dites : « Quand vous dites que vous serez à la maison à 7 heures et que vous n’arriverez qu’à 8 h 30, et que vous n’appelez pas pour me le faire savoir, je me sens blessé, irrité, pris pour acquis », au lieu de « Vous êtes si égocentrique et cruel que vous n’avez même pas eu la décence de me faire savoir que vous seriez en retard ! » La première est plus efficace car elle centre le comportement sur votre réaction et non sur les traits de caractère de l’autre.
Ne laissez pas les ressentiments s’accumuler dans le but d’éviter les conflits. Prenez un moment ensemble pour discuter de vos préoccupations.Crédit: Getty Images
Soyez direct sur ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin
Si votre partenaire vous demande ce que vous aimeriez pour un anniversaire ou des vacances, n’en faites pas un test de son amour. Si vous voulez des roses au lieu de tulipes, ou un coffre à outils au lieu d’un massage, dites-le. Lorsqu’ils donnent suite, considérez cela comme une preuve de soins et non comme un manque d’attention.
Devenez plus assertif et fixez des limites aux comportements blessants
Des relations saines nécessitent la capacité de se défendre sans devenir agressives. Si l’affirmation de soi ne vient pas naturellement, une thérapie, une formation professionnelle ou une lecture ciblée peuvent aider.
Apprenez à prendre des temps morts lorsque les émotions sont vives
Une fois que les conversations sont inondées d’émotions, la communication productive s’arrête. Prendre une courte pause – avec un accord clair pour revenir sur le sujet – peut empêcher les disputes de devenir destructrices. Celui qui appelle le timeout doit reprendre la conversation dans les 24 heures. Utilisez le temps mort pour vous calmer et comprendre ce que l’autre personne essayait de communiquer, sans penser à la façon dont vous lui prouverez qu’il a tort lorsque vous vous réengagerez.
Pratiquez l’écoute active
Se sentir compris compte souvent plus que d’être accepté. Parlez à tour de rôle de votre point de vue pendant deux minutes maximum chacun. Lorsque vous parlez, soyez prudent dans votre langage, et quand c’est son tour, ne l’interrompez pas et ne parlez pas par dessus. Lorsque vous écoutez, essayez de vous concentrer sur la compréhension de votre partenaire et non sur votre défense. Prenez une minute pour répéter ce que vous avez entendu pour vous assurer que vous l’avez bien compris avant de donner votre point de vue.
N’évitez pas les conflits au point de provoquer le ressentiment.
Maintenir la paix en gardant le silence peut sembler plus sûr sur le moment, mais avec le temps, cela crée une distance émotionnelle et de l’amertume. Les séparations et les divorces surviennent plus souvent à la suite d’un décès causé par mille coupures plutôt que d’une énorme explosion ponctuelle.
Ne vous attendez pas à ce qu’une seule personne réponde à tous vos besoins
Les relations solides sont soutenues par des amitiés, des intérêts et des sources de sens en dehors du partenariat. Une dépendance excessive à l’égard d’un partenaire romantique pour tous vos besoins émotionnels ou sociaux crée une pression que personne ne peut supporter.
Parlez à votre partenaire comme vous le faisiez lorsque vous sortiez ensemble
De nombreux couples arrêtent d’investir le temps, l’attention et l’affection qui leur venaient naturellement. La courtoisie, la curiosité et la chaleur ne devraient pas disparaître avec la familiarité.
Vous n’êtes pas obligé d’ignorer (ou de supporter) un mauvais comportement, mais de prendre la décision de vous concentrer sur des actions positives.Crédit: Getty Images
Surprenez votre partenaire en train de faire quelque chose de bien
Les gens sont bien plus motivés par l’appréciation que par la critique. Plutôt que de commenter quand ils font des erreurs, félicitez-les quand ils font les choses correctement. Le chercheur en matière matrimoniale John Gottman a découvert que dans une relation de couple réussie, il y a cinq interactions positives pour chaque interaction négative.
Assumer davantage de responsabilités dans la dynamique que vous contribuez à créer
Le conflit persiste à travers des boucles de rétroaction. Avant d’insister sur le fait que vous n’êtes pas entendu, réfléchissez à la qualité de votre écoute. Demandez-vous comment vous pouvez involontairement faire ressortir le pire chez votre partenaire. La responsabilité ne consiste pas à se culpabiliser : il s’agit de voir comment vous réagissez d’une manière qui augmente la distance plutôt que la proximité.
N’attendez pas que votre partenaire change pour vous présenter différemment
De nombreuses personnes mettent leur propre maturité entre parenthèses, attendant que l’autre devienne plus communicatif, moins défensif ou plus conscient de lui-même. Mais la façon dont vous vous présentez doit refléter vos valeurs, et non les limites de votre partenaire. Même s’ils ont du mal à bien communiquer, vous n’êtes pas obligé de refléter leur évitement, leur silence ou leur réactivité.
N’attendez pas trop longtemps pour obtenir de l’aide
De nombreuses relations qui semblent désespérées peuvent s’améliorer avec le bon thérapeute de couple. Attendre que le ressentiment durcisse rend la réparation plus difficile.
La plupart des relations n’échouent pas par manque d’amour ; ils échouent à cause de petits moments répétés d’incompréhension, de attitude défensive et d’incapacité à apprécier ce que l’autre fait bien. Faire attention à la façon dont vous gérez ces moments – surtout lorsque les choses sont difficiles – fait souvent la différence entre se séparer et se retrouver.
Vous ne pouvez pas forcer votre partenaire à grandir, mais vous pouvez décider de la manière dont vous parlez, écoutez et assumez vos responsabilités. Ces choix façonnent non seulement l’avenir de la relation, mais aussi votre propre bonheur et votre résilience.
Joshua Coleman, PhD, est psychologue clinicien, conférencier principal, auteur et chercheur principal au Council on Contemporary Families. Son dernier livre est Règles d’éloignement : pourquoi les enfants adultes coupent les liens et comment résoudre le conflit. Son sous-pile est celui des problèmes familiaux.
Le Washington Post