Mon toit a divulgué sur ma télé. Une nuit pluvieuse quand j'étais absent la pauvre chose noyée, MAFS Et tout. J'ai appelé un plombier de toit et il est venu en brandissant un pistolet en silicone le long de son Bond comme sa berretta, et il a fixé le toit et j'ai acheté un autre téléviseur et je l'ai placé là où le noyé s'était dressé. La prochaine fois qu'il pleuvait, le nouveau téléviseur a été enfilé avec des runnels et des ruisseaux et a été aiguisé dans une supernova Wan parce que l'homme du toit s'est avéré être plus un guérisseur de foi qui a prié pour les sécheresses comme modèle commercial plutôt que comme un gars qui a branché des fuites.
Donc, deux téléviseurs maintenant. Et ça va empirer. Rester. Je deviens plus stupide. Ma misanthropie est ratifiée. Parce qu'un autre gars du toit se présente, et celui-ci laisse perdre une suite d'apprentis pour skitter sur mon fer à toit comme des chimpanzés tatoués, chasser les fuites et extruder du goo dans des fissures et des recrues. Bien aussi nouveau, disent-ils.
J'achète un autre téléviseur. Il n'y a qu'un seul endroit dans le salon qu'il peut logiquement aller – juste au-dessus des silhouettes de la craie des morts Samsung et du Sony noyé. Mais je me sens mal à l'aise de le mettre là. Puis-je faire confiance à ces apprentis gluo-extruds? Ont-ils extrudé efficacement? Ou simplement joyeusement? J'ai le pressentiment que ce que je demande à ce téléviseur intelligent est une demande déraisonnable comme celle faite par «Bull» Antill lorsqu'il a ordonné au cheval léger d'effectuer la troisième charge au Nek. Tout le monde l'a reconnu comme une mort certaine et inutile, et l'a fait de toute façon. Au revoir, Cobber. Que Dieu te bénisse.
Crédit: Robin Cowcher
Maintenant, la différence entre un plombier de toit et un vendeur de cigarettes est la suivante: si vous donnez à au vendeur de cigarettes, ils sont légalement obligées de vous donner la fumée, mais si vous donnez un plombier à un toit, l'argent que vous avez plus ou moins placé un pari, et vous devez attendre qu'il pleut pour voir si vous le ferez, à laquelle le plombier de toit est de nombreux shires distants sur les évasades non liées. J'ai perdu. Encore. Alors que je payais le mec à la pointe locale, il m'a regardé avec suspicion et m'a demandé où j'obtenais toutes ces nouvelles téléviseurs et nouvellement morts. Il ne pouvait pas comprendre quel type d'arnaque je courais.
Le prochain réparateur de toit est arrivé préchauffé en se disputant avec les flics sur une chose et une autre, mais il s'est rapidement refroidi et réparé le toit. Il l'a fait. Il a plu depuis et le nouveau nouveau téléviseur a vécu pour raconter l'histoire. Ce qui est bien. Mais… pas aussi bon que ce devrait l'être. Parce que maintenant j'ai la chance de regarder la télévision – et c'est une façon parfaitement lugubre de tuer une nuit.
Si rien d'autre que Tosh est diffusé, alors je me fiche de la taille et de la pixilage et au-delà de la réalité que votre expérience de vision est, vous feriez mieux de coller votre visage au sol et de regarder les acariens socialiser. Si votre téléviseur ne vaut que ce qui est diffusé, ce qui semble juste et juste, alors Blaupunkt et al devraient vous payer pour ramener la chose à la maison.
Vous feriez mieux de coller votre visage au sol et de regarder les acariens socialiser.
Comment est-ce arrivé? Dans les années 1950, les futuristes aux yeux brillants ont dit à nos ancêtres d'une invention améliorant la vie, comme l'humanité n'avait jamais vu. Asseyez-vous dans votre salon (sous un toit robuste – la chose n'est pas un sous-marin) et regardez dans son ventre de verre et vous y verrez les merveilles de ce monde et bien d'autres mondes en plus.
Cet appareil magique contiendra chaque histoire et chaque symphonie dont l'humanité est capable. Toutes les beaux-parents y seront, ainsi que des batailles en direct entre les gladiateurs et les bêtes, et les beautés qui vous feront taire impuissante vers l'écran, et des monstres qui vous feront vous abriter derrière votre canapé, les mystères séduisants et les guerres sanglantes, les nouvelles de la Mongolie et des plaisanteries de pét de Hollywood. C'était la promesse et le potentiel de la télévision… mais tu voulais MAFS plutôt. Oui, je te blâme, Australie. Mon téléviseur assiste à votre appétit.