Nous partons, même si je crois qu'il vaut mieux ne pas le faire. Nous partons vers le nord pour réveiller les chiens endormis de nos escapades à moitié oubliées, même s'il vaudrait mieux les laisser dormir. Nous montons là-haut dans les buissons salés et les mirages parmi les bardeaux et les taipans à la rencontre de nos jeunes, bien qu'ils soient morts depuis longtemps, transmués en souvenirs brumeux, en hommes méconnaissables dont les dialogues courageux se terminent par des points de suspension frustrants… Nous nous dirigeons vers le cœur mort. pour reprendre nos jours de construction d'empire, même si nous n'avons construit aucun empire.
Nous voyageons à Wilcannia, un groupe de gens parcourant des kilomètres sans fin, se remémorant dans des sièges baquets tout en écoutant Schubert, essayant de reconstituer ce qui, s'il était reconstitué, insulterait le monde moderne. Qui d’autre irait volontairement à Wilcannia ? Qui l'a déjà fait ? Depuis que le poisson est mort et que la laine a coulé, qui s'est jamais rendu dans cette ville à la recherche d'autre chose que de voir comment les choses ne devraient pas être ?
Crédit: Robin Cowcher
Nous roulerons sur des chemins de terre à une vitesse telle que le vent laissera nos peignes béants comme des bennes à ordures pillées. Des mâles alpha émérites en safari, nos voitures hérissées de fusils et de cannes à pêche et notre mentalité de l'ère Nixon alimentée par le doo-wop, les antidépresseurs et les anticoagulants. Un grand tour, à travers NSW, puis à travers la porte pour chiens de Hungerford dans le Queensland et le long de Budgerigar Creek et à travers Bulloo Downs, en buvant des quantités moyennes de bière moyennement forte.
Nous avons toujours conduit vers des endroits où personne d'autre ne voulait aller, déployé nos cadeaux, bu l'idée de vin de quelqu'un et nous sommes criés des insultes à travers des feux de camp dans des lits de rivières asséchés. Nous sommes accros aux excursions masculines insensées qui dégagent une odeur atavique de groupe de guerre en raid.
Le premier à appeler et à annuler fut Marcus. « Je suis dehors. » Le travail l'avait envahi. Rencontres importantes avec les gros bonnets de l'OS arrivant d'OS, où ils vivent.
Puis le nouveau genou du vieil Andy l'a rejeté. Nous nous en doutions. La modernité l’a généralement fait. Il avait trop mal pour s'asseoir dans une voiture et aurait besoin de porcelaine sous lui pour s'asseoir, a-t-il déclaré. Nous lui avons offert des couches et de la codéine, mais il a dit qu'il resterait à la maison, récupérerait et serait prêt pour le grand événement de l'année prochaine.
Ramo, qui a toujours fait belle figure assis près d'un feu, peut à la main, a déclaré qu'il avait des problèmes avec son directeur général – un type hautain avec ses propres idées, susceptible de devenir voyou et de s'approuver un salaire humain décent une fois qu'il » d chassé hors de portée du téléphone. « Je ne peux pas y arriver cette année, les garçons », a-t-il expliqué. « Il est difficile de trouver des crapauds démodés et motivés par la peur pour s'occuper du magasin. »
Mort a appelé de Flinders, citant plus d'infections fongiques qu'un concierge de catacombes. Seuls trois n'étaient pas contagieux, nous avons donc accepté son annulation avec plaisir et lui avons souhaité bonne chance en restant à la maison à sucer du gin et à régaler ses kelpies de contes dans lesquels il brandissait un sceptre plutôt qu'un râteau de jardin.
Laurie est un flic à la retraite et il était ravi à l'idée de conduire dans un intérieur vierge et d'en avoir un lui-même. Mais l’occasion s’est présentée de « jouer au golf en Thaïlande », alors il a également annulé. Je ne veux même pas deviner pour quoi « golf en Thaïlande » est un euphémisme. Mais j’entends facilement un magistrat dire : « Je vous déclare coupable de golf en Thaïlande, conformément aux accusations portées contre vous, et je vous condamne à deux ans de prison. »