Mais c'est long, n'est-ce pas, Dickens ?
Frappez doucement à la porte de Jocaste et, parlant à travers la porte fermée, demandez : « Qu'est-ce que tu fais ? Elle dit : « Je travaille. » Elle utilise un ton qui ne peut être décrit que comme exaspéré.
Je décide de me lancer dans la deuxième grande tâche de ma retraite : me mettre en forme.
Soudain, je réalise que l’intérêt d’un emploi régulier était de fournir une excuse plausible pour abandonner vos exercices.
Je pose un tapis sur le sol du salon et commence à soulever mon corps. Cela dure deux, peut-être trois heures, après quoi je regarde une horloge et constate que j'y suis depuis 10 minutes.
Combien de temps cette agonie peut-elle durer ? Soudain, je réalise que l’intérêt d’un emploi régulier était de fournir une excuse plausible pour abandonner vos exercices après 10 minutes.
« J'adorerais en faire plus, mais – quelle déception – je dois aller au travail. Tant pis. Les besoins doivent le faire.
Puisque cette excuse n’est plus disponible, mon esprit cherche une autre raison pour arrêter de s’énerver. Il est presque 11 heures, ce qui est pratiquement l'heure du déjeuner.
Je frappe doucement à la porte de Jocaste et, parlant à travers la porte fermée, je demande : « Qu'est-ce que tu prévois pour le déjeuner ?
À travers la porte fermée, elle dit : « Je t'ai épousé pour le plus riche ou le plus pauvre. Pas pour le déjeuner.
Je dis : « C'est une vieille phrase. »
Elle dit : « Vous ne m'avez pas laissé le temps d'en trouver un nouveau. Voudriez-vous s'il vous plaît partir.
Je pars et m'attaque à la troisième grande tâche de la retraite : ranger ma chambre. Je fouille les tiroirs de mon bureau, prêt à jeter tout ce dont je n'ai plus besoin. Par exemple : mon annuaire téléphonique de mes 20 ans.
Tout d’abord, par nostalgie, je dois parcourir ses pages. Je découvre que je ne me souviens d'aucune des personnes que j'ai connues autrefois. Je trouve cela plutôt déprimant.
A 12h30, Jocaste sort enfin de son bureau. Je lui prépare un sandwich. Ensuite, je sors le Bon week-end quiz, dont j'ai gardé une pile pour le moment.
« Première question », dis-je d'une voix forte. Jocaste fronce les sourcils, puis l'interrompt.
« Pourquoi utilises-tu cette voix ridiculement grave? » demande-t-elle, avant de réaliser soudain : « Oh, je comprends, c'est ta voix radio. Et c'est désormais votre seule chance de l'utiliser. Oh, que Dieu m'aide.
Nous réussissons plutôt bien au quiz, probablement parce que les questions sont si bien lues, chaque mot doté d'une touche sonore, avec des pauses aléatoires au milieu d'une phrase.
Ou peut-être que nous réussissons bien parce que Jocaste obtient toutes les bonnes réponses.
Ensuite c'est « au revoir, à ce soir ». Elle disparaît derrière la porte fermée.
Je promène le chien et – comme nous avons du temps supplémentaire – je lui lance une balle.
Nous n'avons jamais joué au ballon auparavant et il me regarde comme pour me dire : « Tu l'as jeté. Allez le chercher.
Nous arrivons à la maison. Il n'est encore que 15 heures. Peut-être que je devrais me mettre au golf. Je n'ai jamais joué au golf mais cela pourrait être ma chance de commencer.
Rechercher le terme « golf » sur Google m'amène à une multitude d'articles sur Donald Trump et sur le fait qu'il manque désormais de caddies. Apparemment, il a nommé tous ses anciens cadets à des postes de pouvoir au Pentagone.
Une opportunité se présente.
Je frappe doucement à la porte de Jocasta et, parlant à travers la porte fermée, je dis : « Je pense apprendre le golf et ensuite postuler pour devenir le cadet de Donald Trump à Mar-a-Lago. »
Finalement, elle ouvre la porte.
« Trump est un odieux crapaud qui cherche à détruire le monde », dit-elle.
Je considère son point de vue. «Je serais absent six mois par an.»
« Peut-être qu'il n'est pas si mauvais », répond Jocaste. « Pourquoi ne commences-tu pas à t'entraîner tout de suite ? »
Et c'est l'histoire de la façon dont, le premier jour de ma retraite, j'ai l'intention de me lancer dans le golf.
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