Que saurais-je de l’amour, après avoir vécu avec la même personne pendant – donnez-moi un instant – c’est vrai, 45 ans ? Eh bien, j’en pense beaucoup.
Voici une liste de contrôle des choses qui, d’après mon expérience, rendent l’amour plus susceptible de durer.
1 : Les opposés peuvent s’attirer, mais la similitude vous unit. Trouvez quelqu’un qui a la même attitude envers l’argent et envers les enfants, ainsi que le même sens de l’humour. D’autres différences peuvent être abordées, mais pas – en général – celles-ci.
2 : Comprenez que votre bonheur est inextricablement lié à leur bonheur. L’idée selon laquelle on devrait prendre plaisir à gagner une dispute n’a aucun sens. En supposant que votre objectif soit votre propre bonheur, vous venez de vous vaincre.
3 : Ne vous laissez pas aller. Enfin, pas complètement. Bien sûr, vous allez vieillir tous les deux ; vous développerez des boiteries, des strabismes et des bosses. Mais rien n’excuse de mâcher la bouche ouverte. Pas lorsque votre bien-aimé est à portée de voix.
4 : Idem, tout ce qui concerne la coupe des ongles des pieds.
5 : Idem, la soie dentaire.
6 : Donnez-vous de l’espace. Vous n’êtes pas obligé d’aimer tous leurs amis ou tous leurs enthousiasmes. Une absence occasionnelle rend le cœur plus affectueux, même si ce n’est qu’un week-end à part.
7 : Comprenez que l’amour ne s’exprime pas toujours dans la poésie. Ou des fleurs. Ou même des mots tendres. Parfois, son expression la plus éloquente vient du fait de sortir tranquillement le linge, de prendre la voiture pour l’entretien et de préparer le dîner du mardi soir.
8 : Dormir dans des lits séparés, si votre maison est suffisamment grande pour le permettre, ne constitue pas un rejet de la romance. C’est un rejet du ronflement. Cela représente la priorité d’une bonne nuit de sommeil par rapport à toute autre question, d’une manière qui a du sens pour toute personne de plus de 25 ans environ. Et si c’est assez bien pour la famille royale, c’est assez bien pour vous et moi.
9 : Profitez du fait que les autres trouvent votre bien-aimé(e) attirant, de toutes sortes de manières. Pourquoi ne les trouveraient-ils pas attrayants ? Votre bien-aimé est une merveille. Quel chanceux êtes-vous.
Évitez les expressions telles que « tu es comme ton père » ou « tu es comme ta mère », même si elles sont vraies.
10 : Essayez de ne pas faire attention lorsque votre partenaire est en train d’effectuer une tâche qu’il trouve presque impossible. Dans mon cas : garer la voiture en marche arrière, réparer le réservoir qui fuit dans les toilettes, accrocher un tableau au mur du salon, cuisiner n’importe quoi de complexe, enfiler mon pantalon sans m’asseoir au préalable… Eh bien, vous voyez l’idée. Ne regarde pas !
11 : Si, par hasard, votre bien-aimé a tout un groupe de personnes qui rient d’une de ses anecdotes, essayez de dissimuler le fait que vous l’avez déjà entendue, généralement 27 fois (et ce n’est que le mois dernier).
12 : Si vous jouez au jeu de cartes Cinq Cents avec votre bien-aimé comme partenaire, essayez d’éviter la phrase « quel genre d’idiot offre huit cœurs sans la bonne tonnelle ? » même si c’est vrai.
13 : Évitez les expressions telles que « tu es comme ton père » ou « tu es comme ta mère », même si elles sont vraies.
14 : La promesse est « dans la maladie et dans la santé ». Soyez fort quand ils ont besoin que vous soyez fort.
15 : Laissez-le cuisiner des harengs pour son anniversaire. (Peut-être que c’est juste moi.)
16 : Pliez-vous à leur volonté. Pas dans les choses qui comptent, mais dans les choses qui ne le sont pas. Si votre bien-aimé(e) souhaite que le Glad Wrap soit placé dans le deuxième tiroir du bas, même si – comme tout le monde sait – il devrait être dans le troisième tiroir, la seule réponse sensée est : « Bien sûr. Bonne idée. »
17 : C’est la pensée qui compte. C’est merveilleux qu’ils aient jeté vos affaires dans la machine à laver au cycle très chaud, même si tous les vêtements étaient dans un seau que vous gardez pour le « lavage à la main uniquement ».
18 : C’est la pensée qui compte. Comme c’est merveilleux qu’ils aient repassé votre chemise en soie avec le fer sur le réglage « lin ».
19 : Achetez de nouveaux sous-vêtements au moins tous les cinq ans. Il n’est pas nécessaire que ce soit sexy. Mais il ne faut pas qu’il soit flasque. C’est une autre façon de dire : « Ne prenez pas votre bien-aimé pour acquis. »
20 : En effet, le passager d’une voiture a le droit de commenter votre conduite. S’ils ne se sentent pas en sécurité, ils devraient pouvoir le dire. Et le conducteur doit alors faire tout ce qui est nécessaire pour qu’il se sente en sécurité.
21 : Les disputes ne portent généralement sur rien. Essayez de désamorcer plutôt que d’aggraver la situation.
22 : Personne n’est parfait. Si vous pensez vivre avec quelqu’un qui n’a aucune caractéristique gênante, vérifiez sous le capot. Il s’agit probablement d’un robot japonais de maison de retraite. Si le pire qu’ils font est de laisser le couvercle du dentifrice, vous vivez avec un saint.
23 : Vous ne pouvez pas demander à quelqu’un d’arrêter le doomscroll sur son smartphone si vous ne pouvez pas arrêter le doomscroll sur le vôtre.
24 : Nettoyez après vous. Votre bien-aimé n’est pas votre serviteur.
25 : Profitez, autant que possible, de leurs bonnes qualités.
Et fais-leur un bisou. Après tout, c’est la Saint-Valentin.