On me dit qu'il faut trois passe-temps : un qui est créatif, un qui vous maintient actif et un qui vous rapporte de l'argent. Rien ne dit que nous sommes dans un paysage infernal dystopique comme on nous dit de profiter de votre temps d'arrêt, mais heureusement pour moi, ma bouche dans ce journal coche les trois cases. D'autres n'ont pas cette chance. Ils doivent se diversifier.
Cela explique pourquoi nos flux sont inondés chaque jour d’une nouvelle approbation, d’une collaboration sponsorisée et d’une marque de style de vie de célébrité. Si ce n’était pour se réaliser, pourquoi Serena Williams aurait-elle besoin d’une gamme de soins de la peau, d’une ligne de bijoux raffinés et d’un fonds de capital-risque ? La carrière d'acteur de Ryan Reynolds pourrait gratter une démangeaison, alors qu'il compte sur un gin, un réseau mobile et une agence de marketing pour gratter les autres. Hilary Duff propose une gamme de désodorisants. Kendall Jenner possède une marque de dentifrice, pour une raison quelconque. Quand on pense à des cheveux fluides et succulents, nous pensons tous automatiquement à The Rock. Dieu merci, il vient de commencer à vendre du shampoing.
Traitez-moi de cynique, traitez-moi de rabat-joie, mais je ne peux pas lutter contre l'impression qu'il ne s'agit peut-être pas de projets passionnants.
Où que je regarde, il y a quelqu'un qui utilise son nom pour tirer parti d'un marché plus large que son public principal. Lignes de vêtements, produits d'entretien, rouges à lèvres, lingerie, maillots de bain, cartes de crédit : un visage célèbre pour chaque produit imaginable. Le terme de marque personnelle n’a jamais été aussi répandu ni aussi littéral. Nous sommes à saturation.
Je ne peux vraiment rien reprocher aux célébrités. Ils commencent tout juste à prendre conscience du caractère périssable du produit de leur influence ; ne cherchant que quelque chose qui dure ou prolonge leur moment au soleil. Avoir un parfum à son nom ne suffit plus.
La culture de l’agitation est un symptôme toxique du capitalisme avancé qui épuise le meilleur d’entre nous et compte un nombre croissant de morts. Ce n’est plus seulement un poison pour les masses. Désormais, les élites en sont elles aussi accros.
Qui peut leur en vouloir ? Nous le faisons tous dur. Les tarifs Myki sont fous, je n'ai pas eu de coupe de cheveux depuis six mois, et avez-vous vu combien ils facturent pour Pringles ces derniers temps ? Si quelqu'un me proposait un accord à six chiffres pour proposer des stylos de blanchiment des dents ou des thés laxatifs à mes maigres abonnés sur les réseaux sociaux, il me faudrait quelques minutes pour les refuser. Faire preuve de fermeté face à cette crise du coût de la vie ne suffira peut-être plus.
Nous avons tous une activité secondaire. Je vends des vêtements sur Depop, je garde les chiens d'étrangers et je déplore mon arbre généalogique de ne pas m'avoir donné le genre de pieds dont je peux vendre des photos en ligne. Troye Sivan parvient à joindre les deux bouts en vendant un grand cercle en métal – désolé, je veux dire un bol sans fondement – pour 718 $. Si je devais convaincre ma banque de refinancer afin de pouvoir me permettre un dîner exorbitant pour une personne, je m'attendrais à moitié à traîner dehors en pantoufles devant une Corolla délabrée, à prendre un sac UberEats en papier brun d'un bras tendu. , et trouvez Oscar Isaac à l'autre bout du fil.