Aghhhhhhhhh. Il a vérifié le rapport sur le marché des actions, essayant d’évaluer son impact sur son solde de retraite, et pense désormais qu’il sera limité à un régime uniquement composé de pommes de terre à partir de 2029.
Oo-oo-oo-ah ! Il essaie de s’agenouiller, pensant que ses lunettes sont peut-être tombées sous le lit. Oui! Les voilà !
Argh. Il est debout.
Hmph. Il consulte Facebook et découvre que tout le monde, sauf lui, passe des vacances fabuleuses, dans une destination exotique, et tous ont posté des photos de leur dîner dans le seul but de lui rappeler l’ennui relatif de sa propre vie.
Aïe. Sa hanche gauche lui fait mal.
Aïe. Sa hanche droite lui fait mal.
Owww. Tout fait mal.
Pouah. Il a momentanément perdu ses clés de voiture. Il soupçonne que quelqu’un d’autre les a déplacés et lance une série d’accusations amères.
Pouah. Il trouve les clés dans sa poche.
Euh. Il gémit brièvement au lieu de s’excuser.
Ouf. Il se place sur le siège de sa voiture.
Euhhhhh. Errgghh. Euh. Il fournit un commentaire réfléchi et précis sur la qualité de conduite de ses collègues automobilistes.
Aghhhhhhhhh. Il entend le rapport du marché des actions sur l’autoradio. Il pense désormais que le régime exclusivement composé de pommes de terre débutera fin 2026.
Hmph. Il entre dans le supermarché local et découvre que, suite à un « rafraîchissement du magasin », ils ont tout déplacé et il ne peut plus trouver les œufs, le lait et le pain.
Hmmmph. En raison des longues files d’attente devant les deux caisses dotées de personnel, il est obligé d’utiliser la caisse automatique. La machine l’accuse alors d’avoir tenté de voler les légumes qu’il a achetés au magasin de légumes. Heureusement, il a son reçu et après une brève période d’interrogatoire à la manière stalinienne, il est autorisé à partir.
Hmmmmph. Hmmmmph. Hummmph. Il marmonne et gémit tout le chemin du retour à cause de son traitement inadmissible à Colesworth.
Ouf. Ouf. Ouf. Il porte dans les courses.
Ughhh. Il prépare le dîner et n’arrive pas à localiser les graines de carvi dont la recette a besoin, bien qu’il en ait acheté l’autre jour, et n’a-t-il pas classé toutes les épices par ordre alphabétique, et pourquoi quelqu’un d’autre a-t-il préparé un petit-déjeuner de chien entier dans le placard de sorte que la seule façon de trouver les graines de carvi est de sortir chaque épice du placard et de les parcourir une par une ?
Aghhhhhhhhh. Il vérifie les chiffres de clôture des marchés boursiers. Régime pomme de terre désormais prévu pour la semaine prochaine.
Hmmmp. Il vérifie ses emails et découvre que 45 emails sont arrivés dans la journée, dont 43 sont des arnaques.
Euh. Le dîner est prêt. L’horloge a sonné 17 heures et il vient de fouiller le réfrigérateur, pensant qu’il doit y avoir une bière dedans, probablement cachée derrière les quatre pots de kimchi de quelqu’un d’autre. Il n’y a pas de bière.
Unnngh. Il trouve une demi-bouteille de shiraz légèrement éteint et la force à descendre.
Omph. S’assoit.
Hmph. Hmph. Hmph. Montre un politicien ennuyeux 7h30.
Hmmmmph. Regarde un drame de capot fastidieux qui a exactement la même intrigue que tous les 57 autres drames de capot qu’il a vus. Pourtant, quelqu’un d’autre semble les apprécier.
Ahhhggghhh. En se préparant à se coucher, il enlève ses chaussettes.
Aghhgh. Il enlève ses sous-vêtements et enfile son pyjama.
Aghh. Il se met au lit.
Divulgation complète : tout cela est basé sur moi. Les autres hommes sont meilleurs.