Le phénomène de la FMH né de la pandémie mondiale a laissé une marque indélébile dans notre vie quotidienne. Le travail à domicile a probablement perfectionné les compétences de nombreuses personnes ; à tout le moins, la plupart des gens sont devenus plus férus de technologie. Qui aurait cru que vous pouviez faire une présentation internationale en pyjama avec un Red Kelpie nommé Bobby allongé à vos pieds ?
Mais malgré les protestations de nos animaux de compagnie, nous ne pouvons pas rester éternellement à la maison en pyjama. Que ce soit volontairement ou à la demande du patron, la plupart des gens sont sortis de leurs abris anti-retombées COVID et sont retournés dans le monde réel.
Cours de remise à niveau obligatoire. Crédit: iStock
Certains ont dû réapprendre des compétences oubliées, comme repasser une chemise, être courtois envers les autres conducteurs ou partager de manière désintéressée un bus ou un train tout en éternuant dans leur coude et en ne toussant pas même s’ils en avaient vraiment vraiment besoin. Il existe pourtant une pratique sociale fondamentale avec laquelle beaucoup doivent encore se réhabituer et qui, si elle n’est pas corrigée rapidement, pourrait avoir des conséquences significatives sur le rétablissement de la civilisation moderne.
La compétence dont je parle est l’étiquette de base des ascenseurs.
Au moins deux fois par jour (car ce qui monte doit redescendre), je réprime l’envie de prêcher à mon auditoire captif les règles de base qui nous assureront un voyage vertical paisible et efficace. Les dix commandements de l’étiquette des ascenseurs sont simples et faciles à retenir :
- Si vous êtes la dernière personne à entrer dans l’ascenseur, appuyez sur le bouton « FERMER LA PORTE ». Se tenir côte à côte avec une douzaine de personnes, à regarder comme du bétail par la porte ouverte de l’ascenseur dans un silence gênant pendant 30 secondes n’est pas la façon la plus agréable de commencer la journée ;
- Malgré la règle n°1, par pitié, soyez patient. Si vous essayez de monter à bord de l’ascenseur pendant que j’essaie d’en sortir, je n’hésiterai pas à vous « Caitlin Foord » pour vous écarter ;
- Si vous êtes sur le point d’utiliser l’ascenseur, veuillez ne pas lancer un nouvel appel téléphonique. Si vous passez tout le trajet dans l’ascenseur à crier « Bonjour ? » Peux tu m’entendre maintenant? Désolé, je viens de monter dans un ascenseur », avec des gens qui n’ont pas encore pris leur café du matin, vous pourriez ne pas arriver à l’étage désigné sans un coup à l’arrière de la tête ;
- Pas de dépoussiérage des cultures. Si vous sentez une accumulation de gaz dans votre région inférieure et que vous ne pensez pas pouvoir la retenir, attendez ou prenez les escaliers. Et ne pensez pas que vous vous en sortirez. Comme au poker, la plupart des gens ressentent des flatulences, qu’il s’agisse d’une maigreur, d’une toux ou d’une légère inspiration. Dans une petite boîte en métal avec une demi-douzaine d’autres personnes, ils sauront que c’était vous ;
- Si vous ne souhaitez pas discuter d’un sujet particulier devant votre Nanna, ne l’amenez pas dans l’ascenseur. Personne ne veut savoir combien de fois vous avez vomi, avec qui vous vous êtes réveillé ou quels bruits votre partenaire fait pendant la copulation. C’est un ascenseur, pas un confessionnal ;
- Quand quelqu’un vous dit de « prendre une chambre », il ne parle pas de cet ascenseur. Avec mes excuses à Aerosmith, le son de la gymnastique de la langue qui se déroule derrière vous lorsque vous essayez simplement d’atteindre le rez-de-chaussée est suffisant pour enfreindre la règle numéro quatre, juste pour faire cesser la douleur ;
- L’obligation de retenir la porte à une personne s’approchant de l’ascenseur comporte généralement une zone d’exclusion de 15 pieds. Si vous approchez d’un ascenseur et que vous êtes en dehors de la zone, désolé, prenez le prochain trajet. Si vous êtes dans un ascenseur et que quelqu’un se trouve dans la zone et que vous laissez délibérément les portes se fermer, eh bien, c’est à vous de tester le karma dans une boîte en métal suspendue par quelques câbles à des centaines de pieds dans les airs ;
- Si vous avez la malchance de vous retrouver coincé dans un ascenseur, ne paniquez pas. Dans la plupart des bâtiments modernes, les ascenseurs disposent d’un téléphone d’urgence. C’est la seule fois où vous êtes autorisé à enfreindre la règle n°3 ;
- Les ascenseurs de service sont exactement destinés à cet objectif. Si vous essayez d’amener dans cet ascenseur ce de calamars d’un jour destinés au restaurant de fruits de mer du 30ème étage, nous allons avoir un sérieux problème ;
- Et enfin, c’est un fait empirique qu’aucun jury ne condamnera un individu pour avoir rendu inconscient quiconque tient les portes d’un ascenseur ouvertes pour terminer une conversation qu’il a avec quelqu’un qui n’a pas l’intention de prendre l’ascenseur.
L’étiquette des ascenseurs est universelle. Il est gravé dans la pierre. Alors, alors que nous réapprenons tous à vivre ensemble, revoyez l’étiquette de votre ascenseur ou commencez à prendre les escaliers.
Brad Emery est un contributeur indépendant et diplômé de la School for Elevator Etiquette.