Dans le monde astucieux de la médecine occidentale, où les cœurs sont transplantés et les organes régénérés, on aurait pu penser qu’un cerveau aurait déjà inventé une alternative à la coloscopie.
Je sais qu’il existe de nombreuses autres façons d’examiner l’intestin, comme les analyses et les analyses de selles. J’ai même eu la brillante idée de créer un super-lavement pour aider à la préparation. J’allais l’appeler le frenema – comme dans le « lavement amical ».
Avant de demander ce brevet qui injecterait des squillions dans la fiducie familiale, j’ai fait preuve de diligence raisonnable. J’ai cherché sur Google pour voir si on y avait déjà pensé. Oui, c’était le cas, et non, cela ne fonctionnerait pas comme alternative car cela ne ferait que nettoyer l’intestin inférieur. Déception.
Il n’y a aucun moyen de contourner ce problème. Comme de nombreuses revues médicales vous le diront, la coloscopie est la « référence » pour vérifier votre intestin et éliminer simultanément les polypes. Je vois un intestin aux lignes dorées menant à une BMW aux lignes dorées dans le parking des médecins.
Mais bien sûr, ce n’est pas la coloscopie en soi qui pose problème – à moins que vous ne soyez mon ami qui en a subi une dans un hôpital du sud de l’Italie SANS anesthésie. Comme le savent ceux qui l’ont vécu, c’est la préparation. Même s’il est essentiel de bien se préparer à cette procédure importante qui sauve des vies – alors n’arrête pas de le faire – cela ne veut pas dire que vous devez l’aimer.
Ce n’est certainement pas le cas, mais comme c’est ma sixième coloscopie, j’ai décidé de considérer cela comme une sorte d’aventure d’Alice au pays des merveilles qui me distraira tellement que je ne remarquerai même pas les trucs dégueulasses.
Depuis deux jours, je suis au « régime blanc » (la première bizarrerie). Cela signifie que tout ce que je mange doit être clair et blanc – riz, yaourt, pain blanc – afin qu’aucune couleur alarmante n’apparaisse dans la plomberie. Cela semble assez simple, mais que se passe-t-il si je veux que mon pain blanc soit grillé ? Est-ce que cela serait encore acceptable ? Et si je brûle accidentellement le toast en NOIR ? En théorie, c’est toujours du pain blanc. Je gratte pour trouver une tartinade appropriée. Le beurre de cacahuète ne fera pas l’affaire et Vegemite serait un désastre. Je serais sûrement arrêté par la police des selles.
Peut-être que je réfléchis trop à tout cela, mais je veux faire de mon mieux pour mon adorable médecin intestinal, GastroDoc. Celui qui, lors des consultations, termine chaque phrase par « Est-ce que ça a du sens ? Je compte si joyeusement les fois où elle dit cela que j’ignore totalement ce qui précède. Euh, en fait, ça n’a pas de sens…
L’après-midi précédant la grande sonde, je dois prendre trois sachets de Picosalax à intervalles d’une heure, à partir de 15 heures. Ils veulent que j’ajoute ce laxatif en poudre à un verre d’eau tiède et ensuite… que je le mette au réfrigérateur pour qu’il refroidisse (la deuxième bizarrerie). Ne puis-je pas simplement utiliser de l’eau froide et en finir avec cela ? Ensuite, je dois boire la moitié d’un grand barrage pour faire gronder la substance poudreuse dans mes entrailles. Autant dire BUVEZ-MOI, comme la potion mystérieuse d’Alice.
Je vais m’arrêter ici pour une courte diatribe. Pourquoi, oh pourquoi doivent-ils donner à ce mélange un goût si mauvais que vous devez vous pincer le nez ou le sucer avec une paille ou sucer un sucre d’orge pour y faire face ? La même chose s’applique aux comprimés pour chats et chiens qui ont un goût si mauvais que vous devez les plonger profondément dans le dîner de votre animal bien-aimé pour qu’il les avale sans s’en rendre compte. (Ils les trouvent toujours et les laissent léchés au milieu de l’assiette comme si c’était un jeu bizarre inventé par les humains.)
La première heure passe et tout est calme. J’en suis maintenant au deuxième sachet. Pas un mot. Après le troisième et dernier appel, il n’y a tout simplement plus personne (la troisième bizarrerie). Je dois avoir des tripes de brique juste au moment où j’ai besoin qu’elles soient molles et bâclées. Et si je n’y vais pas du tout ?! La procédure devra être modifiée le lendemain matin, puis je devrai payer des frais d’annulation et tout recommencer.
Je me tortille comme une danseuse du ventre pour m’animercomme dirait Bob Marley. Cela fait maintenant cinq heures que j’ai pris mon premier sachet et je m’apprête à appeler le médecin pour annuler quand… la bataille de Waterloo commencera. Enfin. Je n’ai jamais été aussi ravi de voir de l’action. La bataille fait rage jusque tard dans la nuit – mais elle ne doit pas s’arrêter jusqu’à ce que les nuages se dissipent et que la victoire soit obtenue – ou en tout cas un tabouret « d’eau » (quatrième bizarrerie). C’est exact. Vous devez faire caca « de l’eau ».
La partie la plus facile, comme la plupart d’entre nous le savent, est la procédure elle-même. Ce sera fini dans moins d’une heure, puis nous aurons un sandwich à la salade – gratuit ! Rien de bizarre à cela. Mais considérez ceci – selon le site ColoWrap : « Environ la moitié des coloscopies réalisées en Europe n’utilisent pas de sédation… Pour chaque patient qui subit une coloscopie sans sédation, une unité d’endoscopie peut gagner une heure. » Ce n’est pas étrange. C’est INSANE ! Mon pauvre ami disait la vérité. Pas étonnant qu’il soit toujours en thérapie.
GastroDoc me rend visite dans Recovery. Tout va bien, dit-elle, avant de recommander un autre médicament miracle pour la maladie de Crohn. Ils ressemblent à des Pokémon intergalactiques – Stelara, Skyrizi, Rinvoq. Apparemment, le Vedolizumab est le prochain sur mon orbite. OMS écrit ce truc ?
Ce n’est que lorsque je rentre à la maison et que je lis le rapport chirurgical que j’apprends que mes capacités de débusquage étaient évalué par GastroDoc. Si j’avais su qu’il y aurait un test, je me serais chié dessus dès le début. Oui, la Boston Bowel Preparation Scale est désormais utilisée en Australie pour évaluer la propreté de votre côlon (cinquième bizarrerie). Ils le divisent en trois (pas littéralement), chaque section étant marquée sur trois. J’obtiens une note de six sur neuf ; ni mauvais, ni génial.
Encore une surprise. Le rapport indique que la procédure a été délicate en raison de mon côlon redondant. Mon quoi ?! (La bizarrerie finale). J’imagine une voie sans issue dont la sonde du médecin doit sortir. Bip, bip, bip. Il s’avère que c’est un intestin extra-long qui s’enroule et se tord partout dans le magasin.
Ce serait vrai. Toujours à la recherche d’attention, mon instinct. Ça se comporte mal, ça s’enflamme, ça s’installe, il faut le débusquer de temps en temps. Pourtant, comme le reste de mon corps, j’ai appris à aimer cette chose idiote et à regarder ses aventures particulières avec une fascination à la Mad Hatter.
Est-ce que cela a du sens ?
Jo Stubbings est une écrivaine et critique indépendante.