Anna Borgès
Les conflits dans une relation ne sont pas nécessairement une mauvaise chose. En fait, c’est assez inévitable. Les différences de personnalités, de besoins et d’attentes peuvent provoquer des frictions. Et les facteurs de stress comme les difficultés financières, la maladie, les responsabilités professionnelles, la parentalité et les changements majeurs dans la vie peuvent mettre à l’épreuve même les couples les plus synchronisés.
Alors, qu’est-ce qui distingue les relations qui s’effondrent sous la pression des couples résilients qui survivent ensemble aux hauts et aux bas de la vie ? C’est comment ils se battent pour ce qui compte le plus, explique Anthony Chambers, directeur du Centre d’études psychologiques appliquées et familiales de l’Université Northwestern.
Il existe de nombreux marqueurs d’un conflit sain, depuis la communication compatissante et valorisante jusqu’à la capacité de se rétablir et de se reconnecter après que les choses ont déraillé. Mais selon Chambers, qui est également psychologue conjugal et familial certifié, un état d’esprit sous-tend bon nombre des meilleures pratiques : se considérer comme des coéquipiers et non comme des adversaires.
La recherche sur le « nous » soutient cette idée : une méta-analyse de 2019 a révélé que le « nous parlons » – un langage qui encadre les partenaires comme une unité – était associé à un meilleur fonctionnement relationnel, en partie en favorisant des conflits plus positifs.
« Pour avoir une relation résiliente, vous devez avoir un engagement commun à surmonter les défis ensemble, et cela signifie vous rappeler que vous êtes du même côté même lorsque vous êtes en conflit », explique Chambers.
Ce sentiment de « nous » – et les compétences et comportements qui l’accompagnent – est quelque chose que les couples peuvent développer en investissant dans leur lien.
« Si vous prenez le temps d’entretenir votre relation et de construire une base solide, vous aurez plus de chances de vous sentir comme une équipe unifiée », explique Tamara Afifi, professeur à l’Université de Californie à Santa Barbara qui étudie la communication et la résilience dans les relations. « Cela affecte à son tour la façon dont vous percevez et vous engagez dans les conflits et, en fin de compte, votre capacité à faire preuve de résilience. »
Comment les conflits peuvent renforcer la résilience
Les gens utilisent souvent la résilience pour décrire votre capacité à « rebondir » face à l’adversité, qu’il s’agisse d’un désaccord persistant avec votre partenaire ou d’un bouleversement majeur dans votre foyer. Mais Afifi n’aime pas cette définition. « En tant qu’humains, nous ne revenons pas à ce que nous étions avant de traverser quelque chose : nous sommes transformés par nos expériences. » Idéalement, ajoute-t-elle, nous apprenons d’eux et grandissons afin d’être mieux équipés pour le prochain numéro.
De cette manière, la résilience dans les relations ne consiste pas seulement à rétablir l’équilibre et à avancer après des moments difficiles. Un conflit sain, explique Afifi, peut être l’occasion de parler des différences, de comprendre le point de vue de votre partenaire, de recueillir des commentaires et d’identifier les problèmes sous-jacents que vous n’avez pas abordés en tant que couple. « Dans des relations saines, les conflits sont une chance de se rassembler pour surmonter un défi et en sortir plus fort et plus résilient. »
Alors, à quoi ressemble un conflit productif ? Il n’existe pas de définition unique, tout comme il n’y en a pas une pour la résilience, mais la mentalité d’équipe est la clé des deux. « Considérez le conflit non pas comme un combat mais comme une discussion commune », suggère Afifi. « Il s’agit de travailler et de grandir ensemble. »
Garder à l’esprit votre objectif commun aide les couples à éviter les erreurs courantes, comme se concentrer sur qui a raison ou recourir à un langage dur ou à des attaques, dit Chambers. Même lorsque les disputes déraillent, les couples résilients se réorientent vers le « nous », que ce soit en revisitant la conversation après s’être calmé, en renouant avec le contact physique ou en prenant ses responsabilités et en s’excusant. « Ces petits choix contribuent à renforcer les fondations de la relation à long terme », explique Afifi.
Comment se battre dans la même équipe
Lorsque Chambers travaille avec des couples en conflit, il les encourage souvent à considérer cela comme un jeu de catch et non comme un match de tennis. « Quand vous jouez au catch, c’est plus lent et plus intentionnel », explique-t-il. « Vous lancez doucement le ballon d’avant en arrière, envoyez et recevez, écoutez et répondez. » D’un autre côté, dit-il, le tennis est rapide et conflictuel, chacun essayant de marquer le point suivant et d’en sortir vainqueur.
Il existe de nombreuses façons de mettre en pratique la mentalité du « catch ». Les compétences de communication sous-jacentes demandent de la pratique, et même les bons communicateurs peuvent bénéficier d’une mise à jour des principes fondamentaux. Mais il n’est pas nécessaire d’être un pro pour bénéficier de la métaphore ; Chambers dit que c’est une base de référence utile à laquelle revenir lorsque vous vous sentez en train de vous disputer en tant qu’adversaires au lieu d’aborder les conflits en tant que coéquipiers.
Alors, par où commencer ? Chambers et Afifi recommandent les stratégies suivantes.
Fixez quelques règles de base
Faire partie de la même équipe, c’est avoir confiance que vous serez traité avec soin et respect, même en cas de désaccord. Afifi recommande de se mettre d’accord sur ce à quoi ressemble un combat équitable, y compris quels comportements sont interdits. « Décidez quelles lignes vous ne franchissez jamais », dit-elle, comme les injures, le dénigrement de la personnalité d’autrui, l’élévation de la voix ou le traitement silencieux.
Les règles de base peuvent également couvrir la manière dont vous corrigerez votre trajectoire lorsque les choses ne se passent pas parfaitement, comme accepter de prendre une pause de 15 minutes si vous êtes échauffé ou de toujours vous excuser si vos sentiments sont blessés.
Sachez quand faire pause
Même avec des règles de base réfléchies, il arrive un moment où poursuivre la conversation fait plus de mal que de bien, que vous soyez trop émotif pour écouter avec compassion ou que vous tourniez en rond parce que vous êtes coincé dans votre position. « Nous ne nous engageons pas toujours comme la meilleure version de nous-mêmes », déclare Chambers. « Parfois, nous disons des choses inappropriées, inexactes, inutiles ou que nous ne pensons pas. »
Chaque fois qu’un conflit commence à sembler improductif, Chambers et Afifi ont tous deux souligné l’importance de faire une pause plutôt que d’aller jusqu’au bout dans le but de parvenir à une résolution. Utilisez cet espace pour réinitialiser, pas pour répéter votre argument ou votre ragoût. « Rappelez-vous que vous parlez à votre coéquipier, pas à votre adversaire », explique Chambers. Vous devrez peut-être également aider votre corps à se calmer, ajoute Afifi, par exemple en faisant des exercices de respiration ou en faisant une promenade.
La partie la plus importante est de revenir au conflit une fois que vous êtes dans un état d’esprit propice à une discussion et non à un combat, explique Afifi. Le plus tôt sera mieux que le plus tard, vous n’éviterez donc pas le problème. En attendant, restez du même côté et gardez les interactions positives. Trois études portant sur le comportement post-conflit ont établi un lien entre la réparation active après une bagarre – comme s’excuser, montrer de l’affection et passer du temps de qualité ensemble – à une meilleure récupération émotionnelle.
Parlez avant que le ressentiment ne grandisse
De nombreux couples évitent les conflits et laissent les petits griefs se transformer en ressentiments importants qui finissent par éclater, souvent lorsqu’ils sont le moins équipés pour communiquer efficacement, explique Afifi.
Au lieu de cela, elle recommande de réserver du temps une fois par semaine – ou selon la fréquence qui vous convient – pour discuter de votre relation. Comment vous sentez-vous tous les deux ? Vous accordez-vous suffisamment d’attention l’un à l’autre ? Avez-vous quelque chose en tête ? « Faites de la place à ces conversations afin qu’elles ne bouillonnent pas et ne vous explosent pas au visage », dit-elle.
Ces enregistrements vous offrent un environnement sans pression pour mettre en pratique des compétences de communication saines, ainsi qu’un temps et un lieu debout pour revenir sur les désaccords que vous avez mis en pause plus tôt. « La meilleure façon de s’engager dans un conflit, c’est quand on n’est pas réellement impliqué dans un conflit », explique Afifi.
Et c’est une pratique dont les couples auront toujours besoin. « La tâche centrale d’une relation amoureuse est la gestion des différences, car vous ne vous retrouverez jamais avec votre clone », explique Chambers. « L’objectif n’est donc pas d’éliminer les conflits. Il s’agit de les utiliser de manière à renforcer le partenariat entre deux individus qui ont choisi de former une équipe. »
Washington Post