Les bétonneurs de la municipalité sont ici depuis près de deux semaines, construisant un sentier indésirable et inutile devant chez nous.
Chaque jour, environ 11 voitures circulent sur notre voie de service. Toutes les six à dix heures, un voisin passe avec un chien sur les larges et larges bandes naturelles herbeuses qui s’étendent jusqu’au trottoir. Ce n’est pas le cas à New York.
L’une des raisons pour lesquelles nous avons déménagé à la plage était d’échapper à la banlieue. Les sentiers sont suburbains. Et maintenant nous en avons un.
Et les garçons ont creusé un mètre d’herbe supplémentaire dans la bande naturelle, donc atteindre ma voiture garée de l’autre côté du nouveau sentier signifie franchir un fossé de terre, comme l’homme d’Interflora. Il est difficile de coller l’atterrissage, donc la saleté est traînée partout.
Hier, j’ai arrêté un type qui s’est avéré être un membre de la municipalité, pas seulement un entrepreneur. Le filon de l’autorité ! Il fit signe aux douves de terre : « Nous allons mettre des graines de gazon. »
C’est vrai. Alors je vais sauter en longueur pendant des mois jusqu’à ce que ça germe ? « Déposez un pavé, » dis-je. Il haussa les épaules : « Nous ne faisons pas de pavés. »
Il y avait longtemps que je n’avais pas autant lutté pour garder mon sang-froid : « Dans ce cas, ce serait vraiment mieux si vous faisiez des pavés. »
Pire encore, le conseiller municipal supervisait le retrait de deux pruniers ornementaux matures de la bande naturelle. Pensez aux feuilles noir-violet, à une explosion de fleurs printanières roses. En voie de progrès, apparemment.
Un commerçant armé d’une tronçonneuse les a tués et leurs corps ont été introduits dans une déchiqueteuse. C’est un peu dramatique, mais j’ai juré et j’ai serré le poing. Il a fait tourner la tronçonneuse comme un connard.
Je suis cordable. Ébullition. Aux prunes perdues, au revêtement de la planète avec plus de béton, à la route dangereuse qui reste, au sentiment d’impuissance.
J’ai donc mon propre plan. Vengeance. Lorsque le dernier morceau sera coulé la semaine prochaine, j’écrirai dans le ciment humide. Quelque chose de permanent. Quelque chose de brutal, d’élégant et de concis qui critique The Man et la destruction en trois mots.
Bonne nouvelle : la science dit que je vais en profiter.
Les psychologues nous ont longtemps vendu la théorie « douce-amère » de la vengeance : une brève dose de sucre, puis de la culpabilité, des regrets et une gueule de bois colérique. Pardonnez et oubliez, nous dit-on.
Une nouvelle critique dans la revue Émotion Je suis allé chercher cette gueule de bois et je suis revenu les mains vides.
Karolina Dyduch-Hazar, psychologue à l’Université allemande de Würzburg, et ses collègues ont rassemblé 54 rapports de recherche s’étalant sur un demi-siècle et portant sur plus de 14 600 personnes. Certains étaient des volontaires du laboratoire, délibérément lésés par un autre participant. Ils se sont vengés avec de légères décharges électriques, de la nourriture trop épicée, des explosions de bruit fort, des épingles dans des poupées vaudou. D’autres ont imaginé une vengeance ou se sont souvenus d’une vengeance réelle.
Le verdict : se venger, ça fait du bien.
Plaisir, satisfaction, sentiment de contrôle retrouvé et peu de signes de sentiment pire plus tard. Les lectures du cerveau et des muscles du visage suggéraient que les gens appréciaient la vengeance plus qu’ils ne le laissaient entendre. Le buzz a culminé au milieu de l’acte et s’est estompé, mais n’a laissé aucun arrière-goût désagréable.
Ma découverte préférée ? La vengeance imaginée était liée à des sentiments désagréables. En fait, ce n’était pas le cas. Ragoût est pire que frapper.
Les mises en garde : ce sont des choses insignifiantes, pas des vendettas. Dyduch-Hazar prévient que la vengeance contre un partenaire, un ami ou un collègue peut empoisonner la relation et déclencher un cycle de représailles.
Cool. Le Conseil n’est pas mon ami.
Deux heures après la confrontation avec les pavés, un utilitaire s’est arrêté. Un homme est sorti et a posé deux pavés sur les douves.
J’avais été eu. C’est la vengeance la plus intelligente de toutes : donner rapidement à la femme en colère ce qu’elle a demandé et voir son grief mourir. Qu’est-ce que j’écris concrètement maintenant ? « Merci pour les pavés » ?
L’étude affirme que le plaisir réside dans l’acte. Le mien a été confisqué.
Sauf les prunes. Aucun pavé ne résout ce problème. Mon message gravé dans la pierre : « Deux pruniers vivaient ici. »
Onze voitures par jour y passeront. Personne ne marchera dessus. Mais je le saurai.
Kate Halfpenny est auteur et fondatrice de Bad Mother Media.