Levez la main si vous êtes content d’être de retour au travail. Oh, allez, quelqu’un doit l’être. Voici mon point de vue : la plupart des emplois ne sont pas si mauvais, c’est juste les obstacles inutiles qui se dressent sur notre chemin. En début d’année de travail, je propose 10 propositions modestes pour rendre la vie de bureau plus supportable.
Fini le mot « boss » : J’ai vu les gens les plus raisonnables se transformer en monstres. Il suffisait que quelqu’un dise « félicitations, vous êtes le nouveau patron ». Il était conçu comme un nom mais entendu comme un verbe. « Chouette. Mon travail consiste maintenant à diriger tout le monde autour. Idem la course aux armements des titres exécutifs : le « directeur général », « le vice-président en charge de… » et « le chef mondial des transformations », tous les titres plus poussés et rutilants les uns que les autres. Je vote pour un retour au « directeur général » effacé, le plus haut responsable d’une équipe de managers, tous avec la tâche modeste mais nécessaire d’équilibrer les attentes du personnel, des clients, de la communauté et des propriétaires.
Nous proposons la fin du mot ‘patron’ au bureau, ce qui devrait plaire à David Brent.Crédit:
Une politique « utilisez-le ou perdez-le » pour le réfrigérateur de bureau : Tout ce qui entre dans le réfrigérateur doit porter une date. Vous avez ensuite trois jours pour ramener à la maison 1) une bouteille de chardonnay 2) un paquet de prosciutto ou 3) un sandwich au jambon. Si ce n’est pas le cas, c’est à gagner. « Une demi-meule de camembert ? Ça ne me dérange pas si je le fais. Cela peut sembler dur, mais ce n’est qu’ainsi que nous pourrons éviter un réfrigérateur mur à mur avec des nouilles Hokkien périmées.
Ne pas manger à votre bureau : Si c’est un sandwich Vegemite, nous pouvons l’autoriser. Mais le thon ? Crevettes à l’ail? Du fromage Limburger sur des craquelins ? Allez mon pote, tu as un prêt.
Une équipe de support imprimante/photocopieur à chaque étage : Je vois cette escouade comme semblable aux équipes de frappe dans les prisons : elles sont armées et prêtes à partir au premier signe de difficulté. « Bourrage papier dans la machine 4 ». Les mots résonnaient d’un haut-parleur dans leur bureau. Ou, plus probablement, « Problème inexplicable dans la machine 5, même si le personnel a rempli le papier, inséré une nouvelle cartouche de toner, puis l’a éteinte et rallumée dix fois ». Sortait l’équipe de swat, au pas de course, remplaçant la machine par une machine en état de marche, avant de retourner à leur atelier. Bien sûr, ce serait cher, mais comparez-le à la situation actuelle : jour après jour, des groupes d’employés se tenant autour d’une machine morte, appuyant sur des boutons au hasard, devenant de plus en plus fous, leur travail restant inachevé.
Sonneries de nouveauté sur les téléphones mobiles : Non, juste non.
Thon à votre bureau ? Tu es un monstre.Crédit:Istock
Le détail du lave-vaisselle de l’homme d’âge moyen : Les tâches peuvent-elles vraiment être attribuées à un sexe et à un groupe d’âge dans ce monde d’égalité des chances de 2023 ? Je le crois. À moins d’y être contraint, l’homme d’âge moyen laisse souvent les tâches du lave-vaisselle à d’autres. « Je le ferai la semaine prochaine », se marmonnera-t-il, et ainsi de suite pendant 52 semaines consécutives. Et pourtant – cue un chœur d’anges – une fois forcé, l’homme d’âge moyen sera ravi de faire ce travail. Il sait qu’il le fait tellement mieux que les autres. Il a vu à quel point le lave-vaisselle est mal empilé à la maison. Ces gens ne savent-ils pas que les grandes assiettes vont à l’extérieur, les petites au milieu ? Ne savent-ils pas que si vous mettez un gros couteau dans la fente à couverts, cela empêchera le bras d’eau de tourner ? Quel bonheur de le voir enfin bien fait. Par l’un des leurs. A chaque fois. L’homme d’âge moyen peut avoir besoin d’être conduit à l’eau, mais une fois là-bas, oh, il boira.
Un mot doux au fort: Il est difficile de réprimander un collègue pour la façon dont il crie dans son téléphone. C’est embarrassant de dire « calmez-vous » quand ils décrivent leur week-end à grand volume. C’est pourquoi chaque bureau sera équipé d’un petit moniteur de décibels qui – à un certain niveau – émettra discrètement un ping et affichera les mots « voix intérieure s’il vous plaît ». Pas de soucis. Ne me remercie pas. Problème résolu.