Lorsque la relation de Selani Adikari de 10 ans avec son amoureux de l'école a pris fin, c'était plus difficile qu'elle ne l'avait prévu. Mais il s'agit moins de dire au revoir à son premier amour et plus à voir avec la première fois avec la première fois de la scène de rencontres brutale de l'Australie à 27 ans.
«C'était un monde très différent», explique Adikari, qui avait déjà rencontré son ancien partenaire lorsque Tinder a été lancé fin 2012, révolutionnant comment toute une génération s'est lancée dans des relations. «Nous étions amis avant de commencer à sortir ensemble quand nous étions si jeunes… Je n'ai jamais traversé une phase de rencontres pour essayer de rencontrer des gens en dehors de mes cercles.»
Ce qu'Adikari a découvert en tant que célibataire est quelque chose des actionnaires de Match Group – propriétaire de Tinder, Hinge et Bumble, qui est passé de 3,75 milliards de dollars de revenus en 2015 à 2,08 milliards de dollars en 2024 – sont de s'inquiéter. Les célibataires, en raison d'algorithmes insatisfaisants, de problèmes de sécurité, d'un processus de match à balayage «gamifié», de la fatigue générale ou autre, ressentent le besoin de rompre avec des applications de rencontres.
Mais l'Exode hors ligne n'est pas la solution à tous et à tout. Au contraire, il est exposé un autre obstacle que les amoureux modernes doivent gravir dans leur quête pour s'installer.
Adikari a commencé son propre service de rencontres, Pitch Perfect Match, pour résoudre un problème qu'elle avait remarqué sur la scène des rencontres: nous avons perdu l'art de l'approche.Crédit: Steven Siewert
«Les gens hésitent à se diriger vers quelqu'un de nouveau et à déborder une conversation – vous vous en tenez simplement à qui vous connaissez», explique Adikari.
La directrice de projet basée à Sydney trouve des applications de rencontres qui prennent du temps et impersonnelles, mais avec ses amis déjà parlés et un manque général de socialisation en face à face spontanée, il n'y a pas eu de nombreuses opportunités pour étendre de manière organique son bassin de prospects.
«Il est tellement plus facile de se cacher derrière votre téléphone maintenant que de monter chez quelqu'un en personne et de prendre un risque.»
L'art perdu de l'approche
La parade nuptiale hétérosexuelle en Australie a pris de nombreuses formes différentes, mais ce qui est resté cohérent dans les promenades de l'ère Regency, les discothèques de la lumière bleue, les classifiés radio et au-delà, c'est la performance publique. Jusqu'à l'âge d'Internet.
«C'est une chose très moderne de considérer la parade nuptiale comme quelque chose qui se produit en privé entre les gens», explique le Dr Esmé Louise James, l'historien sexuel, auteur et créateur de contenu derrière l'histoire Kinky.
«La parade nuptiale a toujours été quelque chose que la famille, les amis, la communauté publique connaissent. Si un homme courtise une femme dans tous les sens, que ce soit il y a 200 ans… ou plus récemment… si vous êtes à RSLS, il est très probable qu'une communauté soit impliquée et connaît la cour et ses étapes.»
Les événements sociaux, y compris les balles B&S de l'Australie régionale et rurale (maintenant avec Ute Mustrs), sont toujours organisées, et ceux qui ont des moyens prennent à l'embauche de marieurs et d'entraîneurs de rencontres. L'occasion de rencontrer des gens dans la vraie vie – peut-être à part la pandémie – n'a pas hésité, mais ce qui est devenu évident, c'est qu'avec chaque balayage à droite sur un partenaire potentiel est venu un balayage pour pratiquer le panache, et la résilience face au rejet, c'est-à-dire pour saisir avec succès le moment. Peu à peu, l'art de l'approche a été érodé.
L'historien sexuel et auteur d'histoire pervers le Dr Esmé Louise James dit que la parade nuptiale survenue en privé est une notion moderne.Crédit: Justin McManus
L'entraîneur des rencontres Diecke, qui a fondé School of Attraction en 2009 pour «les hommes avec intégrité», dit qu'il a remarqué une aversion accrue au risque social depuis l'avènement des téléphones portables.
«Nous devons être socialement isolés, mais plus connectés que jamais», explique Diecke. «Mais nous pouvons prendre des risques (en ligne) que nous n'osons pas prendre (dans la vraie vie).»
Diecke dit qu'il a vu une augmentation dramatique des hommes aux prises avec leur vie de rencontres qui lui tendit la main, et une augmentation correspondante du nombre d'hommes qui craignent des représailles, comme d'être appelés sur les réseaux sociaux et ses conséquences, s'ils approchaient des femmes. Il blâme la Manosphère d'Andrew Tate et son homologue misandrist, la Femosphère, qui donne la priorité au contenu des appâts cliquables pour l'engagement plutôt que les faits.
«Ce qui est réel pour nous, c'est ce que nous voyons. Et si tout ce que vous voyez, c'est que les femmes dégradant les gars qui font quelque chose, même si c'est relativement inoffensif, alors vous vous sentirez comme c'est réel», explique Diecke. « Mais lorsque vous commencez à avoir les expériences réelles, cela la remplace. »
Diecke ne voit généralement pas le récit des médias sociaux qui honte publiquement l'apparence, la richesse et le statut des hommes, ou promet des représailles pour leur approche, jouent dans la vraie vie. D'après son expérience, c'est le contraire: les femmes veulent que les hommes les approchent plus qu'eux. Et s'ils offrent un rejet, c'est poli.
«Mes gars ne sont pas impolis non plus – ils sont gracieux, ils sont sympathiques et ils ne sont pas menaçants», explique Diecke. Il apprend à ses clients à approcher uniquement s'il est contextuellement approprié, à entrer seul, à rester en dehors de leur espace personnel et à repartir au premier signe d'inconfort.
«Mais je ne le vois jamais. Je ne vois jamais de femmes« à quel point, comment pourriez-vous me parler? … Non, c'est « désolé, j'ai un petit ami » ou « Hé, nous passons une soirée entre filles » … elles ne sont pas bouleversées. «
L'entraîneur des relations et de l'intimité Susie Kim a également remarqué une augmentation des personnes qui sont soucieuses d'être considérées comme un prédateur, mais, elle dit: «Ce qui est drôle, c'est que les gars qui sont réellement inquiets à ce sujet sont… en fait pas les fluage, et… les gars qui sont toujours effrayants, ils ne sont pas inquiets à ce sujet.»
Kim dit que la montée des médias sociaux et des applications de rencontres, comme pour tout, est une épée à double tranchant. Cela peut aider le «gamin queer de Shepparton» à trouver la communauté, mais il a également créé des générations plus jeunes qui sont plus soucieuses d'images que leurs prédécesseurs. Mélangez la dépersonnalisation du balayage constant, dit-elle, et vous avez la base parfaite pour enterrer l'inclinaison de la vulnérabilité sous – et pour construire une propension à rejeter un livre pour sa couverture au-dessus.
Le Dr Lisa Portolan, dont le doctorat à l'Université de Western Sydney a examiné les applications de rencontres et l'intimité dans le paysage numérique, est d'accord.
«Le fait que les gens aient l'impression de devoir passer au crible tant de gens, et cela devient un deuxième travail pour eux, pose certainement beaucoup de frontières pour les gens en termes de réellement rencontrer quelqu'un pour l'intimité», explique Portolan.
«Beaucoup de gens au sein de mes recherches indiqueraient qu'ils étaient devenus plus jugés sur les applications de rencontres, et cela s'étendrait à un environnement réel parce qu'ils avaient l'impression de glisser si rapidement et de prendre des décisions fractionnées.»
L'entraîneur des relations et des rencontres Susie Kim dit, selon son expérience, ceux qui craignent d'être considérés comme effrayants ne sont pas ceux dont nous devons nous inquiéter.Crédit: Steven Siewert
Par ailleurs, la fondatrice sociale de Connect, Lisa, qui veut être connue uniquement sous son prénom, a lancé le service d'événement NSW Central Coast Singles cinq ans après la fin de son mariage. Lisa ne publie pas de photos des événements qu'elle organise sur les réseaux sociaux pour éviter de créer «une attente de qui et de ce qui sera là».
«Je pense que souvent avec les rencontres sur Internet, c'est un cas de… vous construisez ces attentes de ce que vous pensez que quelqu'un sera en personne en fonction de quelques photos et de quelques messages ou textes», explique Lisa.
« Ensuite, lorsque vous les rencontrez, il y a une déception parce que ce n'est pas ce que vous pensiez que ce serait. Alors que les événements en personne, vous évitez tout cela parce que vous les rencontrez tout de suite. » C'est si vous pouvez vous faire passer pour franchir la porte.
Est-ce que quelqu'un sait comment flirter plus?
On pourrait penser que les événements de célibataires seraient l'environnement parfait pour appliquer l'art de l'approche et du flirt de finesse, mais avec tant d'obstacles à la formation d'un lien significatif en dehors d'eux – l'aversion au risque social, la conscience d'image, les célibataires de jugement et le manque de vulnérabilité – ils peuvent devenir des événements assez élevés, et c'est intime.
« Vous ressentez la pression de » Oh mon Dieu, je devrais rencontrer quelqu'un parce que tout le monde est célibataire « , explique Adikari, qui, après trois ans d'applications de rencontres, a créé Pitch Perfect Match, un service de rencontres à Sydney dans lequel des amis créent une présentation et présentent leurs amis célibataires dans une salle de singles, qui sont également avec leurs amis.
«Lorsque vous êtes avec des gens avec qui vous êtes à l'aise, vous vous sentez plus détendu pour être vous-même plutôt que de vous mettre dans votre tête et nerveux», explique Adikari. « J'espère (Pitch Perfect Match n'est pas aussi intense que d'aller seul ou d'être intimidé par le fait que tout le monde est célibataire. »
Alors, la solution retourne vraiment au bon vieux temps et a-t-elle des conversations en face à face avec des amis communs? Peut être. Mais bien sûr, ce n'est pas si simple.
Est-il revenu aux jours de pré-technologie la voie à suivre?
Le problème avec ce dialogue, dit James, est qu'il «se glisse si rapidement dans ce dialogue plus insidieux et conservateur qui idollisse les temps traditionnels».
S'il est vrai que le féminisme a brouillé la frontière entre le rôle largement accepté de chaque sexe dans la cour (qui, selon Diecke, contribue à l'hésitation de ses clients à aborder les femmes), James dit que «les temps traditionnels auxquels nous pensons jamais existant de la manière dont nous le pensions».
L'idée des femmes et des hommes se conformant aux rôles de genre dans une période spécifique, dit James, est un «fantasme inventé». Et bien que les femmes ne soient pas autorisées à courtiser sans chaperon – à la Bridgerton – a été conçu pour les garder en sécurité, James dit qu'il y avait aussi «un côté très sombre de cela en ce qui concerne les genres de police et les performances de ce que signifie être une femme elle-même». La cour de la cour de régence en général, dit James, n'était «pas l'idéal romantique que vous pensiez que c'était».
« Vous avez peut-être parlé à l'homme de vos rêves, mais oui, vous avez ensuite dû aller derrière un coin de la salle de bal et faire pipi dans un pot de chambre », rit James. «Ce n'était pas si génial. Et il sentait probablement une faute.»
Ce n'est pas tout le malheur et la morosité
Les pratiques d'hygiène moderne ne sont pas la seule raison pour laquelle cette nouvelle ère de rencontres pourrait être «très excitante», selon James, qui dit que nous avons l'avantage de retourner à la connexion en face à face mais «avec la compréhension de la sécurité, du consentement et de l'éducation que nous avons également développé au cours des deux dernières décennies (depuis les rencontres en ligne)».
Un groupe qui est en plein essor est la communauté LGBTQIA +, que James, qui est queer, attribue au fait qu'il a déjà «fait les bases de la communauté de la communauté».
Maintenant, un point d'autonomisation, ces troisième espaces – des réunions, des célébrations, des danses «juste pour être dans une pièce et se voir» – ont commencé parce qu'ils ont été exclus de la parade nuptiale traditionnelle, et sont maintenant imités par les Australiens hétéronormatifs (voir: Sydney Swans 'Match Day Mingle ou The Run Club Resurgence).
Ce qui vient ensuite, c'est de s'adapter à la culture de rencontres en évolution, dont une partie importante, dit le sexologue clinique Daz Alexandera Tendler de l'Australian Institute of Sexology and Sexual Medicine, est de communiquer clairement et d'être «à l'avance avec ce que vous voulez».
«Tout le monde a des concepts très différents de ce que la datation signifie réellement», explique Tendler, notant l'importance d'être compatissant lors de l'exprimer vos désirs et de demander à votre partenaire comment il définit les rencontres et ce qu'ils recherchent.
Bien qu'il semble que tout ait changé, en quelque sorte, rien n'a changé du tout. Toldler, après tout, conseille de diriger «l'intentionnalité, les frontières, (et) le respect» lors de la recherche d'un partenaire. Diecke, quant à lui, appelle à l'empathie, et Kim souligne l'importance d'adopter l'intimité émotionnelle. Ces traits sont aussi intemporels que la nécessité de l'art de l'approche elle-même.
«Vous commencez simplement une conversation», explique Kim. « Je pense que c'est la chose à propos de l'approche et du flirt dans la vraie vie. Vous êtes juste curieux et apprenez à connaître cette personne et en voyant si vous aimez leur parler. Il n'y a rien d'autre qui doit arriver … et si cela ne va nulle part, vous avez juste eu une belle conversation et c'est tout. »