J’adore Noël. Pas dans le genre « Messe de minuit, vitraux et chants de Noël retentissants à travers les chevrons ». Non, j’adore l’autre Noël. Le Noël kitsch. Le Noël des guirlandes lumineuses, des bonbons, Elfe sur l’étagèrePavlovas Woolworths. Le Noël des traditions totalement arbitraires, mais farouchement défendues.
Le jour même, vous devez avoir une tenue de Noël, de préférence dans une teinte rouge ou verte.Crédit: iStock
Si votre famille ressemble à la mienne, la période des fêtes est dictée par un ensemble d’édits domestiques non écrits et incassables. Ce sont les règles. Les règles de Noël. Ils se transmettent par des regards complices, des commentaires désinvoltes (« on ne peut pas élever l’arbre avant 1er décembre ») et la panique partagée d’une nouvelle personne glissant discrètement sa couronne en papier sous une serviette, au lieu de la percher avec désinvolture au sommet de sa tête, à sa place.
Les règles, ce sont les règles, ce sont les règles.
Par exemple: Les jeux de société le soir de Noël sont obligatoires. Ils doivent commencer dans la bonne humeur et se terminer dans le chaos. Quelqu’un doit accuser quelqu’un d’autre de tricher. Le monopole est interdit dans notre foyer pour des raisons que nous comprenons tous. Un cousin cheval noir deviendra un joueur de Scrabble terriblement impitoyable. Un grand-parent s’endormira en plein milieu d’une partie et l’un des enfants fondra en larmes lorsqu’on lui dira qu’il est trop jeune pour jouer à 500 et qu’il sera envoyé au lit (c’est à ce moment-là que les Ferrero Rochers apparaissent).
Le jour même, vous devez avoir un Tenue du jour de Noëlde préférence dans une nuance de rouge ou de vert. Vers 10 heures du matin, quelqu’un dira : « Bon, je vais me changer ». Et voilà, le charme du matin est rompu. Nous passons officiellement des cadeaux du Père Noël à la partie échange familial de la journée. La tenue n’est pas tant une question de formalité que de intention. La tenue du jour de Noël dit : « Je suis prêt. J’entre dans la zone des fêtes. »
Une promenade doit être proposée. Personne ne veut marcher. Personne n’aime la promenade. Mais la promenade, ou la baignade, doit être proposée. Idéalement, juste après le déjeuner, lorsque tout le monde est trop rassasié pour bouger et à mi-chemin d’une sieste provoquée par le port. Le proposant dira quelque chose à propos de « étirer les vieux os », même si personne ne sait ce que cela signifie. En fin de compte, la marche peut avoir lieu ou non, mais la proposition elle-même est vitale. C’est comme l’allumage de la flamme olympique.
C’est comme il se doit.
Tout le monde pleure en même temps, comme le Boxing Day à Westfield dans les années 90. Du papier d’emballage volant, des rubans piétinés, des enfants criant « Merci grand-mère ! »
JAMILA RIZVI
Avant de me marier, je n’avais jamais considéré nos traditions comme particulièrement inhabituelles. Pas jusqu’à ce que je me retrouve à expliquer à mon nouveau mari que, non, tu ne peut pas En ouvrant un cadeau en même temps que quelqu’un d’autre, comme une sorte de bagarre festive, j’ai appris que tout le monde ne fait pas Noël comme nous.