Dans la saison 6 de La Couronnele conseiller en étiquette a dû intervenir en urgence en plein tournage. Quelle horreur avait-il repéré ? Dominic West, qui jouait le rôle du prince Charles, mangeait des asperges. Il utilisait un couteau et une fourchette. Vous imaginez bien la sueur qui commence à se former sur le front de l’expert. Il savait qu’il devait immédiatement crier : « Oh mon Dieu, arrête tout ».
Il apparaît que les asperges sont destinées à être mangées avec les doigts, tandis que les haricots verts, de longueur, de couleur et de poids identiques, doivent être consommés avec des couverts. Qui savait ? Pendant ce temps, les petits pains doivent être déchirés avec les doigts et non coupés avec un couteau ; tandis qu’une cuillère à soupe, lorsqu’elle est plongée dans la soupe, doit s’éloigner du convive avant de faire son dernier voyage vers la bouche.
Sur le podcast Pas stupideun auditeur a récemment fourni un guide d’étiquette sud-australien du XIXe siècle dans le but d’amuser les hôtes Julia Baird et Jeremy Fernandez. Parmi les surprises, il y avait une injonction de ne pas exprimer d’éloges excessifs pour un plat. L’idée était qu’un tel enthousiasme impliquait que les autres plats n’étaient pas à la hauteur, et qu’il était également acceptable de prendre la dernière part du gâteau. Retenir le dernier morceau, affirmait le guide, impliquait que l’hébergement était tellement improvisé qu’il n’y aurait pas de gâteaux de secours en attente dans le garde-manger.
C’était quelque chose de fascinant, mais pas nécessairement très utile pour une fête sociale en 2026. Nous avons besoin d’une mise à jour, répertoriant les règles d’étiquette d’aujourd’hui. Peut-être pourriez-vous en ajouter quelques-uns.
Le véganisme surprise. Lors d’un dîner en 2026, vous aurez la chance d’avoir un seul invité qui dira : « Je mange de tout ». Au lieu de cela, vous aurez une personne sans gluten, quelques végétaliens, un végétarien qui mange néanmoins du poisson et un type qui se décrit comme « paléo strict ». Ces gens ne sont pas mal élevés. Le bon hôte essaiera de répondre à leurs besoins. Mais pas si c’est à la dernière minute. La phrase « Oh, je n’ai pas mentionné que je suis végétalien », juste au moment où le Châteaubriand est servi, n’est pas acceptable.
Prendre la dernière part de gâteau. Contrairement à un manoir d’Adélaïde du XIXe siècle, il n’y aura pas de gâteau d’urgence « dans le garde-manger », prêt à être servi par « le cuisinier ». Il se trouve que le cuisinier d’aujourd’hui est assis en face de vous à table et est déjà épuisé. Le « garde-manger » est un placard surpeuplé et infesté de mites à côté de l’évier. La dernière tranche de gâteau devrait plutôt être déterrée lentement par chaque convive, la mort par mille coupures, les bras serpentant sur la table. De cette façon, la responsabilité de « prendre la dernière part » est poliment partagée par tous les participants.
La dernière tranche de gâteau devrait plutôt être déterrée lentement par chaque convive, la mort par mille coupures, les bras serpentant sur la table.
Ozempic sans divulgation. Vous n’êtes pas obligé de le dire à tout le monde, mais vous pouvez murmurer la vérité à l’ami qui a préparé votre délicieux dîner. « Je vais manger une demi-côtelette et deux morceaux de brocoli, mais cela n’a rien à voir avec ta cuisine. »
Déclarer des « faits ». Existe-t-il un dîner ou un barbecue en 2026 au cours duquel quelqu’un n’affirme pas que Trump est né femme, que « tout le monde sait » que le nouveau pape est un atout chinois ou que les banques australiennes sont sur le point de s’effondrer, probablement cette semaine ? Les gens qui proclament le « fait » l’ont lu sur Internet. Hier encore. Ils ne se souviennent pas vraiment de qui a fait cette affirmation, mais ils l’ont trouvée très convaincante. Bien sûr, citer des informations provenant d’Internet est acceptable. Mais il est de bon ton d’attendre d’avoir un vague souvenir de la source.
Apporter de la bière sans alcool. Vous buvez ensuite toute la bouteille de Barossa Shiraz à 16,5 pour cent de l’hôte. Une mauvaise étiquette consiste à faire un choix sain au magasin de bouteilles, puis un choix malsain à la fête.
Diriger un concert d’orgue. Lorsque le guide de l’étiquette d’Australie du Sud a été rédigé, la plupart des gens étaient morts avant 50 ou 60 ans. Aujourd’hui, merveilleusement, nous vivons – soutenus par la science médicale. Seul bémol : une heure de conversation sur les maux de chacun au début de chaque réunion. Les amis, vous avez 10 minutes maximum.
Faire du prosélytisme sur votre VE. OK, c’est super. C’est l’avenir. Bien à toi. Puissiez-vous aller au paradis. Et oui, votre dernier service n’a coûté que 4,50 $ pour certains nouveaux lave-glaces. Le reste d’entre nous s’y mettra bientôt. Entre-temps, l’étiquette exigeait toujours que les gens évitent de parler de « sexe, politique et religion ». D’une manière ou d’une autre, lorsque vous parlez si bavardement de votre nouveau véhicule électrique, cela semble impliquer les trois.
Afficher des photos sur votre téléphone. Très bien, si vous les avez sous la main. Votre chien, votre enfant, votre nouveau camping-car – chacun peut fournir une photo qui mérite d’être montrée de temps en temps. Mais pas quand il vous faut 20 minutes pour parcourir votre téléphone, feuilleter des centaines de photos, maintenir la conversation au point mort pendant que vous dites : « C’est quelque part ici. Je le trouverai bientôt. J’y suis presque. »
Porter des tongs. Les Australiens ont une attitude décontractée en matière de tenue vestimentaire, ce qui est une bonne chose. Pour autant, une paire de tongs ne peut pas être considérée comme une tenue de soirée, même si elle est noire et double-plug.
Bonne chance lors de votre prochaine occasion sociale. Et que toutes vos asperges restent sans couverts.