Il existe de nombreux phénomènes surfaits dans ce monde. Lits à eau, mariages à destination, huîtres, tatouages et surtout orgies. Je veux dire, comment pouvez-vous passer un bon moment quand vous êtes désespérément jaloux que tout le monde passe un meilleur moment que vous ? Et, sûrement, tous les sentiments de partage et d’attention mutuels doivent s’évaporer lorsque vous vous retrouvez à dormir dans une zone humide, puis à réaliser que ce n’est pas votre faute.
Les tâtonnements en groupe sont un sujet brûlant en ce moment en raison d’un film récent réalisé par Olivia Wilde intitulé L’invitation. Le principe est que Joe (Seth Rogen) et Angela (Wilde), un couple souffrant d’ennui conjugal, invitent leurs nouveaux voisins d’étage, Hawk (Edward Norton) et Piña (Penélope Cruz), pour un soufflé. Le soufflé ne monte pas mais le sujet de l’échange de partenaires oui.
Vont-ils ou non accepter ? Après avoir vu le film, c’est une question que de nombreux couples se posent désormais. Voudriez-vous ? Pourriez-vous laisser le string de retenue glisser nonchalamment sur le sol ? C’est une idée passionnante en théorie, mais imaginez devoir garder votre ventre rentré aussi longtemps.
Au début des années 80, une petite amie m’a forcé à l’accompagner à une orgie chez un acteur à Sydney. J’étais terrifié. Même si c’était l’époque d’avant le sida, les échanges de femmes et les fêtes de clés de voiture, l’idée du sexe en groupe me faisait souffrir d’une anxiété de performance que je n’avais pas ressentie depuis ces heures hédonistes de danse folklorique forcée à l’école primaire.
Au moins, se préparer pour une orgie éliminerait la question de savoir « Que porter ? » angoisse, non ? Faux. Comment pourrais-je me fondre dans un bonheur orgasmique en craignant constamment que quelqu’un puisse m’arracher mon nouveau manteau d’hiver ? Comme si avoir un œil en permanence sur ma veste n’était pas assez stressant, il y avait aussi les bruits émanant de la chambre.
Qu’est-ce que j’écrirais sur la lettre de remerciement ? « Merci d’être venu. » Ou pas, selon les cas.
KATHY LETTE
Y a-t-il quelque chose de pire que d’écouter d’autres personnes faire l’amour ? Les sons haletants m’ont rappelé des baleines harponnées faisant surface simultanément. Et ces orgasmes féminins primés aux Oscars étaient-ils réels ? Comment pourrais-je concourir ? Serais-je laissé à l’écart en matière sexuelle ? J’aurais aimé apporter du tricot pour les parties ennuyeuses. Ou des mots croisés. Peut-être un set de manucure. Et qu’est-ce que j’écrirais sur la lettre de remerciement ? « Merci d’être venu. » Ou pas, selon les cas.
Ma petite amie grégaire s’est déshabillée avec empressement, puis s’est lancée comme un missile Exocet érotique sur le monticule charnu de corps haletants et en sueur déversés du lit à eau king-size sur le tas de poils bien nommé. Quelques gars s’exhibaient, contorsionnant leurs partenaires féminines dans des positions défiant la gravité. J’avais peur pour leurs factures de chiropracteur. Et si la tentative exubérante d’un athlète pour trouver mon point G conduisait à un voyage totalement humiliant aux urgences ?
J’ai tenté sans enthousiasme de me déshabiller, mais faire l’amour quand on n’est pas d’humeur, c’est comme danser sans musique. Une réaction de combat ou de fuite me traversa. J’ai opté pour des relations sociales interrompues et j’ai pris la fuite.
Mais si l’idée de me mettre nue devant des inconnus m’intimidait à l’époque, imaginez-vous le faire maintenant avec des marques de bébé et des morceaux d’âge moyen, amples et flasques ?
Mais un long mariage revêt souvent la lourde et molle lassitude d’une esthétique. Une orgie pourrait agir comme un défibrillateur relationnel. Le terme médical désignant une femme paralysée de la taille aux pieds est « mariage ». Il me semble que les femmes vivent trois types de relations sexuelles : le tout nouveau sexe sur la table de la cuisine, suivi du sexe dans la chambre à coucher, et enfin du sexe dans le couloir, comme lorsque vous rencontrez votre mari dans le couloir et que vous grognez : « As-tu sorti les poubelles ? » Et convenons que les poubelles sont sorties plus souvent que vous.
Si tout ce que vous obtenez entre les draps est un déception, alors peut-être qu’un tâtonnement de groupe vous encouragerait à voir votre mari sous un nouveau jour ? Et comment il vous verra ? Regarder un autre homme désirer pourrait déclencher une toute nouvelle ère de passion conjugale ; ravivant l’envie de se glisser dans quelque chose de plus confortable – comme l’un l’autre.
Mais trouveriez-vous vraiment « chaud » de voir les fesses de votre mari frémir comme de la crème anglaise alors qu’il fait l’acte avec Dianne d’à côté ? Je ne pense pas. À mon avis, ce qui rend un homme vraiment sexy, c’est de vous apporter une bonne tasse de thé chaud le matin. Qu’est-ce qu’une femme veut vraiment au lit ? Petit-déjeuner. Mais je suis presque certain qu’elle voudra montrer son appréciation de manière horizontale.
Le dernier best-seller de Kathy Lette, « The Revenge Club », est publié par Bloomsbury.Connectez-vous via X.