Il arrive un moment dans la vie de chaque comptable de 57 ans devenu brandon politique devenu vice-premier ministre devenu bénéficiaire d'une interdiction de bonk où il se retrouve à contempler une vidéo dont il ignorait qu'elle avait été prise, se mettant en vedette à une heure dont il ne se souvient pas, affalé dans un costume à côté d'une jardinière devant un magasin de kebab de Canberra, maudissant une traînée bleue et parlant autrement 86 sortes d'Ewokese à quelqu'un qui n'était pas réellement au bout de son téléphone à l'envers.
Mes amis, Barnaby Joyce a atteint ce point il y a quatre mois. Et à la fin de la semaine dernière, il est sorti du fond, 15 kg – et curieusement, plusieurs nuances de visage – plus léger, ressemblant tout au monde à un homme plus récent, moins rouge pompier.
Image : Marija Ercegovac.Crédit:
En termes de réussite, c'était aussi satisfaisant que de tomber par hasard sur un épisode précédent de Le plus gros perdant et regarder un concurrent châtié, sous l'effet des shots d'herbe de blé et de sa propre odeur horrible après l'entraînement, survivre à un défi d'élimination après avoir été forcé de faire du développé couché avec son propre poids de départ dans des cheesecakes jetés et des regrets.
La chute de Barnaby – et son histoire de rédemption qui a suivi – avait tout pour plaire. Une liaison extraconjugale très publique, une grossesse inattendue, un mariage champêtre avant Noël avec des chapeaux Akubra assortis, une situation de santé mentale qui empire, la cocotte minute de la scène politique de Canberra et (enfin) assez d'alcool pour laisser la moitié de Manuka ayant l'impression d'avoir été transformé par un puissant lot de sherry de cuisson.
Et puis, signal Le Canon de Pachelbel/le Rocheux chanson thème/Paul Kelly À sa porte (rayer les mentions inutiles, car qui sait ce que Barnaby a en haute rotation sur sa liste de lecture Spotify), un glorieux rebondissement. Une période d'introspection profonde (dans une maison habitée par deux petits garçons dont la présence même, comme nous le savons tous, n'est propice à aucune sorte d'introspection), une résolution d'arrêter la boisson démoniaque et (vraisemblablement) une attitude différente et teinte infiniment plus flatteuse du fond de teint Revlon.
Pour ceux d'entre nous qui raffolent des histoires de passage de la richesse à la misère, puis à la richesse et à Canberra, le mercredi soir, c'était pratiquement de la poésie. Et puis, comme toujours, ce foutu Barnaby a dû ruiner le scénario en ouvrant la bouche.
Se souvenant de l'impulsion qui l'a poussé à quitter le grog, il n'a pas cité une bataille de longue date, vaillamment menée et entièrement pardonnable contre l'alcoolisme, ni ne nous a régalé d'un moment jusqu'ici non révélé où il était Premier ministre par intérim, en avait un de trop à Le vendredi soir, ils boivent et appellent en état d'ébriété les chefs conjoints de la défense dans une tentative éphémère de déclarer la guerre à la Tasmanie.
Ce qui s'est produit, apparemment, c'est qu'après avoir subi son tout premier évanouissement mental sur un sentier en février, il a refait surface plus tard avec une gueule de bois qui dure depuis des lustres, a suivi les instructions de son médecin de ne pas mélanger les pilules et l'alcool, et a arrêté l'alcool, d'un seul coup.