Sont-ils « les bons » ? C’est une question séculaire que nous avons tous posée à un moment donné, depuis le symposium grec jusqu’aux films de Nora Ephron.
S’interroger sur votre compatibilité et celle de votre partenaire est normal dans le cadre d’une relation, mais si vous vous demandez constamment si vous êtes avec la bonne personne, il se peut qu’il se passe quelque chose de plus profond.
Le trouble obsessionnel-compulsif (TOC) peut s’accrocher à n’importe quel thème de la vie d’une personne, y compris les pensées intrusives ou indésirables concernant une relation, explique Celin Gelgec, psychologue clinicienne et directrice du Melbourne Wellbeing Group.
Gelgec dit qu’elle et ses collègues ne savent pas si cela est dû à une augmentation des discussions en ligne, mais ils ont constaté une augmentation du nombre de clients souhaitant discuter de TOC relationnels (ROCD).
Voici comment savoir si vous souffrez de ROCD, comment gérer les symptômes pour vous-même ou votre partenaire et pourquoi cela pourrait être une bonne idée de repenser la notion d’âme sœur.
Qu’est-ce que le TOC relationnel ?
Le ROCD est un sous-type de TOC : il ne s’agit pas d’un diagnostic mais d’une présentation du trouble.
Les personnes atteintes de TOC éprouveront des pensées intenses et intrusives sur n’importe quel sujet, ce qui les amènera à éprouver des compulsions internes (compter, prier, répéter des mots) ou observables (se laver, vérifier, chercher à se rassurer).
ROCD peut faire référence à tout comportement compulsif entourant la relation d’une personne. Cependant, le terme a gagné du terrain sur les réseaux sociaux comme moyen global de décrire des pensées pénibles au sujet d’une relation. Plus précisément, si vous aimez suffisamment votre partenaire ou si vous vous demandez constamment s’il est fait pour vous.
Il est normal d’avoir des doutes sur une relation, dit Gelgec, mais le ROCD pourrait saboter une relation par ailleurs heureuse.
« Quelqu’un pourrait avoir des pensées intrusives indésirables, est-ce que j’aime cette personne ? Est-ce la bonne personne pour moi ?… Est-ce que je l’aime ? Est-ce ce que je veux chez un partenaire ? » dit Gelgec.
Le plus souvent, le doute entourant la relation est incompatible avec la réalité.
« Ils savent qu’ils veulent être dans une relation, et puis ils commencent à se sentir vraiment mal à l’aise. Ils peuvent s’engager dans des compulsions comme demander à leur partenaire de le rassurer, comme, est-ce que tu m’aimes ? En es-tu sûr ? »
Gelgec dit que les comportements ROCD peuvent également ressembler à :
- Demandez constamment à votre partenaire s’il vous aime ou s’il souhaite rester dans la relation.
- Parler à des amis pour se rassurer et normaliser la situation.
- Scanner le corps ou vérifier mentalement qu’ils sont attirés par leur partenaire lorsqu’ils sont intimes.
- Externalisez la réassurance sur les réseaux sociaux, recherchez sur Google ou demandez aux chatbots IA si leurs pensées sont normales.
- Comparer votre partenaire aux relations passées.
- Éviter de déclencher du contenu comme des chansons ou des films romantiques.
Que faire si vous ou votre partenaire souffrez de ROCD
Gelgec dit que les partenaires des personnes souffrant de ROCD voudront être accommodants et rassurer le partenaire, mais cela peut se retourner contre eux et aggraver la situation.
Si votre partenaire vient vous demander d’être rassuré, la meilleure chose à faire est de l’écouter et de valider.
« Essayez de dire : ‘Cela semble vraiment dur, je peux voir que vous avez des doutes, mais je sais que si je réponds à ces questions, cela ne fera qu’empirer les choses' », explique Gelgec.
Si vous êtes de l’autre côté de l’équation et que vous adoptez des comportements compulsifs, Gelgec affirme que la connaissance, c’est le pouvoir.
« Si quelqu’un lit ceci et que cela résonne en lui, l’une des premières choses à faire est de se renseigner sur le TOC et le ROCD. »
Elle recommande également de rechercher du soutien par le biais d’une thérapie de prévention de l’exposition et de la réponse. « (Cette thérapie) apprend aux gens à identifier leurs déclencheurs et à apprendre des moyens de réguler leur détresse sans compter sur des rituels ou des compulsions pour le faire. Nous enlevons donc vraiment le pouvoir du TOC. »
L’autre conseil est d’accepter l’incertitude et d’accepter le fait que vous ne saurez peut-être jamais si ce partenaire est « le bon ».
« Qu’il s’agisse d’un trouble ou non, il suffit d’être capable de le reconnaître et de dire : je le vois, je suis assis avec lui. Je ne lutte pas contre lui.
« Cela va être vraiment inconfortable, désordonné et dégoûtant. Mais plus nous faisons cela, plus nous développons de la tolérance à cet égard. Et à mesure que notre tolérance se développe, notre vie s’étend autour d’elle. »
Qui est le plus susceptible d’être affecté par le ROCD ?
Le ROCD et les soucis relationnels en général se ressemblent, et il est normal de se demander si votre amour est écrit dans les étoiles.
Elisabeth Shaw, psychologue et directrice générale de Relations Australia, affirme que le doute dans une relation provient généralement de trois grandes catégories.
- Quelqu’un qui a l’habitude de ne pas faire confiance à son propre jugement et de se remettre en question.
- Quelqu’un qui a eu des relations amoureuses décevantes et qui hésite à y revenir.
- Quelqu’un qui a l’intuition que quelque chose ne va pas et qui s’engage lui-même dans la relation.
Même si Shaw a des clients convaincus qu’ils ont trouvé leur véritable amour, elle affirme que la culture pop nous a formés à rechercher l’âme sœur.
« Une relation qui est suffisamment bonne pour le moment devrait correspondre davantage à ce à quoi nous pouvons nous attendre, c’est-à-dire que les gens auront une série de relations significatives tout au long de leur vie », déclare Shaw.
Elle dit que nous pouvons trop demander à notre partenaire et tomber dans le piège de vouloir qu’une relation nous rende « entiers ».
« Nous sommes toujours pris à penser à l’autre, et même lorsque vous vous préparez à chercher un partenaire, on vous demande souvent : « Que cherchez-vous ? Avez-vous dressé une liste de choses que vous voulez ».
« Nous sommes souvent surpris en train de vérifier et de revérifier l’autre personne, et chaque fois que nous faisons cela, nous passons à côté d’une grande partie de l’équation, qui est la façon dont nous voyageons. Parce que nous tirons le meilleur d’un partenaire lorsque nous sommes nous-mêmes à notre meilleur. »
Abby Seaman est productrice numérique et rédactrice lifestyle au Sydney Morning Herald.Connectez-vous par e-mail.