Son attitude était la suivante : s'il sort de là avec la tête toujours attachée, alors j'ai fait mon travail.
Toutes ces années, est-ce que je le fais de la bonne manière ? Je ne sais pas. Appelez-moi bizarre mais je ne me suis jamais rasé avec un autre homme. Est-ce que d'autres gars font la région de la moustache en premier ? C'est comme ça que je procède mais, là encore, quand je repasse une chemise, je m'attaque d'abord à l'empiècement, ce qui, je suppose, est la même chose.
Peut-être que les hommes qui repassent d’abord leurs manches font aussi d’abord les côtés de leur visage ? Je ne sais pas. La recherche n’a tout simplement pas été effectuée.
Je me demande aussi si d’autres hommes « vont à contre-courant » ? Apparemment, c'est verboten – créant toutes sortes de calamités – mais quelqu'un s'est-il déjà fait raser de près sans le faire ?
« Richard, pourquoi ne demandes-tu pas simplement à tes amis ? Ils vous le diront.
Eh bien, peut-être. Mais tu ne penses pas que ce serait un peu bizarre ?
Tout d’abord, l’amorce de la conversation : « Et ces Panthers ! Quelle magnifique victoire sur, euh, vous savez, l’autre équipe !
Puis, peu après : « Au fait, je demande un ami, comment se rase-t-on ? Dans le sens ou à contre-courant ? Et est-ce que tu fais la moustache en premier ou en dernier ?
Pour autant que je sache, d'autres types se contentent de frotter la crème dépilatoire Nair sur leur visage et de la laisser faire le travail. J'ai lu que « Nair enlève les poils en douceur et laisse votre peau douce et soyeuse », ce qui sonne bien mieux que mon combat quotidien avec le rasoir. Après tout, 23 millions de femmes australiennes ne peuvent pas se tromper.
Quant à Samuel Johnson, il a établi de nombreuses variétés de rasage : « Tenir le rasoir plus ou moins perpendiculairement ; dessiner des traits longs ou courts ; en commençant par la partie supérieure du visage ou le dessous ; du côté droit ou du côté gauche.
Sa conclusion, d'après le récit de Boswell : « Sur mille rasoirs, deux ne se rasent pas tellement de la même manière qu'ils ne se distinguent pas ».
Johnson aurait pu dire la même chose à propos de tout le reste dans la salle de bain. Le papier toilette est-il plié ou agglutiné ? La brosse à dents est-elle frottée d'un côté à l'autre ou de haut en bas ? Laissez-vous vraiment le conditionneur agir pendant les trois minutes indiquées sur le paquet, ou êtes-vous le genre de radical qui a été conditionné à enfreindre les règles ?
Et s'il y a un morceau de savon, mais aussi un pain frais, tous deux cachés sur le porte-savon, lequel choisissez-vous d'utiliser ?
Personnellement, je choisis le ruban et j'essaie de l'utiliser au complet, ce qui peut donner un aperçu trop franc de mes problèmes de personnalité. Oh, pour la confiance et l'estime de soi glorieuse qui vous permettraient d'utiliser la nouvelle barre, laissant l'éclat à quelqu'un d'autre.
Chaque élément de la salle de bain est une étude instantanée des personnalités. Qui a besoin du test de personnalité Myers-Briggs, avec ses 130 questions plutôt déroutantes ?
Demandez simplement aux gens de consigner franchement leur comportement dans la salle de bain, du papier toilette au pain de savon, et vous aurez un aperçu complet de leur personnalité.
Un aperçu de la personne réelle, celle qui existe dans cet endroit rare où nous sommes seuls et inaperçus.
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