Les habitants affirment que l’étable vient de s’illuminer. Toute trace de fumier a disparu. Smart Money dit que ce sera bientôt un appartement de grand-mère gratuit pour une certaine ancienne duchesse.
Selon Les temps« Certains observateurs estiment que cette réduction des effectifs éclabousse une nouvelle dose d’humiliation pour le célèbre parasite du pays ». Je dis : donnez-nous un sort. Je dis que cela semble irréel.
Et je sens que mon appréciation discrète de la résilience de Fergie s’est transformée en un désir de ce qu’elle a.
Emménager dans un appartement de grand-mère dans le jardin de votre enfant est sûrement une amélioration de la vie, pas un déclassement. Certainement pour Fergie : elle se fait photographier par Andrew en disgrâce et le tas de campagne géant et plein de courants d’air qui a sûrement maintenant un mauvais juju.
Elle peut faire des spectacles de marionnettes pour les petits-enfants lorsque Béatrice veut un rendez-vous amoureux. Promenez-vous dans la cuisine à l’heure du dîner. Supervisez la femme de ménage (à moins que ce ne soit sa nouvelle activité secondaire). Volez la bonne huile d’olive. Soyez « accidentellement » présent aux potins entre Bea et Edo. Gagnant!
Vivre avec vos enfants adultes et leurs enfants est mon rêve. Si jamais je devais avoir une pratique manifeste, un appartement de grand-mère de luxe serait mon objectif avec un nouvel arrière latéral pour les Bombers.
Je pense qu’on pourrait mener une vie d’éventreur depuis un coin reculé. Vie semi-communautaire, autorisation tacite d’intervenir ou du moins de s’occuper, indépendance quand on le souhaite.
Karchering géré par le propriétaire de la maison. La proximité des petits et magnifiques moments – les cheveux mouillés des enfants après le bain, quelqu’un qui s’entraîne à l’orthographe, quelqu’un qui lutte – et aucune responsabilité pour les dents de qui que ce soit.
C’est comme être dans les coulisses d’un spectacle que vous aimez mais que vous n’êtes plus obligé de jouer. Qui n’aimerait pas ça ? Où dois-je signer ? Et quel enfant chanceux pourra m’héberger ? Emballage de la friteuse à air et problèmes de limites au moment où nous parlons.
Tout cela attend Fergie. Fini les chapeaux Ascot, mais suffisamment de temps pour faire plaisir à ses petits-enfants et peut-être se rendre au pub local pour rejoindre une ligue de fléchettes ou essayer un vol de gin. Peut-être même trouver un homme avec qui discuter – elle aurait envie de replonger ces fameux orteils dans le bassin des rencontres.
Même si je peux la voir klaxonner avec plaisir tout en lançant des patates dans une cantine scolaire, Fergie a un meilleur coup non joué. Pas de rédemption mais de récompense.
Elle devrait s’enfermer dans l’étable et débiter un récit débridé : Andrew et Epstein, les années Diana, la reine à l’heure de l’apéritif.
Elle n’a littéralement plus rien à perdre. Oubliez l’appartement de grand-mère, elle pourrait être assise sur une mine d’or.
Kate Halfpenny est la fondatrice de Bad Mother Media.