Le pire était à venir. Comme j’ai payé la facture, je lui ai laissé un gros pourboire.
Le problème n’était pas que ma résolution était difficile à atteindre. Plutôt l’inverse. C’était si limpide, si absurdement simple, si dépourvu du genre de geste grandiose qui transforme les hommes et les femmes en immortels que je l’ai facilement laissé tomber.
Ce dont j’ai besoin, c’est d’un vrai défi. Quelque chose au-delà d’une simple résolution : j’ai besoin d’une révolution. Je dois aller au complet Lénine et Trotsky, Castro et Che, Gandhi et Greta.
La prochaine fois qu’on me servira un mauvais repas, ce qui est inévitable à Perth, je ne prononcerai pas un mot (le mantra du roi, « Un peu moins de conversation, un peu plus d’action » est désormais le mien).
Je vais ramasser l’assiette incriminée, me lancer dans la longue marche vers la cuisine, la claquer devant le chef et exiger que tout le monde soit traité de la même manière. « Tu le manges! » Je vais pleurer.
Bien sûr, fomenter la révolution dans la cuisine ne sera que le début. En 2023, je ne me contenterai pas de pleurnicher ou même de faire des petits pas vers l’amélioration des choses, ce qui est toujours voué à l’échec : j’exigerai plus de moi-même et plus des autres. Comme Greta l’a dit au TEDx Stockholm en 2018 : « Tout doit changer, et cela doit commencer aujourd’hui. »
Un peu moins de conversation, un peu plus d’action. « Tu le manges! »Le crédit:iStock
Par exemple, la prochaine fois que quelqu’un me talonnera sur l’autoroute, je retirerai sa plaque d’immatriculation, téléphonerai à la police et l’informerai que j’ai vu ce véhicule tourner autour du lycée local. Quelques heures d’interrogatoire par les forces de l’ordre lui donneront le temps de penser à conduire son 4×4 dans le dos de quelqu’un. Ça va le mettre en demeure.
Lorsqu’un mécanicien m’appelle avec une liste de choses à faire sur ma voiture et une deuxième liste de choses à faire, très chères, j’arrête ce que je fais, je l’envoie au garage et je lui demande de expliquez-moi les problèmes, expliquez la fonction de chacune des pièces à remplacer et montrez-moi l’usure. J’exigerai un cours rapide de mécanique avant de remettre deux mille dollars.
Et la prochaine fois que je rencontrerai un pauvre bougre en panne aux lumières, je ne détournerai pas simplement le regard ou ne leur donnerai pas un « Mais qu’est-ce que je peux faire? » geste et continuez. Je serai prêt. J’aurai une pile de cônes de signalisation dans mon coffre, des drapeaux et, au cas où ce serait la nuit, une grande lampe de poche.
Espagnol en immersion totale : ne mangez que si vous pouvez commander dans la langue locale.Le crédit:iStock
Je vais m’arrêter à côté du conducteur en détresse, déposer les cônes de signalisation pour ralentir ou bloquer le flux de la circulation et mettre en place une situation sûre, exiger que les autres conducteurs sortent et m’aident à pousser le véhicule sur le côté de la route ( ou faites-les pousser pendant que je donne des instructions d’expert) et relancez le trafic. Un cours rapide de deux semaines en arts martiaux m’assurera de ne pas être intimidé par les automobilistes.
Bien sûr, il ne s’agit pas seulement d’exiger des changements des autres. Un vrai révolutionnaire fait de la rééducation une priorité absolue. Il doit être approfondi.
Prenez mes tentatives d’apprendre l’espagnol, qui se poursuivent depuis qu’Antonio Banderas a fait ses débuts à Hollywood en Les rois Mambo.
J’ai versé sur beaucoup de grammaires et je n’ai rien retenu ; J’ai écouté d’innombrables cassettes, CD et maintenant des livres audio qui m’ont amené à parler en anglais avec un accent espagnol (sexy mais inutile); et j’ai regardé toutes les émissions de cuisine espagnoles et je suis trop occupé à baver pour absorber quoi que ce soit. « Yo soy idiota », c’est tout ce que je peux dire.
Je prévois maintenant un mois à Barcelone. Espagnol en immersion totale. Je ne mangerai pas à moins d’aller au marché et de demander de la nourriture dans la langue locale ; Je n’aurai aucune communication avec qui que ce soit à moins que j’essaie de ressembler à Javier Bardem (avec un peu de fanfaronnade dans les hanches) ; et quand un touriste me demande la direction, je ricane dans un espagnol parfaitement accentué que je ne parle pas anglais et pourquoi n’essayez-vous pas d’apprendre un poquito Espanol vous-même.
Et il est temps de faire passer mes tentatives pour devenir un nageur de longueur au niveau supérieur. Plus besoin de se faire dépasser par des femmes âgées qui montent et descendent la piscine locale comme des phoques (« Bouge-toi, sonny Jim ! »). Je vais coller une photo de Rottnest dans le coin supérieur de mon écran d’ordinateur et faire de la chaîne mon objectif. Je vais entièrement Shelly Taylor-Smith cette chose.
Mais avant tout. Pensez-vous que c’est correct si je demande au serveur si le poisson a été fraîchement pêché ou congelé ?
Pouah. Cela va être difficile. Le changement est plus difficile que vous ne le pensez. je vais commencer manana.
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