«La pièce, n'est pas vraie, doit être dans la poursuite désespérée de la vérité.» C'est Shakespeare. Plus précisément… c'est shakespearien. Je l'ai inventé.
Le mensonge est l'art. Mentir, être ainsi calculé et utile, est peut-être la forme de littérature la plus délicate et la plus précieuse. Pensez aux whoppers que vous dites à vos enfants, à votre conjoint, à votre patron et à vous-même pour que les jours de chacun fonctionnent paisiblement. Cela dépend tellement de la création d'un mensonge pour s'adapter à la crédulité unique de son public cible, ce qui rend le dupe désireux de croire des conneries sur mesure, les invitant en tant que co-conspirateurs dans la convention d'eux-mêmes.
Et nous ne nous exultons pas, dans ce bosquet sombre de l'esprit où le narcissisme regarde dans une flaque de liquide céphalo rance, quand un oncle ou un comptable tombe amoureux de notre dernière invention. «Le chien a mangé mes devoirs» est la première ligne d'un Magnum Opus à vie pour ceux d'entre nous qui ont écrit une vie heureuse en utilisant la mensonge en série.
Crédit: Robin Cowcher
Mais les mensonges ne sont pas pour tout le monde. Il faut presque être enregistré ou autorisé pour laisser déchirer Balderdash. Beaucoup de gens sont rapidement enchevêtrés et submergés par l'art du mensonge, et le récit des mensonges adjacents et ultérieurs comme soutien à vie pour le mensonge original. Ces gens se méfient de tous et sont bientôt connus comme des coups désespérés du café.
Les mensonges sont comme le suffrage – un droit qui ne peut pas s'étendre aux enfants, par exemple. Leur cortex frontal n'est pas développé, et ils sont si impatients et égocentriques que s'ils ont reçu le vote, nous aurions bientôt Fanta à partir de nos robinets. Leurs esprits ne peuvent pas faire la différence entre une calomnie blessante et un mensonge salutaire.
C'est pourquoi tous les bons parents punissent leurs enfants pour avoir parlé de mensonges, et tous les bons parents mentent à leurs enfants sans cesse, par réflexe, de manière responsable et joyeusement. J'ai dit très peu de vérité à mes enfants, et cela les équipait bien du monde. Plus des deux tiers de tout ce que je leur ai dit aurait dû être vérifié ou rejeté d'emblée.
Même maintenant, avec eux adultes et disparus, je suis terrifié que mes filles découvrent que les Rangers de Park ne parviennent pas à me dire qu'une aire de jeux ferme et nous devons sortir Pronto. Et qu'il n'y a pas de record du monde pour être le plus rapide pour ranger les jouets. Je leur ai dit que l'agneau, le bébé mouton et l'agneau, la nourriture, n'étaient en aucune façon connectés, que les gens ont manqué de mots, alors ils ont utilisé deux fois «l'agneau». Quand ils ont découvert que ce n'était pas aussi vrai que d'autres choses qui le sont réellement, ils étaient indignés – mais ils étaient aussi des joues roses et débordant de fer.
Je suppose qu'une brève tristesse accompagne chaque révélation que votre vieil homme vous a de nouveau trompé. Ils devaient être tristes quand ils ont découvert que les téléviseurs ne manquaient pas de batteries. Perplexe quand ils ont réalisé qu'une camionnette de glace jouant Verdure Ne crie pas de l'aide car il est à court de glace. Étonné de constater que leurs personnages de télévision préférés n'ont pas à se coucher en même temps qu'ils le font. En colère et soulagé, à découvrir que les longues douches ne tuent pas Nemo.